Humor w ox.pl

Do policjanta na skrzyżowaniu podchodzi chłopaczek z czapką policyjną.
- Czy to pana czapka?
Policjant łapie się za głowe i mówi:
- Nie, ja swoją zgubiłem.

Przychodzi policjant do baru i mowi:
- Poprosze porcje frytek.
Na to barman:
- Nie mamy ziemniakow.
- Nie szkodzi. Zjem z chlebem.

Przychodzi mała żmija do mamy żmiji i pyta
- Mamo czy my jesteśmy jadowite?
- Czemu pytasz?
- Bo przed chwilą ugryzłam się w język.

Pewnego dnia kogut zauważa, że wszystkie kury zniknęły. Szuka ich w jednym barze. Nie ma ich tam. Idzie do drugiego, tam też ich nie ma. Idzie do trzeciego baru i widzi, że kury pieką się na rożnie. Wzdycha:
- No tak... Karuzela, solarium, a kurczęta chodzą głodne.

Wygląda facet przez okno i widzi na parapecie ślimaka. Bez chwili zastanowienia zrzuca go z parapetu.
Po roku słychać dzwonek do drzwi. Facet otwiera, a tam ślimak stoi i mówi:
- A to przed chwilą, to co to było?

Przychodzi stonoga do szewca, a szewc na to:
- Ty mnie nie denerwuj!!!

Świstak mówi do Bogusława Lindy:
- Co ty możesz wiedzieć o zawijaniu?

-Co to jest : nie jedzą , nie piją , a rosną?
-Ceny.

- Co dla mężczyzny oznacza posiłek z siedmiu dań?
- Hot-dog i sześciopak.

-Co to jest zielone i mówi 'hau' 'miau' i 'kra'???
-Żaba na kursie języków obcych!

-Co to jest: żółto brązowe, a potem włochate?
-Kromka chleba z masłem która spadnie na dywan.

-Który z dwóch łysych jest bardziej łysy?
-Ten,który ma większą głowę.

-Co to jest - ma cztery łapy i rękę ?
-Zadowolony bulterier.

- Co mówi słoik dżemu, kiedy się go otwiera?
- Dżem dobry!

Pijany student podchodzi do policjanta pyta:
- Czy można na policjanta powiedzieć osioł?
- Nie! - odpowiedział oburzony policjant.
- A na osła można powiedzieć policjant? - kontynuuje student.
- Tak, to akurat można powiedzieć...
- Och, dziękuje bardzo panie policjancie!

Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni Państwo należy, bowiem zauważyć, iz byk może mieć do 50 stosunków dziennie. Z pierwszych rzedów unosi się ręka.
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Nikt się nie rusza, po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor - czemu uważa się pan za nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi było, że pan profesor tak sam stał...

Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hee?
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hee?
I następnego:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- Hee?

Co ma żołnierz w spodniach?
- Żołnierz w spodniach ma chodzić!