Humor w ox.pl

Na zakończenie procesu sędzia ogłasza wyrok:
- Sąd po naradzie uznaje oskarżonego niewinnym i stwierdza, że to nie on ukradł z muzeum cenne obrazy. Czy są jakieś pytania?
- Tak, panie sędzio - mówi uniewinniony. - Czy to znaczy, że te obrazy są już teraz moje?

Hrabia beszta lokaja :
- To skandal, od półgodziny dzwonię i dzwonię a ty nie przychodzisz!
- Nie słyszałem, jaśnie panie.
- To mogłeś przyjść i powiedzieć, że nie słyszysz!

- Zieemiaaa - zakrzyczeli radośnie rozbitkowie...
- Jedzeeniee - zakrzyczeli radośnie tubylcy...

Siedzi baca nad przepaścią i liczy:
- 122, 122, 122...
Podchodzi turysta i pyta:
- Co tak liczycie, baco?
Ten zrzuca turystę w przepaść i liczy:
- 123, 123, 123...

Idą turyści przez Tatry podczas powodzi. Patrzą a tam kapelusz płynie rzeką, raz z prądem, raz pod prąd. Zaciekawieni pytają bacę:
- Baco, co ten kapelusz tak dziwnie pływa?
- A, to stary Gąsienica! Powiedzioł, ze powódź ni powódź a pole trza zaorać!

Do gabinetu dyrektora wpada bez pukania jego podwładny. Wylewa dyrektorowi kawę na koszulę, pokazuje mu język, puszcza bąka i wygarnia wszystko. W tym samym momencie do gabinetu wbiegają jego koledzy.
- Stasiu, Stasiu! To był żart, wcale nie wygrałeś w totka!

Policjant wraca do domu i mówi z dumą żonie:
- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem, że mu kredki z tornistra wypadły!

Do kawiarni wpada podchmielony facet, zamawia butelkę szampana i wrzeszczy na całe gardło:
- Szczęśliwego Nowego Roku!
- Zwariował pan? - ucisza go barman. - Teraz, w połowie lutego składa pan wszystkim życzenia noworoczne?
- O rany! - mówi w facet. - A to się moja żona wścieknie. Jeszcze nigdy nie wracałem tak późno z przyjęcia sylwestrowego.

Na wsi żona mówi do męża:
- Franek, dzisiaj mija 20 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę?
- A co ona winna?

Tata mówi do Jasia:
- Jasiu, przed godziną w szafce były dwa ciastka, a teraz jest tylko jedno. Jak to się stało?
- To moja wina, tato. Było ciemno i nie zauważyłem tego drugiego.

- Czy byłem tu wczoraj? - pyta się gość barmana w nocnym lokalu.
- Był pan.
- I przepiłem pół miliona?
- Tak.
- Co za szczęście! Już się bałem, ze zgubiłem...

Wróżka siedzi nad szklana kula i przepowiada przyszłość mężczyźnie:
- Widzę przed panem buchające żarem życie! Będzie się pan wspinał wyżej niż wszyscy... Widzę piękny mundur i jakieś złote błyski koło głowy...
- To dla mnie nic nowego, jestem strażakiem...

- Czy w zamku nie ma żadnego straszydła? - pyta turysta przewodnika.
- Nie. Jestem kawalerem...

Szkot zakłada antenę na dachu, nagle potyka się i leci w dół. Przelatując koło okna krzyczy do żony, która właśnie obiera ziemniaki:
- Obierz tylko dla siebie, ja zjem w szpitalu.

Klient w restauracji:
- Panie kelner, co macie do jedzenia?
- Proponuję pieczeń huzarską.
- A co to ja huzar, żebym jadł huzarską?
- To może pieczeń wieprzową?
- O tak, bardzo proszę.

Siedzą trzy sroki na drzewie i chwalą się:
- Kupiłam krowę - mówi pierwsza.
- Kupiłam zegarek - chwali się druga.
Trzecia siedzi smutna, bo nie ma nic nowego.
Następny dzień.
- Krowa mi uciekła - mówi pierwsza sroka.
- Zegarek mi ukradli - dodaje druga.
Trzecia siedzi zadowolona, patrzy na zegarek i mówi:
- O, już piąta, pora krowę wydoić!

Kolega pyta kolegę:
- Kiedy bijesz się z bratem, to kto wygrywa?
- Najczęściej ojciec...

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem i słyszy straszne wrzaski dobiegające z pewnej klasy. Wchodzi do środka, łapie za ucho najgłośniej krzyczącego i wstawia go do kąta. Na to jeden z uczniów mówi:
- To znaczy że jesteśmy zwolnieni do domu?
- A z jakiej racji?!
- Bo w kącie stoi nasz nowy nauczyciel od matematyki...

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o bocianach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

Siedzi zajączek i wyciska coś z policzka. Podbiega do niego sarenka i pyta:
- Wyciskasz pryszcz?
- Nie, śrut...