Humor w ox.pl

Jaś wchodzi do domu i kładzie na stół plecak pełen jabłek.
- Skąd masz te jabłka? pyta mama.
- Od sąsiada.
A sąsiad o tym wie???
- No pewnie! Przecież mnie gonił!!!!!!

Zwisają 3 nietoperze z gałęzi, nagle jeden prostuje sie, sztywnieje, obraca o 180 stopni i staje prosto. Na to drugi nietoperz do trzeciego: - ty, popatrz, Franek zemdlał

Biegnie pies przez putynię i widzi drzewo. Mówi:
- Jeśli to z nowu fatamorgana to mi pęcherz pęknie!
:)

Przychodzi ksiądz do Burdelu i mówi niech będzie POCHWAlony a burdel mama mówi Lona ma dzisiaj wolne

Czeski pilot biorący udział w Bitwie o Anglię zostaje wezwany do Dowództwa. Major informuje go:
-Zestrzeliłeś 50 samolotów. W tym 2 wroga.

Żona wchodzi do kuchni i widzi że mąż szoruje patelnie nożem.
- Ty idioto nożem po teflonie?!?!?!
Na to mąż rezolutnie:
-Sama jesteś poteflon!!!

Pani w szkole powiedziała - Dzieci na prace domową napiszcie kilda zdań z wyrazem ,,Ananas\'\'. Nastepnego dnia dzieci czytają... - Ananas to egzotyczny owoc- - Lubię ananasy- W końcy przychodzi pora na Jasia i Jasio czyta - Wczoraj tata kupił kiełbase [a na nas] w ogóle nie spojrzał.....:)xD

jasiu miał już pięć lat a jeszcze nic nie mówił pewnego dnia mama podaje mu obiad a jasiu wrzeszczy a gdzie kompop mama zdziwiona jasiu to ty umiesz mówić tak a dlaczego zawsze nic nie mówiłeś bo zawsze był kompot

jedzie maluch i sie zepsuł kierowca malucha wysiada z samochodu jedzie BMW i sie zatrzymuje weż mnie na hol.jak bedziesz jechał za szybko to mrugaj światłami dobra.stoi policja BMW jedzie 190 maluch mruga policjant mówi ty patrz maluch mruga bo chce wyprzedzać BMW

dzieci w szkole musza napisac jak wyobrazaja sobie prace DYREKTORA SZKOLY. wszystkie dzieci pisza a Jasio siedzi z zalozonymi nogami i nic nie pisze. nagle podchodzi do niego nauczycielka i pyta JASIO DLACZEGO NIE PISZESZ a on na to BO CZEKAM NA SEKRETARKE

Baca z żoną stoją na szczycie góri i widzą, że brunetka i blondynka mają zamiar rzucić się w przepaść. Baca pyta żony:
-Kochanie, jok myślicie. Któro pierwszo spodnie w dołek??
Żona odpowiada mu:
-Brunetko!
-A dlaczego?-pyta baca.
-Bo blondynko byndzie pytoc sie o droge;];];]

Jasiu żali się Mamie:
-Mamusiu, dzieci w szkole mówią, że dużo jem.
Mama odpowiada mu:
-Oj kochanie, nie przejmuj się nimi. Tylko jedz szybciej tę zupę, bo mi wanna potrzebna.;];];]

-dlaczego blondynka wyrzuca zegar przez okno?
-bo chce zobaczyć jak czas leci!

W co najlepiej zainwestować pieniądze? - w alkohol, bo zawsze ma 40%

Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes, wysiada z niego gość i pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio

Czy moge cie pocalowac?- pyta chlopak dziewczyne.
Raczej nie bo moja mama jest przeciwna calowaniu.
Obiecuje, ze twojej mamy nie bede calowal.

Wojska rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy:
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać codziennie. Po chwili dodaje: A kto z kim będzie zmieniać, to już sami sobie ustalicie.

Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...

Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie tego pewien? a kobiety...?
- Tak, to zupełnie przemyślana decyzja, tu właśnie chodzi o kobietę.
Po operacji budzi sie i widzi zgromadzonych wokół lekarzy:
- I jak panowie, operacja się udała?
- Udała się. Ale dlaczego w ogóle pan tak postąpił, skąd ta decyzja?
- No cóż, niedługo biorę ślub z ortodoksyjną Żydówką i wiecie...
- To pan się chyba chciał obrzezać?
- ...a co ja powiedziałem?

Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów.
- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony.

- No i co? No i co? - pyta Donald
- I zesrała się na schodach....