Dowcipy - Różne

Przychodzi typ do budki z wodą sodową:
- Poproszę wodę bez soku.
- Bez jakiego?
- Może być bez malinowego.

Stary Szkot dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Emily Mcdonald.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarla Emily Mcdonald, sprzedam Opla.

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał...

Nadia zaplanowała na dziś nic nie robić i plan wykonała.
Oto, co znaczy umiejętność planowania czasu i prawidłowa ocena własnych możliwości...

Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
- A jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś mamuta?
- Przepiłem całą pensję...

"Polskie przysłowia":
- Nie taka baba straszna... jak się umaluje.
- Ten się śmieje ostatni... kto wolniej kojarzy.
- Kto pod kim dołki kopie... ten szybko awansuje.
- Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremno.
- Jak cię widzą... to pracuj.
- Tym chata bogata... co ukradnie tata.
- Kto rano wstaje ten... idzie po bułki.
- Nie ma tego złego... co by nam nie wyszło.

- Co ja mówiłem?!
- Że najmniejsze naruszenie zasad bezpieczeństwa może doprowadzić do katastrofy na masową skalę.
- Więc czemu reaktor wybuchł?!
- Nie mam pojęcia! Osobiście dopilnowałem, żeby to naruszenie nie było najmniejsze!

- Czym się zajmujesz?
- Jestem księgową.
- To powiedz coś jak księgowa.
- Coś klikłam i wszystko znikło...

Rozmowa o pracę:
- Na tym stanowisku potrzebujemy odpowiedzialnej osoby.
- To ja się nadaję. W poprzedniej pracy gdy się coś stało zawsze mnie wołali i mówili, że to ja jestem odpowiedzialna...

Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył, ale to na szczęście tylko ćwiczenia!...

Rozmawiają dwaj bankierzy:
- Co u pana słychać panie Rozenkranc?
- Same kłopoty. Szukamy kasjera.
- Przecież niedawno zatrudniliście nowego!
- No i właśnie jego szukamy!

Rozmawia urzędniczka z urzędnikiem:
- Ja zaczynam pracować dopiero po trzeciej kawie.
- A ile ich dziennie pijesz?
- Dwie.

Aby w dżungli dowiedzieć się, który owoc jest jadalny, a który nie, należy chodzić we dwoje.

Podchodzi Hans Kloss do kalendarza a tam 17 mgnień wiosny...

Zmarł stary żyd, który trudnił się lichwiarstwem. Nikt nie chciał nad grobem powiedzieć dobrego słowa o zmarłym, pomimo, że oferowano za wygłoszenie mowy spore pieniądze.
Wreszcie, w ostatniej chwili zgłosił się pewien człowiek i po zainkasowaniu podwójnej "stawki" wygłosił nad mogiłą takie słowa:
- Wszyscy znaliśmy zmarłego Mosze. Wszyscy wiemy, że był z niego kawał drania, łotra i krwiopijcy....
Ale, jeśli popatrzymy na stojących nad mogiłą jego synów to musimy przyznać, że był to jednak człowiek o gołębim sercu...

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi łojca o pożyczyni samochodu. ljciec łostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytej Biblię i zetnij włosy, to wrócymy do tematu.
Po miesiącu synek przychodzi do łojca i mówi:
– Poprawiłech stopnie, a Biblię znom już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długi włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechte...

- Przepraszam, czy tu jest klub ludzi nostalgicznych?
- Tak, ale to już nie to, co kiedyś...

Rano na budowie:
- Panie majster, która godzina?
- A wiesz, że ja też bym się napił...

Marian całe życie lubił się zakładać. Ostatnim jego zakładem był zakład pogrzebowy.

Na koncercie orkiestra gra Betowena. Skrzypek rozmawia ze skrzypkiem:
- Stary, nie uważasz, że ten zarozumiały gość za bardzo nami dyryguje?