Dowcipy - Lekarz

W szpitalu pielęgniarka pyta pielegniarkę:
- Czy znasz jakiegoś uczciwego lekarza?
- Tak. Wczoraj widziałam, jak nasz chirurg podpisywał akt zgonu w polu \"przyczyna śmierci\"...

Znany karciarz znalazł się na stole operacyjnym. Po założeniu maski z narkozą, lekarz każe mu liczyć. Ten zaczyna:
- Jeden, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, osiem, dziewięć,d ziesięć, walet, dama, król....

Do sali operacyjnej wchodzi chirurg i na stole operacyjnym zastaje mężczyznę czytającego gazetę.
- Może to dziwne, panie doktorze, ale zawsze muszę sobie poczytać przed zaśnięciem...

Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony. Leżał na chodniku cały we krwi. Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej. Po kilku minutach przechodziła grupa harcerzy, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego. Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął:
- Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy!

Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam HIV...
- 2 kilo grochu, 1,5l soku ze śliwek i 3 banany. Tak przez 4 tygodnie 3 razy dziennie.
- I co... I to pomoże?
- Nie, ale nauczy pana do czego dupa służy!

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze nie wiem co mam robić. Codziennie jak wstaję jestem zsikany.
- Jak to się dzieje?
- W nocy przychodzi do mnie krasnoludek i pyta \"sikamy\", na to ja odpowiadam \"sikamy\". Rano się budzę i mam mokre prześcieradło.
- Jak następnym razem przyjdzie krasnoludek to niech pan powie \"nie sikamy\"
Przychodzi facet na następną wizytę.
-I jak, poprawiło się?
- Niech pan nawet nie pyta. Przyszedł do mnie krasnoludek i pyta \"sikamy\" na to ja odpowiadam \"nie sikamy\". A krasnoludek \"no to może kupę?\"

Przychodzi pan Marian do lekarza i mówi:
- Chciałbym nie móc mieć dzieci
- dlaczego? - pyta lekarz
- bo mój tata i dziadek nie mogli miec dzieci.
- to skąd pan jest?
- z Bydgoszczy...

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Mam raka.
- A ja rybki.

Lekarz do pacjenta:
- Nie wolno panu palić papierosów , pić alkoholu i kawy. Musi pan cały czas stosować surową dietę, żadnych tłuszczy, skrobi i węglowodanów. Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze... więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia!

W szpitalnej poczekalni siedzi facet i głośno płacze. Inny postanowił go pocieszyć:
- Niech pan nie płacze... Wszystko będzie dobrze...
- Łatwo panu powiedzieć. Przyszedłem oddać krew, a oni przez pomyłkę amputowali mi palec!
Na te słowa niedoszły pocieszyciel zaczął płakać trzy razy głośniej niż jego poprzednik.
- Co się panu stało? Czemu pan teraz płacze? - pyta pacjent bez palca.
- Bo wie pan... ja tu przyszedłem oddać mocz do analizy...

- Czy męczą pana erotyczne sny? - pyta doktor.
- Dlaczego zaraz męczą - zdumiewa się pacjent.

Pewien młody mężczyzna stoi w otwartych drzwiach:
- Przyszedłem poprosić o rękę pańskiej córki. Ale to tylko formalność.
- Wypraszam sobie! - wścieka się przyszły teść. Kto ci powiedział, że to tylko formalność?
- Ginekolog

Przychodzi facet do pani doktor i mówi:
- Moglaby pani mi coś dać? Bo mam erekcję 24 godziny na dobę.
A pani doktor:
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i dwa tysiące złotych miesięcznie...

Po długiej dyskusji, podczas której dwóch chirurgów rozmawiało o mającej nastąpić operacji, jeden z nich wyjmuje z kieszeni monetę.
- Jeśli będzie resztka, to operujmy wątrobę, jeśli orzeł – to serce.
- Niech się pan nic nie boi – zapewnia lekarz pacjenta – to będzie prosta operacja. Po godzinie będzie pan mógł się poruszać, po dwóch spacerować, a wieczorem, będzie pan mógł już wyjść do domu...
- Panie doktorze, mam wielką prośbę... czy po tej operacji mógłbym trochę poleżeć w łóżku?

Przychodzi facet do lekarki, ściąga spodnie, a lekarka patrzy i mówi:
Myślałam, że koliber to najmniejszy ptak.

- Panie doktorze, codziennie rano oddaje mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze. - Ale ja się budzę o 7!

Facet pyta lekarza czy jest jakiś test, który pozwoli mu
stwierdzić czy jest gejem. Doktor mówi:
- Oczywiście, proszę zdjąć spodnie.
Mężczyzna zdejmuje spodnie, a lekarz chwyta jego jądra i mówi :
- Proszę powiedzieć 55 - i mężczyzna mówi wykonuje polecenie.
Następnie lekarz chwyta jego penisa i mówi:
- Proszę powiedzieć 55.
Mężczyzna posłusznie mówi :\''55\''.
Wtedy lekarz każe odwrócić się facetowi i wkłada palec w jego
odbyt. Po raz kolejny mówi:
- Proszę powiedzieć 55.
Mężczyzna:
- 1......2........3........4.......

Przychodzi kościotrup do lekarza
- A lekarz:
Dlaczego tak późno?

Po kilkugodzinnej pracy w \"Poradni G\" wychodzi lekarz ginekolog na ulicę i ciężko wzdycha :
- Boże nareszcie ludzkie twarze...

Do seksuologa przychodzi mężczyzna. Zdejmuje slipy i pokazuje członka.
- Ajajaj... Kto pana tak urządził?
- Ja sam, bo jestem masochista.
- Jak pan to robi?
- Kładę go na stół, zamykam oczy i z całej siły tłukę młotkiem.
- Czuje pan jakąś przyjemność?
- Tak, jeśli nie trafie!