Dowcipy - Różne

Z zeszytów szkolnych:

Dziadek był kawalerzystą, bo nie mógł znaleźć panny.

Z zeszytów szkolnych:

Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.

Z zeszytów szkolnych:

Była to wyspa z dala położona od morza.

Z zeszytów szkolnych:

Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.

Z zeszytów szkolnych:

W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.

PRAWDZIWA UWAGA:
Damian, Piotr i Łukasz śpiewają na lekcji muzyki.

Z zeszytów szkolnych:

Kupił jej drogie rękawiczki za które zapłacił marne grosze.

Z zeszytów szkolnych:

Po bitwie na Polu Grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło.

Z zeszytów szkolnych:

W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.

Z zeszytów szkolnych:

Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko, które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu!
A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów.

Dlaczego statystyki pościgowe wśród rdzennych Indian wykazywały się wysoką śmiertelnością wśród zatrzymanych?
- Ponieważ ścigani nie reagowali na strzały ostrzegawcze...

Gość zamówił schaboszczaka w restauracji. Patrzy, a kelner niesie danie trzymając kotlet palcem.
- Panie kelner! Czemu trzyma pan mój kotlet palcem???
- Bo nie chcę, żeby znowu spadł mi na podłogę...

Siedzą dwie myszy w archiwum filmów:
- Co jesz?
- Potop.
- Dobre?
- Książka była lepsza.

Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

W środku nocy pielęgniarka w szpitalu budzi pacjenta
- Co się stało? - pyta zaspany chory.
- Zapomniał pan wziąć tabletki na sen.

Pewien kierowca jest w drodze do Poznania. Staje na najbliższej stacji benzynowej i wchodzi do WC. Nagle słyszy, że ktoś wchodzi do kabiny obok.

- Cześć.

Ta sytuacja wydaje mu się dość dziwna, ale odpowiada.

- Cześć.

- Co robisz?

- To co ty.

- Dokąd jedziesz?

- Do Poznania.

- A tak ogólnie co słychać?

- A w sumie spoko jestem w drodze do Poznania, jeżdżę TIR-em.

- Słuchaj stary! Zadzwonię później, bo jakiś melepeta z kabiny obok odpowiada mi na każde moje pytanie...

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w telewizji. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć. - Znam chamidło z tramwaju...

Student postanowił się żenić. Idzie rozmawiać ze swoją matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda w środku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Strasznie mnie denerwuje i już mi się nie podoba...

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!
- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę!

Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód, z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowana wodę i zaczynają sobie popijać.
- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Piją wodę!
- No - mówi drugi. - Jak zwierzęta...