Dowcipy - Różne

Do czego to doszło... Rodzice nie wierzą swoim dzieciom i używają zwierząt domowych do szukania narkotyków w ich pokojach. Ja na szczęście nie muszę. Ufam mojej córce i córka także ma do mnie pełne zaufanie. Tak wynika z zapisów w jej szyfrowanym pamiętniku.

Smażą się 2 jaja na patelni. Nagle jedno mówi do drugiego:
- Ale tu gorąco...
Na to drugie:
- Aaaaa! Gadające jajko!

Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki
wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi \"2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown.\"
Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w
twarz, potrzasa nim i pyta \"Kurcze facet, cos nie tak?\". Malutki bialy czlowieczek odpowiada \" Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil\". Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi \" 2 merty wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, nazywam sie Turner Brown\". Malutki bialy czlowiek mowi: \"Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi turn around!\"

Putin u wróżki:
- Co będzie w niedalekiej przyszłości?
- Widzę że jedziesz limuzyną przez tłum a ludzie wiwatują cieszą się i ściskają!
- I co? Macham do nich?
- Nie. Trumna jest zamknięta.

Ogłoszenie w przedszkolu:
„Drodzy rodzice, nie wierzcie we wszystko, co Wasze dzieci mówią o naszym przedszkolu.
My ze swej strony zapewniamy, że nie będziemy wierzyć w to, co dzieci mówią o Was.”...

Siedzi se sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa i zaczyno sie wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie siado se koło nij na gałęzi. Wreszcie pyto krowe:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłach se wisienek pojeść - mówi krowa.
- Ty Krowa... ale to je brzoza, a nie wiśnia...
- Spoko... Wisienki mom w słoiczku!

Do radia dzwoni słuchaczka:
- Znalazłam dziś na ulicy portfel. W środku był tysiąc złotych i prawo jazdy na nazwisko Jan Kowalski.
I w związku z tym mam wielką prośbę...
byście puścili panu Jasiowi jakąś fajną piosenkę.

Czy jako dziecko pukaliście do drzwi sąsiadów i uciekaliście, zanim ktoś otworzył? Jeżeli tak, to mam dla Was świetną wiadomość: Poczta Polska ogłosiła nabór na kurierów...

Definicja czasoprzestrzeni: Na początku kobieta wymaga coraz więcej czasu, a z czasem przestrzeni.

Czym sie rozni balon od prezerwatywy?
- Gdy balon peknie to jednego mniej, gdy peknie prezerwatywa to jednego wiecej!

Czym się różni mieszkaniec starożytnej Sparty od Polaka?
- Ten pierwszy myślał: „Z tarczą, albo na tarczy!", a drugi kombinuje: „Starczy, czy nie starczy?".

Gdyby Iga Świątęk wyszła za Krzysztofa Piątka, to byłaby Iga Świątek Piątek... jednak gdyby wyszła za Rafaela Nadala, to byłaby Nadal Świątek...

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy:
-Mój przyjaciel nie żyje.Co mam robić? - woła.
-Proszę się uspokoić - pada odpowiedź - Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel nie żyje.
Po chwili pada strzał.
-W porządku - woła do telefonu myśliwy. - I co dalej?

- Chyba zatrudniłam niewłaściwą ekipę wykończeniową.
- Dlaczego tak sądzisz?
- Wykończyli mi wszystkie alkohole i całe żarcie z lodówki.

Do przedszkola wpada mocno spóźniony ojciec i jako ostatni opiekun odbiera pociechę z przedszkola . Nagle zwraca sie do opiekunki:
- Proszę Pani, ale to nie jest moje dziecko!
- A co za problem i tak Pan jutro je przyprowadzi...

Jesteś z właściwą osobą, jeśli na jej widok masz to samo uczucie, co wtedy, gdy kelner niesie Ci jedzenie...

- Masz trójkę dzieci, a wszystkie są takie grzeczne. Jak ty to robisz?
- Bo widzisz, na początku terapii miałem czwórkę...

Młodemu małżeństwu urodziło się dziecko.
Sąsiadka przychodzi je zobaczyć.
– Jakie słodkie maleństwo! Jak je nazywacie?
– W dzień czy w nocy?...

- Pożycz mi sto złotych.
- Życzę ci stu złotych...

Rozmowa podczas przyjmowania do pracy:
- Ile ma pani lat?
- Bliżej mi do trzydziestki, niż do dwudziestki.
- To znaczy ile?
- Pięćdziesiąt...