Dowcipy - Lekarz
W szpitalu budzi się pacjent po operacji. Rozgląda się, a tu ciemno. Woła więc lekarza, a gdy ten przyszedł, pyta go:
- Panie doktorze, co tu taka ciemnica?
- A, bo mieliśmy taki pożar, że całe skrzydło było w ogniu. No i musieliśmy pozasłaniać wszystkie okna, bo nie chcieliśmy, żeby Pan po przebudzeniu pomyślał, że się operacja nie udała...
Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.
Lekarz pyta pacjenta:
- Ma pan zgagę?
- Nie, skądże, kawaler jestem!
Przychodzi facet do lekarza, a lekarz, jak to lekarz, bada go przez godzinę, po czym rzuca jakiś fachowy termin. Gościu niepewnie pyta:
- Panie doktorze to przejdzie?
- Tak, na żonę i dzieci.
Leżący w szpitalnym łóżku pacjent skarży się pielęgniarce:
- Ale ohydne to lekarstwo!
- To nie lekarstwo, to obiad!
Do młodego lekarza dzwoni telefon. Dzwoni jego kolega i zaprasza go na partyjkę brydża. Lekarz odkłada telefon i mówi do małżonki:
- Kochanie, mam nagłe wezwanie. Musze jechać do szpitala.
- Coś poważnego?
- Tak, już tam jest trzech innych lekarzy.
W szpitalu dla psychicznie chorych lekarz robiący obchód spostrzega jednego z pacjentów z wędką zanurzoną w balii.
- No i co - pyta - dużo pan już rybek złowił?
- Zwariował pan, panie doktorze, w balii?
- Panie doktorze, czuję sie bardzo przygnębiony, nic mi nie wychodzi.
- Pańskie problemy wynikwją ze zbyt niskiej samooceny. Ale to typowe dla takiego pierdoły jak pan...
Psychiatra:
- Widziałam wczoraj pańskiego syna. Czy wyleczył się już z tej kleptomanii?
- Jest już znaczna poprawa. Obecnie przynosi już do domu tylko rzeczy, które nam się mogą przydać.
Psychiatra do swojego asystenta:
- Jak czuje się chory, który podawał się za Ludwika XV?
- Już lepiej. Teraz twierdzi, że jest Ludwikiem XIV
Przychodzi kobieta do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze, mam problem. Mój mąż udaje samolot.
- Niech go pani do mnie przyprowadzi - odpowiada lekarz.
- Obawiam się, że to niemożliwe.
- Dlaczego?
- Ma Pan tu za mało miejsca do lądowania.
Zrozpaczony pacjent zwierza się psychiatrze:
Jestem skończony, panie doktorze...Na prawdę nie wiem co robić...
Zona mnie rzuciła parę miesięcy temu a jej rodzina gdy mnie widzi, schodzi mi z drogi...
Psychiatra nachyla się do niego i pyta z zainteresowaniem:
Niech pan mi dokładnie powie, jak pan to osiągnął...
W Nowym Jorku pacjent wchodzi do znanego psychoanalityka. Otwiera drzwi i widzi dwie strzałki: \"Mężczyźnie\", \"Kobiety\". Idzie w kierunku wskazanym przez pierwszą z nich i dochodzi do następujących strzałek: \"Miłość do matki\" i \"Nienawiść do matki\". Znów podąża za wskazaniem pierwszej. Na kolejnych strzałkach widzi napisy: \"Miłość do ojca\" i \"Nienawiść do ojca\". Wybiera kierunek wskazany przez pierwszą z nich. Po chwili staje przed parą drzwi. Na jednych wisi tabliczka: \"Ponad 20 tys. dolarów dochodu\", na drugich - \"Poniżej 20 tys. dolarów dochodu\". Otwiera te drugie i... wychodzi na ulicę
- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem rycerzem Jedi.
- A kiedy to się zaczęło ?
- Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce...
-Czyś ty zwariował??? Uciekać z sali operacyjnej?!!
- Ty też byś się przestraszył jakby pielęgniarka powiedziała \"Proszę się nie bać, to rutynowy zabieg!\"
- No i co w tym strasznego?
