Humor w ox.pl

Do kasy w hipermarkecie podchodzi para z dwoma wózkami wyładowanymi po brzegi. Wykładają zakupy na taśmę, kasjerka skanuje, pakują. Kasjerka zauważyła, że między zakupami nie ma papieru toaletowego, postanowiła więc zażartować:
- No, wszystko państwo wzięliście, ale o papierze toaletowym, to zapomnieliście.
Na co mężczyzna niemal miotając iskry z oczu:
- A po jaką cholerę, jak paragon będzie miał z 50 metrów!?

Wchodzi żona do kuchni i widzi że mąż szoruje nożem patelnię teflonową, żona oburzyła się i krzyczy :
- Ty idioto nożem po TEFLONIE,
a na to wściekły mąż :
-Sama jesteś poteflon!!!

Skąd Mikołaj ma tyle pieniędzy na prezenty dla wszystkich dzieci na świecie ???
-bo rodzice płacą składkę rodzicielką :)

Młoda para dostała w prezencie ślubnym m.in. obraz do powieszenia na ścianie. Chcieli go powiesic. Umówili się że go powieszą wspólnie. Mąż poprosił żonę,żeby stanęła za nim i sprawdzała czy równo wisi.
W tym samym czasie teściowa nasłuchiwała za ich drzwiami jak młodzi spędzają noc poślubną. Stanęła i słyszy:
Trochę wyżej! trochę niżej! w bok! albo w lewo! w prawo!
w lewo!
Teściowa zbulwersowna nie wytrzymała i wpadła do pokoju młodych z okrzykiem:
Jak nie umiesz trafic to po co się żeniłeś??!!

Przychodzi chłop na policję i mówi:
- Chciałbym zgłosic zaginięcie teściowej.
Policjant się pyta:
- Od kiedy teściowej nie ma?
- Od miesiąca.
- To czemu pan przyszedł dopiero teraz??
- Bo ja w ten cud nie mogę w dalszym ciągu uwierzyc!!!

Blondynka, brunetka i ruda jadą na gapę autobusem. Nagle wsiadł kanar i każda z nich schowała się do osobnego worka.
Kanar podchodzi do worka z brunetką. Kopną worek, żeby sprawdzić co tam jest.
Brunetka na to:
-hau hau
Kanar pomyślał:
-aaaa pies to go zostawię
Kopie do worka z rudą:
-miał miał- odpowiada ruda
Pomyślał:
-aaaa kot to go zostawię
Kopie do worka z blondynką.
Na to blondynka:
-ZIEMNIAKI

Spotkały się 3 baby. 70-letnia, 80-letnia i 90-letnia. Siedzą sobie i rozmawiają. Ta 70letnia mówi:
-Wiecie, ja mam już 70 lat i jeszcze Bałtyku nie widziałam!
Na to 80letnia:
-Ja mam 80 lat, przeżyłam pierwszą wojnę światową, drugą wojnę światową ale jeszcze za granicą nie byłam!
Na to odzywa się 90-letnia:
- Babki to jeszcze nic! ja mam 90 lat i jeszcze w ciąży nie byłam! Ale ODPUKAĆ!!!

Na lekcji języka polskiego pani zadała dzieciom napisać wypracowanie, które będzie zawierało: wątek historyczny, sensacyjny, erotyczny i religijny.
Następnego dnia pani sprawdza w klasie wypracowania, nagle otwiera zeszyt Jasia i widzi że tam jest tylko jedno zdanie. Pyta:
- Jasiu dlaczego tak mało napisałeś, inne dzieci napisały więcej?
a Jasiu na to:
- Proszę pani ale ja mam mało ale dobrze!
No to pani czyta na głos pracę Jasia:
\"-Jezus! Maria! (wątek religijny) - krzyknęła hrabina (hrabina-wątek historyczny), Jestem w ciąży!!!(wątek erotyczny) Ale z kim??? (wątek sensacyjny)\"

