Dowcipy - Mąż i żona

- Jak to się stało, że pani mąż złamał nogę?
- Bez latarki zszedł do piwnicy po ziemniaki i poślizgnął się ...
- I co pani zrobiła ?
- Makaron !!!

Wraca pijany mąż do domu. W drzwiach wita go żona:
- Heniek, jest trzecia nad ranem! Dlaczego tak późno wracasz do domu?!
- Ależ kochanie, ja tylko po gitarę przyszedłem...

Żona do męża:
- Wiesz, nasz syn dostał jedynkę, bo nie wiedział gdzie leży Afryka?
Na to mąż:
- Wiesz co, to musi być niedaleko, bo u mnie w pracy jest Murzyn i dojeżdża rowerem.

Rodzina robi zakupy w supermarkecie. W pewnej chwili żona mówi do męża:
- Daj mi te szklanki a weź dziecko.
- A dlaczego?
- A bo tobie to wszystko z rąk leci...

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No, i jeszcze się zupą oblałaś.

Ksiądz podczas mszy w kościele mówi:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny.

Kobieta pyta męża:
- Dlaczego nasz sąsiad tak klnie?
- Albo mu pies uciekł, albo żona wróciła...

Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- No musi być pan szczęśliwy
- Nie zupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem.

Kowalska żali się swojej koleżance:
- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę.
- Już tak zrobiłam.
- I nie pomogło?
- Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!

Rano żona do śpiącego męża:
- Kochanie, dzwonił budzik.
Zaspany mąż:
- Taaak? A co chciał?

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego pan płacze?
- Synu, mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą dziewczyną w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy tylko chcę...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam, gdzie mieszkam!

Mąż do żony:
- Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycję?
- Z przyjemnością. Ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu.

Żona do męża:
- Wypij to lekarstwo!
- Coś ty, przecież to jest specyfik dla naszego psa?!
- Tak, ale jak pies zobaczy, że ty pijesz, to może i sam wypije...

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.

- Bardzo bym chciała, żebyś kupił samochód - mówi żona do męża. - Zrobiłabym prawo jazdy, poznalibyśmy świat.
- Ten czy tamten?

Rozmowa małżeńska:
- Aniu, wczoraj czytałem tyle książek o wadach palenia i picia, że postanowiłem to rzucić...
- Palenie, czy picie?
- Czytanie...

W muzeum grupa zwiedza wystawę rzeźb.
- To jest posąg Minerwy z III wieku naszej ery - mówi przewodniczka.
- A ten bożek obok, to jej mąż?
- Nie. Minerwa nigdy nie wyszła za mąż. Ona była boginią mądrości.

Wpada mąż do domu i włącza telewizor.
- Zaraz się zaczyna mecz - mówi do żony.
- Ale wynik podawali w radiu - odpowiada żona.
- To nic, nie mów mi.
- Ale ja znam wynik.
- Proszę cię, nie mów mi.
- No dobrze - mówi żona - jak ci tak zależy to nie powiem, ale i tak nie zobaczysz ani jednej bramki...

Spotyka się dwóch pijaków i jeden mówi:
- Jak ty to robisz, że cię żona wpuszcza do domu pijanego?
- To proste - dzwonię do drzwi, a kiedy się otwierają, rozbieram się do naga i wrzucam ubranie do domu. Żona nie chce zrobić siary i mnie wpuszcza.
Po tygodniu spotykają się znów.
- I jak poszło?
- Beznadziejnie. Zadzwoniłem, otwarły się drzwi, wrzuciłem ubranie, drzwi się zamknęły i tramwaj odjechał...