Dowcipy - Różne

Trzech kanibali wybiera się na piknik. No i oczywiście muszą zabrać ze sobą prowiant. Spotykają się w dniu wycieczki. Jeden zabrał nogę ludzką, drugi rękę a ostatni urnę z prochami. Ci dwaj patrzą na niego zdziwieni a on na to:
- No co? Gorący kubek!

Dzwoni Bin Laden do Busha:
- Panie prezydencie, chciałbym złożyć najszczersze kondolencje, tylu ludzi, takie wspaniałe budynki, chcę również zapewnić że nie mamy z tym nic wspólnego.
Na to Bush:
- Jakie budynki, jacy ludzie?
- A która tam u was jest godzina? - pyta Bin Laden.
- Ósma.
- Ups, to ja zadzwonię za pół godziny...

W szpitalu leży Żyd, któremu pozostało zaledwie 15 minut życia. Pyta:
- Sara, jesteś ty przy mnie?
- Tak, jestem mój mężu.
- Izaak, synu, jesteś ty przy mnie?
- Tak, jestem ojcze.
- Jakub, synu, a ty jesteś przy mnie?
- Tak, jestem ojcze.
- To kto do cholery sklepu pilnuje?!!!

- Czy pani jest przesądna?
- Nie, przecież zawsze można odpukać...

Rozmawia dwóch kolegów:
- Po co ci ta szyba? Pyta kolega? - pyta jeden.
- Będę robił szybowiec.
- To już nie robisz czołgu?
- Nie, bo gąsienice mi zdechły!

Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC. Wszedł do sekretariatu i pyta:
- No to gdzie jest ten sracz?
Sekretarka nieśmiało odpowiada:
- Szef jest właśnie na obiedzie.
- Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na myśli te dwa zera.
- Zastępcy mają naradę.
- Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu się gówno robi?
- Aha, ... rachunkowość jest piętro wyżej...

Idzie trzech wariatów po torach kolejowych. Jeden mówi:
- O jakie te schody płaskie.
Na to drugi:
- A jaka ta poręcz niska...
Trzeci:
- Nie przejmujcie się, winda już jedzie!

Rozmawia dwóch Francuzów:
- Z czego byś wolał zrezygnować: z wina, czy z kobiety?
- A, to zależy od rocznika.

Pracownik mówi do szefa:
- Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy oczy.
- Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery?!
- Nie, bo na to, co zaproponuję, jedno oko trzeba będzie przymknąć.

Idą dwa ziarenka przez pustynię i jedno mówi:
- O kurde, ile narodu!

Mówi banan do wibratora:
- Co się trzęsiesz? To mnie przecież zjedzą!

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
- A dużo tego było?
- Ośmioro dzieci!

Murarz pyta pomocnika:
- A ty czemu dzisiaj nic nie robisz?
- Ręce mi drżą po wczorajszym.
- No to przesiewaj piasek!

Rozmawia mężczyzna z kobietą:
- Dlaczego nie chcesz się ze mną ożenić? Co masz mi do zarzucenia?!
- Twoją przeszłość.
- Przecież moja przeszłość jest nienaganna!
- Tak, to prawda, ale zbyt długa...

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Czy twój narzeczony wie, ile masz lat?
- Tak, częściowo...

Dyrektor przychodzi do pracy po urlopie. Wita go sekretarka.
- Panie dyrektorze, mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą, drugą dobrą.
- To najpierw ta zła.
- Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem.
- A ta dobra wiadomość?
- Będziemy mieli dziecko!

Siedzą dwa pampersy w więzieniu. Jeden mówi do drugiego, który jest smutny i zmartwiony:
- Nie martw się. I tak nic z nas nie wycisną!

Do właściciela stacji benzynowej przychodzi jakiś gość.
- Czy pan potrzebuje ludzi do pracy?
- Nie, mam komplet, nawet o dwie osoby za dużo.
- Poważnie?
- Przykro mi, ale naprawdę mówię poważnie.
- No to, do cholery, niech mnie ktoś wreszcie obsłuży!

Bezrobotny diabeł siedzi w kuluarach sejmu i wzdycha:
- Co za czasy?! Dawniej to nawet żelazka miały dusze!

Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta:
- Do czego służy ta mała maczuga?
- Do usunięcia zęba.
- A ta duża?
- To środek uśmierzający ból. Proszę się pochylić i skierować głowę w moją stronę.