Humor w ox.pl

Czym różni się upadek z ósmego piętra od upadku z parteru?

Przy upadku z ósmego piętra słychać:
Aaaaaaaaaaaaaaa ŁUP

A przy upadku z parteru:
ŁUP aaaaaaaaaaaa

Kobieta do mężczyzny:
- Znamy się już kilka lat, może porozmawiamy o naszej przyszłości?
- Myślę, że sztuczna inteligencja zyska na znaczeniu, upowszechnią się wycieczki w kosmos...

- Ile osób pracuje w polskich urzędach?
- Maksimum połowa.

- Która godzina?
- Nie wiem, podaj mi trąbkę.
*zaczyna grać*
Ktoś krzyczy: Kto gra na trąbce? Jest druga w nocy!!!

- Żono, możesz wreszcie zrobić coś innego na obiad niż gulasz?
- Zawsze robię coś innego, ale wciąż wychodzi gulasz.

- Słyszałem sąsiedzie, że się Pan ożenił.
- To u Pana też to słychać?

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

Chirurg do pacjenta:- Jest pan przesądny?
Nie, dlaczego pan pyta?
Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.

Żona do męża:

– A pamiętasz ten film: Nagi instynkt? Tę scenę, w której Sharon Stone rozchyla uda?
– Oczywiście, że pamiętam.
– A o rocznicy naszego ślubu to zapomniałeś…

Lekarz do pacjenta:

– Gratuluję, pana ciśnienie się unormowało.
– To zasługa żony.
– Tak dba o Pana?
– Nie, wyjechała do sanatorium…

Śniło mi się, że umarłam... - mówi emerytka do koleżanki.
– I co było w tym śnie?
– Poszłam do nieba. Patrzę, jest mój Stefan! Pędzę do niego, a on: „Hola, hola! Przecież przysięgaliśmy tylko do śmierci!”

Dziadku – pyta Jasiu.
- Kto to jest dobrze wychowany człowiek?
– Wiesz… To ktoś, kto jak potknie się po ciemku o kota, nadal nazywa go kotem!

Żona pyta męża:
– Kochanie, jakie kobiety podobają Ci się najbardziej, piękne czy mądre?
Mąż odpowiada:
– Ani takie, ani takie. Ty mi się najbardziej podobasz.

Kupiłeś wreszcie to mieszkanie?
– Nie. Na razie wynajmuję.
– A ożeniłeś się?
– Też wynajmuję...

Jasiu, musimy ci coś powiedzieć. Zostałeś adoptowany.
– Wiedziałem że nie jesteście moimi prawdziwymi rodzicami!
– Jesteśmy! Rodzice adopcyjni przyjadą po ciebie za 10 minut...

W biurze pyta kolega kolegę:
– Co wycinasz z gazety?
– Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie.
– I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
– Schowam do kieszeni.

Zegarek, który u pana kupiłem pół roku temu już się popsuł i jest do wyrzucenia.
A zapewniał mnie pan, że jest na całe życie.
– Pan wtedy naprawdę bardzo źle wyglądał…

Dlaczego w przypadku katastrof kobiety i dzieci ewakuuje się jako pierwsze?
– Żeby mężczyźni mogli pomyśleć nad rozwiązaniem w ciszy i spokoju.

Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka zzatan. Patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu.
Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza, patrząc na bestię. Wreszcie szatan podchodzi do niego i pyta:
– Wiesz kim jestem?
– Oczywiście.
– I nie boisz się?
– Ani trochę.
Szatan lekko zdziwiony:
– Mnie się wszyscy boją...
– Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat...

Przesłuchanie do akademii muzycznej.
Przychodzi skrzypek, prowadzący gra mu dźwięki, na co skrzypek perfekcyjnie odpowiada:
– as, fis, gis, d, cis, a,
Następnie przychodzi pianista, efekt ten sam, wszystkie dźwięki bezbłędnie odgadnięte.
W końcu przychodzi perkusista, prowadzący gra mu dźwięk.
– Hm… można jeszcze raz? – pyta perkusista.
Prowadzący gra jeszcze raz ten sam dźwięk. Na co perkusista:
– Kurde, nie wiem. Fortepian?