- Niby nic, tylko ona to powiedziała do chirurga!!!
Pacjent wchodzi do lekarza, zdejmuje spodnie i pokazuje przyrodzenie w fatalnym stanie.
Lekarz mówi:
- Niestety, to syfilis i nic nie da się tu zrobić. Trzeba amputować. Ale mamy bardzo nowoczesne protezy.
Pacjent wybiera najtańszą - drewnianą.
Po przeszczepie wizyta kontrolna. Lekarz ogląda protezę i mówi:
- Oj, nie ma pan szczęścia, jak nie syfilis to korniki.
Facet pojechał do szpitala na rutynowe wycięcie wyrostka robaczkowego. Kiedy obudził się z narkozy, zobaczył grupkę lekarzy zgromadzonych wokół jego łóżka i szepczących coś między sobą.
- Co się stało? - zapytał z obawą w głosie.
- No cóż - powiedział jeden z lekarzy - nastąpiła mała pomyłka w
dokumentach, i został Pan zamieniony z innym pacjentem. Zamiast wycięcia wyrostka, zrobiliśmy Panu operację zmiany płci. Usunięto Panu penisa wstawiając w to miejsce pochwę.
- COOO!!! - wrzasnął facet. - To straszne! I co ja mam żonie powiedzieć? Nie możecie tego jakoś odwrócić? Przecież to znaczy, że już nigdy nie poczuję erekcji!!
- Ależ poczuje Pan - zapewniam Pana - powiedział lekarz - ale będzie to
musiała być kogoś innego.
Przychodzi baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
Na to baba:
- Ty mi to powiedz
- Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy świecą się na czerwono...
- A ile ma pan lat?
- 60.
- O, to jedzie pan już na rezerwie.
W sali operacyjnej pielęgniarka zwraca uwagę lekarzowi:
- Panie doktorze, to już trzeci stół operacyjny, który pan zniszczył w tym miesiącu. Proszę nie ciąć tak głęboko...
Wkrótce w regionie
-
1-05-2024 8:0026. PRZEGLĄD FILMOWY KINO NA GRANICY
-
2-05-2024 8:00Kierunek Majówka - Noc Muzeów w gminie Brenna
-
14-06-2024 17:00Sztafeta rowerowa
-
TrwaSobotnie treningi biegowe
-
TrwaSobotni Trening Biegowy - #4GórkiWielkie
-
TrwaI Grand Prix o Puchar Sołtysa Zamarsk w Tenisie Stołowym
-
TrwaPchli Targ nad Młyńszczokiem
-
TrwaSPRZĄTANIE DZIELNICY POLANA
-
TrwaCieszyński parkrun 2024
-
TrwaWIELKIE SPRZĄTANIE BOBRKA
-
TrwaEkologiczny piknik rodzinny
-
TrwaSzkoła magicznych zwierząt. Tajemnica szkolnego podwórka
-
TrwaKicia Kocia w przedszkolu
-
TrwaDobre rady Lisa Witalisa
-
TrwaMój pies Artur
-
TrwaBack to black. Historia Amy Winehouse
-
TrwaLEGENDA KASTUSIA KALINOWSKIEGO - cieszyńska premiera fabular...
-
TrwaRobert Korólczyk PREMIERA!!! "BO CO LUDZIE POWIEDZĄ?”
-
TrwaPerfect Days
-
TrwaSam na sam
-
TrwaCzerwone maki
-
TrwaBack to black. Historia Amy Winehouse
-
Jutro o 7:00Kiermasz sadzonek kwiatowych i ciast
-
Jutro o 10:00OTWARCIE 58 SEZONU KOLARSKIEGO ONDRASZKA
-
Jutro o 15:00Szkoła magicznych zwierząt. Tajemnica szkolnego podwórka
-
Jutro o 15:00Kicia Kocia w przedszkolu
-
Jutro o 16:00Mój pies Artur
-
Jutro o 17:00Czerwone maki
-
Jutro o 18:00Perfect Days
-
Jutro o 20:00Back to black. Historia Amy Winehouse