Dowcipy - Różne

Spotykają się dwie gwiazdy filmowe:
- Moja droga, jak się masz? - pyta pierwsza.
- Świetnie! Pewnie nie uwierzysz, ale właśnie po raz siódmy wyszłam za mąż.
- Za kogo?
- Zaraz, zaraz ci powiem... tu gdzieś mam jego wizytówkę...

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mówia jest prawda, tzn. ze Sniezka jest najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.
Postanowili zapytac zwierciadelko.
Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza !
Potem kolej na Herkulesa:
- A jednak, jestem najsilniejszy !
Na koncu wychodzi Quasimodo i mówi:
- Ozesz w morde, kto to jest ten Cugowski ?

W pociągu facet poszedł do Warsu, trochę tam wypił, wraca i nie może znaleźć swojego przedziału. Zatrzymuje konduktora i mówi:
- Panie konduktorze, nie mogę znaleźć swojego przedziału.
- Proszę się nie martwić, zaraz poszukamy...
Idą jeden wagon, drugi wagon, nie ma szukanego przedziału:
- Proszę pomyśleć, może jakiś szczegół pan zapamiętał? - pyta konduktor.
- Jak wychodziłem i wyjrzałem przez okno, to się krowa pasła.

Champignon management: pracowników należy traktować jak pieczarki:
- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
- od czasu do czasu obrzucić g...,
- jak któryś wystawi łeb - uciąć!

W szpitalu świeżo upieczony ojciec robi ze wszystkich stron zdjęcia swego potomka, mruczy przy tym pod nosem:
– Kumple będą mi jego zazdrościć, po prostu świetny, no super…
Podchodzi położna:
– Ooo! Pierwsze dziecko?
– Nie, trzecie, ale niech pani zobaczy mojego nowego smartfona czy nie jest super?!

Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana:
- Panie prezesie, zima przyszła!
- Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.

Spotykają się dwaj kumple:
- Stary, byłem w Norwegii, mówię Ci:
- A fiordy, widziałeś fiordy?
- Ba, fiordy to mi z ręki jadły...

Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu.
– Serio? I co teraz robi?
– Nic. Wybrali go.

- Mamo, mam nowego chłopaka!
- Cudownie! Kto to?
- To nasz listonosz, pan Czesio!
- Ależ Kasiu, przecież pan Czesio mógłby być twoim ojcem...
- Mamo, wiek to tylko liczba.
- Nie zrozumiałaś mnie dobrze, Kasiu...

U wspólnych znajomych Kowalski poznał miłą panią.
- Ilekroć pan się uśmiecha, mam ochotę zaprosić pana do siebie.
- Pani mi pochlebia.
- Och, pan mnie źle zrozumiał.
- Ja jestem dentystką...

Klient zamawia zupę w restauracji i zauważa w zupie muchę. Woła kelnera.
- Panie kelner, co ta mucha robi w mojej zupie?
Kelner nachyla się nad talerzem i mówi:
- Wygląda na to, że pływa...

Jeden z Vipów zaczyna czytać przemówienie na otwarcie olimpiady
-..O..Oo..-w tym momencie podchodzi do niego asystent i szepcze :
- To są kółka olimpijskie..tekst jest poniżej..

Spotyko łysy rudego. Ryży rechocze:
- Co, bozia włosków nie doła?
Łysy łodszczekuje:
- Dowała rude, toch nie wzioł.

Istnieje 10 typów ludzi: ci, którzy rozumieją system binarny i ci, którzy go nie rozumieją...

Na zebraniu elitarnego klubu myśliwskiego młodzi wielbiciele polowań otoczyli wianuszkiem 80-letniego weterana, który z zapałem opowiada o swoich przygodach.
- Pamiętam jak jeszcze przed wojną wybraliśmy się na safari. Idziemy już trzeci dzień przez sawannę, wypatrujemy zwierzyny, a tu nic. W końcu zmęczony postanowiłem odpocząć pod rozłożystym baobabem. Sztucer oparłem
o drzewko rosnące obok, na oczy zsunąłem sobie korkowy kapelusz i zasnąłem.
Nie wiem ile spałem, ale obudził mnie potężny, groźny ryk. Otwieram oczy, a przede mną stoi największy lew jakiego widziałem w życiu . . . Zesrałem się w spodnie.
- Nie dziwię się. W tej sytuacji też bym się pewnie zesrał - skomentowal jeden z zasłuchanych w opowiadanie młodzieńców.
- Nie, nie... Teraz się zesrałem.

Beria powiedzcie ilu mamy żdydów?
No bedzie z 4 miliony
A jak pozwolimy im wyjechać to ilu pojedzie
Jakieś 8 milionów towarzyszu Stalin

Córeczka pyto sie mamy tuż po wysłuchaniu bajki:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawano, dawno temu"?
- Nie kochanie - łodpowiado mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".

Spotyko się dwóch kumpli.
- Jako pożywosz?
- Beznadziejnie. Wiysz, pożyczyłech znajomej 5 tys. dolarów na łoperacje plastycznom i teraz nie wiym, jak łona wyglądo...

Podczas nocy poślubnej młody małżonek po wejściu do łóżka odwrócił się tyłem do żony i ułożył do snu.

– Wiesz – mówi żona – a moja mama to mnie zawsze przed snem trochę popieściła…
– No, przecież nie będę w środku nocy leciał po twoją mamę!

- Czego na początku uczą Eskimosi swoje malutkie dzieci?
- Żeby nie jadły żółtego śniegu.