Przychodzi Pan kaczka (taka zwykła cyranka lub krzyżówka) do knajpy. Podchodzi do niej kelner:
czym mogę służyć?
A co Pan poleca?
No mamy flaczki, żeberka, bigos, schabowy....
o! poproszę schabowy z kapustą, ziemniaczki i setkę wódki.
Po skończonym obiedzie pyta szefa.
Widzi Pan ja tu pracuję niedaleko, na budowie jestem murarzem. Jeśli dałby mi Pan taki powiedzmy 10% rabat to ja codziennie przychodziłbym na obiady i wódeczkę tak powiedzmy o 15.15
Jasne, nie ma sprawy. Zapraszam od jutra.
Kaczka wyszedł a szef dzwoni do znajomego dyrektora cyrku:
Słuchaj stary...Był u mnie kaczka. Gada ludzkim głosem. Jutro będzie znów o 15.15 . Jak chcesz to przyjeżdżaj.
No i na drugi dzień kaczka przychodzi. Zjadł, wypił. Podziękował i podchodzi do niego dyrektor cyrku:
Dzień dobry Panu. Jestem dyrektorem cyrku. Chciałbym zaproponować Panu u mnie prace.
A kaczka na to:
Cyrk...Cyrk....Acha! To taki płócienny namiot???
Taaaaak!
I macie tam takie koło wysypane trocinami....Arena na to mówicie???
Tak, tak!!!!!
A dookoła są takie drewniane ławki???
Dokładnie tak....To jest cyrk....
To po $#@^%* wam w cyrku murarz????

Jedziecie jasiu na rowerku i mowi:
dobry rowerek dobry
po chwili przechodzi stara baba i mowi:
taki duzy chlopczyk a nie umie powiedziec R
jasiu na to:
spi....... sta.. ku... !!!
a ty rowerku jedz :)

Przychodzi zając do sklepu i pyta:
dzien dobry jest marchewka?
na to sprzedawca: niema!
przychodzi na drugi dzien:dzien dobry jest marchewka?
na to sprzedawca: niema!,jeszcze raz zapytasz o marchewke to przybije cie gwozdziami do krzyża!!!
zajaczek przychodzi trzeciego dnia i pyta :dzien dobry sa gwozdzie?
niema!
a jest marchewka?

opowiada Dudek z Bąkiem:
ciekawe czy w niebie tez jest liga?
na to Bąk : pewnie jest
Po tygodniu Bąk wylądował w niebie i krzyczy : Dudek!?
co? odpowiada Jurek.
mam do ciebie 2 wiadomosci złą i dobrą:to pierwsze ta dobra: jest tu liga !
Dudek: a ta zła wiadomosc ?
W sobote bronisz ! :)

jak długo należy patrzeć na teściową przymrużonym okiem?
- dopuki się muszka ze szczerbinką nie pokryje.

jasiu wraca ze szkoły z pełną torbą jabłek tato się go pyta :skąd masz te jabłka jasiu: od sąsiada a sąsiad o tym wie no pewnie przecież sam mnie gonił !!

lekarz wyrzuca pacjenta z gabinetu pielęgniarka się go pyta dlaczego pan go wyrzucił bo ja go już 2 lata na żółtaczkę leczę a on dopiero teraz mi mówi że jest chinczykiem

Wchodzi facet do domu i mówi do żony:
-Jeść mi się chce...
-Może Ci puszkę otworzyć?
-Cipuszkę później, teraz jestem głodny...

Przychodzi trup kobiety do lekarza, a lekarz pyta:
-Gdzie mi się tu Pani rozkłada w gabinecie ?!
A kobieta na to:
-A co może mam gnić w poczekalni ?!

Kiedy Jasiu wyopowiedział słowa: MATKA JEST TYLKO JEDNA?
W domu była popijawa. Mama nieźle nawalona mówi do Jasia: Jasiu skocz do lodówki, tam są dwie butelki wódki, przynieś je.
Jasiu otwiera lodówkę , zagląda do środka i krzyczy:
Matka! Jest tylko jedna!

Dowódca kompanii dostał telegram, że szeregowemu Kowalskiemu umarła matka. Żal mu się zrobiło żołnierza, postanowił więc przekazać mu tą informację w jak najbardziej humanitarny sposób. Wieczorem cała kompania stoi na apelu w szeregu. Dowódca krzyczy:
Wszyscy, ktorzy mają matki WYSTĄP!
A wy Kowalski, k..wa gdzie się pchacie!!!!!

Facet w ciemnym zaułku bije drugiego.
- Polaka bijesz?, pyta z wyrzutem maltretowany
- A skąd ja ci tu gnojku o tej porze wytrzasnę obcokrajowca????