Humor w ox.pl

Mojżesz zszedł do swego ludu z góry Synaj i mówi:
- Ludu mój! Mam dla Was dwie wiadomości, dobrą i złą!
- Najpierw dobrą! - ryczy tłum.
- Udało mi się Bogiem utargować z 20 do 10 przykazań!
- Hurra!! a jaka jest zła?
- No niestety, \"Nie cudzołóż\" zostaje...

Zderzyło się dwóch ślepych. Jeden krzyczy na drugiego:
- Nie widzisz, że nie widzę?!
- Nie widzę!
- No widzisz, no to jak patrzysz?!!!

Mojżesz się jąkał. Na Górze Synaj Pan Bóg mówi do niego:
- Możesz wybrać dla swojego ludu ziemię obiecaną.
- Ka... Ka... Kaaa... ? zaczyna Mojżesz.
- Zgoda, niech będzie Kanaan.
Po zejściu z góry Izraelici pytają Mojżesza:
- No i co dostaliśmy?
- Kanaan.
- Ty głupku, miałeś powiedzieć Kalifornia!

Nauczyciel pyta uczniów:
- Czy zdarzyło wam sie uratować czyjeś życie ?
Jasiu podnosi ręke.
- Mnie , panie psorze. Raz nasypałem siostrze witamin do słoiczka zamiast jej tabletek antykoncepcyjnych..

Spotkały się trzy koleżanki i rozmawiają na temat męskich interesów.
Pierwsza mówi:
- Wiecie, że najdłuższe interesy mają Szwajcarzy!
Na to druga:
- A wiecie, że najgrubsze to mają Kaszubi!
Trzecia:
- Hi,hi, mój mąż jest ze Szwajcarii Kaszubskiej!!!

Siedzi mąż z żoną w knajpie.Żona mówi:
- Jesz jak świnia!
- Łi tam!

Szczyt głupoty blondynki.
- Wpaść pod zaparkowany samochód!

Jakie są ulubione słowa rekina?
- Człowiek za burtą!

Przychodzi pan do psychoanalityka i twierdzi, że ma kompleks niższości. Siada na kanapce, psychoanalityk go pyta o dzieciństwo, o kontakty z rodzicami, z rówieśnikami. Po dwóch godzinach badań psychoanalityk wykrzykuje:
- Wiem, wiem, wiem! Pan nie ma kompleksu niższości, pan jest po prostu gorszy

Dwóch uczonych jedzie samochodem i nagle zwalone drzewo zagrodziło im drogę. Wysiedli, zaczęli rozprawiać, wygłaszać mądre kwestie, nagle podchodzi do nich wieśniak, bierze drzewo i za jednym zamachem odrzuca na bok. Uczeni spojrzeli na siebie i jeden z nich powiedział:
- Phi, wielka mi rzecz, siłą!

Przyjechał lekarz stwierdzić zgon i pyta:
- Przepraszam, czy małżonek pocił się przed śmiercią?
- Tak, pocił się, strasznie się pocił.
- To zdrowo, to bardzo zdrowo - odpowiada lekarz

Jedna kobieta zwierza się drugiej:
- Słuchaj ty wiesz, co mi się stało, tragedia mi się stała, chciałam zrobić dzisiaj na obiad kartoflankę, wysłałam więc męża do piwnicy po ziemniaki, no i on jak szedł po tych schodach, to spadł i zabił się, na śmierć.
- Jezus Maria! I coś ty zrobiła!?
- No jak to co, no fasolową zrobiłam, a co!?

Kobieta zagląda do gabinegu ginekologa:
- Przepraszam panie doktorze, czy nie zostawiłam u pana majtek.
Lekarz sie rozgląda
- No nie, nie ma ich tutaj.
- A to przepraszam, to widocznie u dentysty zostały

Psychiatra do pacjenta:
- Muszę pana zmartwić, pan nie ma kompleksów. Pan naprawdę jest głupi.

Trzej wczasowicze jadąc dorożką umilają sobie czas pogawędką. Rozmowa schodzi na temat żon.
- Żeby dać panom obraz mojej małżonki- mówi pierwszy- użyję takiego porównania: żona moja jest jak Rzym. Co prawda leciwa, ale nadal piękna, pełna surowej harmonii, tajemnicza, nie do końca poznana...
- Moja żona- powiada drugi- jest jak Wenecja. Też niemłoda, ale wciąż piękna, romantyczna, wilgotna...
- Jeżeli już trzymamy się takich porównań- odzywa się trzeci- małżonkę moją porównałbym do miasta Paryż. Ma już swoje lata, ale nadal urodziwa, frywolna, zalotna, pełna humoru...
- A wy, gazdo- zwracają się do powożącego górala- macie żonę?
- No, mom babe.
- Słyszeliście naszą rozmowę?
- Słysołek.
- No to opowiedzcie nam o swojej połowicy. Do jakiej miejscowości porównalibyście żonę?
- A no, panowie, moja baba bedzie jako Murzasichle.
- ???
- Bo to wicie, okolica straśnie piykno, ino dziura sakramencko!

Adam skarży się Panu Bogu, że jest bardzo samotny a zwierzęta go nudzą. Pan Bóg pomyślał chwilę i mówi:
- Stworzę dla ciebie istotę; będzie piękna jak anioł, będzie pracowita, inteligentna, dowcipna, czuła, troskliwa, będzie doskonałą towarzyszką twojego życia...
Adam wpadł w zachwyt ale słyszy, że to nie będzie za darmo: musi oddać za to prawą rękę i prawą nogę! Myśli, myśli, w końcu pyta:
- Panie Boże, to trochę drogo, co mógłbym mieć za jedno żebro?

Podczas przerwy Jasio podchodzi do nauczycielki i mówi:
- Nie chcę nikogo straszyć, ale mój tato mówił, że jeśli dostanę jeszcze jedną uwagę do dzienniczka, to ktoś dostanie w skórę!

Po śniadaniu mama mówi do Jasia:
- Nie, nie i jeszcze raz nie! Nie pójdziesz do szkoły z takimi brudnymi rękami!
A Jaś na to:
- Dobrze, skoro się tak upierasz, zostanę w domu...

Jasiu napisał na tablicy \"Fczoraj byłam f szkole\". Zdenerwowana nauczycielka pyta innego ucznia:
- Czy twój kolega napisał poprawnie to zdanie?
- Oczywiście że nie. Przecież wczoraj była niedziela!

Jedzie autobus z super sprytnymi i nagle coś zaryczało i autobys stanoł. Wielki otyły kierowca wychodzi i grzebie coś przy silniku, ale w tej samem chwili wychodzie z autobysu super sprytny nr, 102 i mówi:
- aaaa jaaaaaaaa wiiiiieeem cccooo siiięęę pooopppsssułłłooo
Ale kierowca go spławia, ale on dalej
-aaaa jaaaaaaaa wiiiiieeem cccooo siiięęę pooopppsssułłłooo
Kierowca cały wściekły wreście się pyta:
- NO TO CO SIĘ POPSUŁO
- AAAAAAAAAUUUUUUTTTTOOOOBBBUUUSSSS !!!!!!!!!!