Dowcipy - Lekarz

- Panie doktorze, czuję sie bardzo przygnębiony, nic mi nie wychodzi.
- Pańskie problemy wynikwją ze zbyt niskiej samooceny. Ale to typowe dla takiego pierdoły jak pan...

Psychiatra:
- Widziałam wczoraj pańskiego syna. Czy wyleczył się już z tej kleptomanii?
- Jest już znaczna poprawa. Obecnie przynosi już do domu tylko rzeczy, które nam się mogą przydać.

Psychiatra do swojego asystenta:
- Jak czuje się chory, który podawał się za Ludwika XV?
- Już lepiej. Teraz twierdzi, że jest Ludwikiem XIV

Przychodzi kobieta do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze, mam problem. Mój mąż udaje samolot.
- Niech go pani do mnie przyprowadzi - odpowiada lekarz.
- Obawiam się, że to niemożliwe.
- Dlaczego?
- Ma Pan tu za mało miejsca do lądowania.

Zrozpaczony pacjent zwierza się psychiatrze:
Jestem skończony, panie doktorze...Na prawdę nie wiem co robić...
Zona mnie rzuciła parę miesięcy temu a jej rodzina gdy mnie widzi, schodzi mi z drogi...
Psychiatra nachyla się do niego i pyta z zainteresowaniem:
Niech pan mi dokładnie powie, jak pan to osiągnął...

W Nowym Jorku pacjent wchodzi do znanego psychoanalityka. Otwiera drzwi i widzi dwie strzałki: \"Mężczyźnie\", \"Kobiety\". Idzie w kierunku wskazanym przez pierwszą z nich i dochodzi do następujących strzałek: \"Miłość do matki\" i \"Nienawiść do matki\". Znów podąża za wskazaniem pierwszej. Na kolejnych strzałkach widzi napisy: \"Miłość do ojca\" i \"Nienawiść do ojca\". Wybiera kierunek wskazany przez pierwszą z nich. Po chwili staje przed parą drzwi. Na jednych wisi tabliczka: \"Ponad 20 tys. dolarów dochodu\", na drugich - \"Poniżej 20 tys. dolarów dochodu\". Otwiera te drugie i... wychodzi na ulicę

- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem rycerzem Jedi.
- A kiedy to się zaczęło ?
- Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce...

-Czyś ty zwariował??? Uciekać z sali operacyjnej?!!
- Ty też byś się przestraszył jakby pielęgniarka powiedziała \"Proszę się nie bać, to rutynowy zabieg!\"
- No i co w tym strasznego?
- Niby nic, tylko ona to powiedziała do chirurga!!!

Pacjent wchodzi do lekarza, zdejmuje spodnie i pokazuje przyrodzenie w fatalnym stanie.
Lekarz mówi:
- Niestety, to syfilis i nic nie da się tu zrobić. Trzeba amputować. Ale mamy bardzo nowoczesne protezy.
Pacjent wybiera najtańszą - drewnianą.
Po przeszczepie wizyta kontrolna. Lekarz ogląda protezę i mówi:
- Oj, nie ma pan szczęścia, jak nie syfilis to korniki.

Facet pojechał do szpitala na rutynowe wycięcie wyrostka robaczkowego. Kiedy obudził się z narkozy, zobaczył grupkę lekarzy zgromadzonych wokół jego łóżka i szepczących coś między sobą.
- Co się stało? - zapytał z obawą w głosie.
- No cóż - powiedział jeden z lekarzy - nastąpiła mała pomyłka w
dokumentach, i został Pan zamieniony z innym pacjentem. Zamiast wycięcia wyrostka, zrobiliśmy Panu operację zmiany płci. Usunięto Panu penisa wstawiając w to miejsce pochwę.
- COOO!!! - wrzasnął facet. - To straszne! I co ja mam żonie powiedzieć? Nie możecie tego jakoś odwrócić? Przecież to znaczy, że już nigdy nie poczuję erekcji!!
- Ależ poczuje Pan - zapewniam Pana - powiedział lekarz - ale będzie to
musiała być kogoś innego.

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
Na to baba:
- Ty mi to powiedz

- Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy świecą się na czerwono...
- A ile ma pan lat?
- 60.
- O, to jedzie pan już na rezerwie.

W sali operacyjnej pielęgniarka zwraca uwagę lekarzowi:
- Panie doktorze, to już trzeci stół operacyjny, który pan zniszczył w tym miesiącu. Proszę nie ciąć tak głęboko...

Lekarz do pacjenta po operacji:
- Mam dla pana 2 wiadomości - dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od złej. - odpowiada pacjent.
- Obcięliśmy panu nie tę nogę co trzeba!
- A ta dobra?
- Mam już kupca na pańskie buty.

Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, złą i gorszą. Zła: stwierdzono u pana chorobę, przy której nie przeżywa się nawet 24 godzin!
- Pacjent: O Boże, to czy może być jeszcze jakaś gorsza?
- Może! Próbuję się z panem od wczoraj skontaktować...

Ginekolog do pacjentki:
- Pani Nowakowa, mam dla pani dobrą wiadomość...
- Ależ, panie doktorze - przerywa kobieta - ja jestem Nowakówna...
- Aha, w takim razie mam dla pani złą wiadomość...

Lekarz przed wyjazdem na urlop mówi do pacjentów:
- Do widzenia panie Kowalski, do widzenia panie Nowak. A pana, panie Wiśniewski żegnam.

Po operacji pacjenta odwiedza chirurg:
- Mam dla pana dobrą i złą wiadomość. Którą woli pan usłyszeć najpierw?
- Złą.
- No więc obcięliśmy panu zdrową nogę.
- O Boże! A dobra?
- Tą chorą jednak da się uratować.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze zsiniało mi prawe jądro.
Lekarz ogląda, ogląda i mówi:
- No cóż, trzeba będzie amputować.
W dwa tygodnie po operacji pacjent wraca i z trwogą w głosie mówi:
- Panie doktorze, nie wiem co się dzieje ale zsiniało mi lewe jądro.
Lekarz to również postanowił operować...
Za jakiś czas pacjent wraca i od progu wrzeszczy:
- Panie doktorze, tragedia... zsinial mi pośladek
- Niech pan pokaże - odpowiada lekarz i po chwili:
- Mam dla pana dobrą wiadomość... niech się pan nie przejmuje... to jeansy panu farbują.

Pewien facet przyszedł do lekarza i przyznał się, że ma problem. Jego interes ma 50 cm. Lekarz pomyślał przez chwilę i w końcu oznajmił:
- Niech pan pójdzie na północ. Dojdzie pan do niewielkiego lasku w którego środku pod kamieniem mieszka mały elfik. Niech pan zapuka w kamień i każe otworzyć. Wtedy elfik krzyknie \''NIE!\''. Każdy krzyk elfa zmniejszy pana interes o 10 cm.
Facet wyruszył i zapukał do kamienia. Elfik krzyknął \''NIE!\'' i facet spostrzegł, żę zostało mu już 40 cm. Postanowił zapukać jeszcze parę razy. Następnym razem miał już tylko 30 cm . Facet uznał, że jeszcze raz zapuka. Zapukał i w tym momencie usłyszał:
- Nie, Nie, i jeszcze raz nie!