Dowcipy - Zwierzęta

W klinice weterynaryjnej siedzą 2 psy - rottweiler i doberman. Mimo, że obie rasy za sobą nie przepadają, to z nudów zaczynają konwersację:
- Ty, co ci dolega? - pyta doberman.
- A, wiesz, w sumie nic, ale po tym jak pogryzłem listonosza idę do uśpienia :-/ - odpowiada rottweiler. - A ty? Dlaczego się tu znalazłeś? Wyglądasz raczej na zdrowego dobermana.
- Ano jestem zdrowy. Ale wczoraj rzuciłem się na moją panią i ją przeleciałem...
- I co? Też do uśpienia?
- Nie, do przycięcia pazurów

Niedźwiedź i zając dostali wezwanie do wojska. Przerażeni
stwierdzili, że najlepiej byłoby kogoś zapytać, jak tam jest.
Patrzą, biegnie mysz.
Niedźwiedź woła:
- Hej mysz, jak jest w wojsku?
- Jaka k... mysz?! Jeż na przepustce!

Zima. Dwa jelenie stoją na paśniku i żują ospale siano nałożone tu przez gajowego. W pewnej chwili jeden z jeleni mówi:
- Chciałbym, żeby już była wiosna.
- Tak ci mróz doskwiera?
- Nie, tylko już mi obrzydło to stołówkowe jedzenie!

Mały wielbłąd pyta tatę:
Tato, dlaczego mamy garby?
-Tam magazynujemy zapasy na długą podróż po pustyni. - odpowiada tata.
-A dlaczego mamy takie długie rzęsy? - docieka maluch.
-Aby piasek nie dostawała się nam do oczu...
-A po co nam takie szerokie stopy?
-Abyśmy nie grzęźli w piasku
-Tato, tato, ale po co nam to wszystko w zoo?

Synek wielbłąda pyta tate:
- Tato, po co nam są potrzebne te garby?
- Widzisz synku kiedy przemierzamy pustynie przechowywujemy w nich wodę która jest nam potrzebna na długą wędrowkę.
- A po co nam takie szerokie kopyta?
- Żeby nam łatwiej było iść po piasku.
- A po co nam tak gęsta sierść?
- W dzień chroni nas ona przed palącym słońcem, a nocą przed chłodem na pustyni.
- Tato a po co nam to wszystko skoro my mieszkamy w ZOO?

Słoń i mrówka postanowili wybrać się na wiśnie. Przez płot przeszli do ogródka sąsiada, nagle słyszą czyjeś kroki. Mrówka mówi:
- Słoniu, schowaj się za mną! Ja się mniej rzucam w oczy!

Do bezludnej wyspy dociera rozbitek z zatopionego statku. Przy brzegu
oceanu spotyka dinozaura i mówi:
- Coś takiego! Przecież dinozaury wyginęły!
Dinozaur:
- Wyginęły? Czego to gazety w dzisiejszych czasach nie wypisują...

Dwa strusie gonią dwie strusice. Nagle strusice bach! Głowę w piasek. Strusie stają jak wryte. Jeden do drugiego mówi:
- Patrz, no i nam uciekły...!

Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, wiec zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada:
- Miał!
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika \"mieć\" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?
- Miał!
Łowca talentów wyrzuca obu na ulicę. Kot wstaje,
otrzepuje się i mówi:
- Może ja, kurde, mówiłem niewyraźnie?

Przychodzi żółw do domu ze złotym medalem w sprincie. Żona patrzy i
wykrzykuje :
- Jak to! Niemożliwe! Pokonałeś Króliczka?!
- Nie, Króliczek złamał nogę... W finale biegł Hajto

Idzie zajaczek przez las i wola przelecialem lwice przelecialem lwice... spotyka go niedzwiedz i mowi mu lepiej tak nie wolaj bo jak cie lew uslyszy to po tobie zajaczek sie zasmial i spiewa dalej przele... nagle z poza kszakow wyskakuje lew ktory uslyszal zajaczka i zaczyna go gonic ten przeskakuje miedzy dwoma blisko rosnacymi drzewami lew chcial za nim ale utkwil miedzy nimi i nie moze sie wydostac zajaczek spokojnie podchodzi z tylu dzwiga ogon lwa i mowi no teaz to mi juz nikt w lesie nie uwierzy

- Doktorze, moja żmija ugryzła moją teściową!
- Ależ drogi panie, ja jestem weterynarzem!
- Wiem, to moja żmija straciła przytomność!

Przychodzi stonoga do szewca, a szewc na to:
- Ty mnie nie denerwuj!!!

Świstak mówi do Bogusława Lindy:
- Co ty możesz wiedzieć o zawijaniu?

Rozmawiają dwie żaby, jedna z nich mówi:
- Wiesz, w moim bajorku mieści się aż siedem wiaderek wody!
- Eee tam, w moim zmieściłoby się nawet i sto! - chwali się druga.
- To niemożliwe, nie wierzę ci.
- Ależ nie to przawda, wczoraj zgubiłam korek!

Przychodzi kogut do kurnika ze strusim jajem i mówi do kur:
- Drogie panie, nie chcę nikogo obrażać, ale zobaczcie dokonania konkurencji! - mówi, pokazując jajo.

Spotykają się 3 psy: buldog, wilczur i sharpei (pies, który nie ma futra, tylko samą skórę, co wygląda jak cellulitis).
- Widzisz tą bliznę? - mówi buldog. - To po walce z rotwailerem!
- A ty widzisz tą bliznę? - mówi wilczur, pokazując kark. - To po walce z pitbullem!
Sharpei wałkuje swoją skórę, wałkuje, wałkuje i mówi:
- Widzicie tą dziurę?
- Tak.
- To moja dupa!

Lekarz do pacjenta:
- Co za pies tak pana pogryzł?
- Mój własny!
- A jak do tego doszło?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mój doberman mnie nie poznał.

Przychodzi krowa do sklepu spożywczego:
- 20 kilo mączki kostnej poproszę. Jak szaleć, to szaleć!

Marian Mrówek wpada do łazienki, w której, w wannie kąpie się słoń i krzyczy:
- Wyłaź gnojku!
Po chwili:
- Ok, to nie ty ukradłeś mi slipki.