Dowcipy - Mąż i żona

Na jednyj z bram wiodoncych do raju widać napis: "Dla pantoflorzy", na drugij: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed piyrwszom bramom kłembi się tłum zmarłych. Przed drugom stoi jedno, samotno duszyczka. Podchodzi do niej świenty Pieter:
- A ty co tu robisz?
- Jo nie wiem. Żona kozała mi tu stanunć!

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyto Adama drżącym głosem:
- Adamie, a chcesz Ty mnie?
Adam odpowiado:
- A kogo inszego mógłbych chcieć?

Żona zaś sie wadzi. Zdenerwowanay moc chłop do nij wrzeszczy:
- Nooo, teraz powiem ci całom prawde. Dziesięć lat tymu zagwizdołech na takse, a ni na ciebie!

Żona idzie na policje obok swojego domu złożyć zawiadomini o zaginięciu męża. Policjant poprosił o jego opis. Ona mówi:
- Ma 35 lat, 1,80 wzrostu, ciemne oczy, ciemne, faliste włosy, dobrze zbudowany, waga 78 kg, łagodny w obejściu, dobry dla dzieci.
Sąsiad zaprotestował:
- Twój mąż ma 1,60, je gruby, łysy i wrzeszczy po dzieckach.
Żona na to:
- Ja, ale kiery by chcioł, żeby wrócił?

Powinienem zwolnić swojego kierowcę - mówi minister do żony. - Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...
- Daj mu jeszcze jedną szansę!

Przesłuchanie świadka w sadzie:
- Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, ze oskarżony był pijany?
- Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony...

Narzeko chłop do kumpla:
- Miołech wszystko - piniondze, piekny dom, duży samochód, miłość pięknej kobiety i nagle, fruu, wszystko znikło!
- Co się stało? - pyto kumpel.
- Moja żona się dowiedziała.

Mąż dzwoni do żony i pyto:
- Czy to ty kochanie ?
- Tak, a kto mówi?

- Wczoraj pokłócilimy sie z żoną po raz piyrwszy od ślubu!
- A o co poszło?
- Ona chciała na obiad zrobić pieczyń, a jo woloł befsztyki!
- No i jak ci smakowała pieczyń?

Wchodzichłop do aptyki i pyto:
- Je trucizna dla teściowej?
- A ma pan receptę?
- A nie styknie zdjęci teściowej?!

- Mąż mnie ostatnio zaniedbuje, co robić?!
- Powinna pani podzielać jego zainteresowania. Co męża najbardziej
interesuje?
- Szczupłe blondynki!

Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
- Wiedziałem kochanie, że zrobię ci niespodziankę!
- Och, to ty?! - krzyknęła speszona żona.

Skończyły się wczasy, Kowalski powrócił na łono rodziny, do żony i dzieci. Po trzech miesiącach otrzymuje list od koleżanki:
"Drogi Jasiu, pamiętasz ten wspaniały zachód słońca, który oglądaliśmy przez okno twojego pokoju? Okazało się, że wtedy nie tylko słońce zaszło..."

Mąż niespodziewanie wraco do domu. Żona otwiero okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Cos ty, przecież to trzynaste piętro!
- Skacz, nie czas na przesądy..

- O co tak się wczoraj twoja żona drziła?
- To z powodu listu.
- Zapomniołeś wysłać?
- Ni, zapomniołech zniszczyć.

Baba do chłopa:
- Możesz wytrzeć kurze?
- Ja, ale tu żodnej kury ni ma...

Czy pan wie, co ja myślę o małżeństwie?
- A jest pan żonaty?
- Tak.
- To wiem.

- Czy to prowda, że żona cie opuściła?
- Ale kaj! Zawsze kuńczy sie na łobietnicach...

Sikor wraco późno w nocy do chałpy:
- Skund wracosz? - pyto żona.
- Z Atlantydy.
- Przeca Atlantyda je zalano!
- A jo to ni?!

Powracajoncego późnym wieczorem do chałpy męża wito żona z wałkiem.
- Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę!
- To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód.
- No... masz szczęście.