Humor w ox.pl

Chory z bólami odbytu zgłosił się do lekarza.
Lekarz: "Proszę się rozebrać i zgiąć".
Po krótkim badaniu lekarz do chorego: "Ma pan hemoroidy".
Pacjent odwraca się do lekarza i mówi: "Zabrakło panu odwagi aby powiedzieć mi to prosto w twarz?"

Przychodzi klient do apteki i mówi: "Chciałbym kupić jedno opakowanie kwasu acetylosalicylowego".
Na to aptekarz: "Ma pan na myśli aspirynę"?
Klient: "Tak właśnie, ja po prostu nie mogę zapamiętać tego głupiego słowa".

Sędziwy myśliwy po polowaniu udał sie do gospody. Do spotkanego tam lekarza mówi:
Czy wie pan co udało mi się dzisiaj upolować.
Tak - odpowiada lekarz. Był już u mnie w gabinecie.

Pacjent przy okienku rejestracji do rejestratorki: "Wyznaczyła mi Pani termin, który przypada dopiero za pięć lat. Nie wiem czy dożyję do tego terminu".
Rejestratorka: "W takim razie zapiszę Pana ołówkiem".

Atrakcyjna pacjentka do lekarza: "Panie doktorze, mój mąż od pewnego czasu skarży się na ból brzucha".
Doktor: "Proszę się rozebrać i pokazać gdzie męża boli".

Pacjent do lekarza: "Panie doktorze z tego co Pan mówi wynika że zostało mi już tylko kilka tygodni życia.
W związku z tym mam ogromną prośbę do Pana: gdy ktoś zapyta jaka była przyczyna śmierci to proszę powiedzieć że AIDS".
Lekarz pyta: "Dlaczego?!"
Pacjent odpowiada:
- po pierwsze - będę pierwszym w naszej wsi, który zmarł na AIDS,
- po drugie - nikt już nie tknie mojej baby,
- a po trzecie - wszyscy, którzy ją już mieli będą tego bardzo żałować...

Pomoc dentystyczna do pacjenta: " Polecamy stosowanie szczoteczek do zębów firmy Oral. Umożliwiają one czyszczenie zębów w niedostępnych miejscach".
Pacjent: "Ale ja nie mam zębów w niedostępnych miejscach".

Lekarz do pacjenta: "Na szczęście przybył pan do mnie w porę."
Pacjent: "A czy jest tak źle?"
Lekarz: "Nie, ale za kilka dni wyzdrowiałby pan i to bez lekarstw."

Lekarz do pacjenta: "Jest pan bardzo chory, zostały panu tylko 3 minuty życia."
Pacjent: "Czy może pan dla mnie coś jeszcze zrobić?"
Lekarz: "Tak, ugotować jajko na miękko."

Lekarz do pacjenta: "Jest pan śmiertelnie chory. Nie pozostało panu wiele czasu."
Pacjent: "Na ile czasu mogę liczyć?"
Lekarz: "Dziesięć."
Pacjent: "Czego dziesięć? Lat, miesięcy, tygodni?"
Lekarz: "Dziewięć."

Muszę pani powiedzieć coś przykrego - mówi lekarz.
Pani stan jest beznadziejny. Czy chciałaby się pani z przed śmiercią z kimś zobaczyć?
Tak, z lepszym lekarzem - odpowiada pacjentka.

Panie doktorze, czy to jest niebezpieczna operacja? - pyta pacjent.
Tak, nie zamierzam pana okłamywać. Na trzech operowanych zwykle dwóch umiera.
Proszę się jednak nie obawiać - dwaj ostatnio operowani nie żyją - odpowiada lekarz.

Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
Ile nóg ma pies? - Cztery
A ile ma uszu? - Dwoje
A oczu?...
Przepraszam panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa? - pyta go w końcu pacjent.

Po operacji lekarz do pacjenta: "Niech się pan nie martwi, za dwa tygodnie tak czy inaczej nie będzie pana już w szpitalu."

Ogłoszenia parafialne:

Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
Dzisiejszy temat: „Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty"

Idzie dwóch studentów ulicą. Nagle znajdują jakąś kartkę. Oglądają ją ze wszystkich stron, w pewnym momencie jeden pyta:

Ty, wiesz co to jest?
Nie mam pojęcia. A ty?
Ja też nie, ale kserujemy...

Z list dyskusyjnych:
Był u mnie ksiądz po kolędzie i mówił, że trzeba teraz balować, bo niedługo nadejdzie jakiś "wielki post" - mam pytanie: od kogo nadejdzie ten post i ile mega będzie zajmował? I skąd ksiądz wie takie rzeczy? Oni też są na grupie? Pytam, bo siedzę na modemie i ciężko mi się ściąga wielkie posty.

Adwokat pyta swojego klienta:
– Dlaczego chce się pan rozwieść?
– Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
– Pije?
– Nie, łazi za mną!

Jasiu mówi do mamy:
– Mamo, tata dzisiaj dwa razy na mnie nawrzeszczał.
Mama pyta:
– A dlaczego?
– Raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył, że to jego.

Wchodzi baca do sklepu i nie zamyko drzwi.

— Baco, drzwi w domu nie macie? - krzyczy ekspedientka.

— Mom, i takom cholere jak wy, tyz mom!