Humor w ox.pl

Jasiu z tatą stojom w kolejce w sklepie.
- Tato! Popatrz jako gruba pani!
- Jasiu, bądź grzeczny!
Nagle z torebki grubej kobiety wydobyoa się dzwónek telefonu:
- Piiip, piip, piip!
-Tato! Uważaj! Ona cofa!

Syndzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

Żona proponuje mężowi:
- Kochanie, sprawmy se wspaniały weekend!
- Cudowny pomysł. Do uwidzynia w poniedziałek.

- Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

Mąż z żoną oglądają horror. Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać. Żona wystraszona zawołała:
- O matko!
Mąż z sarkazmem:
- Poznałaś, co?

- Żołnierzu, nie widziałem was dziś na zajęciach z kamuflażu!!!
- Dziękuję za uznanie sierżancie!

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego:
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

Pracownik do dyrektora:
- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną trzy firmy.
- Jakie? - pyta dyrektor.
- Elektrownia, gazownia i wodociągi.

- Czym się zajmujesz zawodowo?
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Kieruję buldożerem.

Na lekcji geografii:
- Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa - mówi nauczycielka.
- A przed południem? - dopytuje się Jasiu.

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

Nigdy nie zrozumiem, czemu kobiety lubią koty. Koty są niezależne, nieposłuszne, nie przychodzą, kiedy je wołasz, uwielbiają przebywać poza domem w nocy, przychodzą do domu oczekując jedzenia i głaskania, potem chcą być same i spać. Inaczej mówiąc, kobiety nienawidzą u mężczyzn wszystkich tych cech, które kochają u kotów.

Jasiu patrzy zafascynowany, jak jego mama kładzie maseczkę na twarz.
- Po co to robisz, mamusiu? - pyto.
- Bo chcę być piękna.
Po pewnym czasie mama zaczyno zmywać maseczkę.
- Co się stało? - pyto Jasiu. - Poddałaś się?!

Żona odkryła w sobie pasję śpiewania. Dołączyła do chóru kościelnego. Tak jej się spodobało, że ćwiczyła wszyndzi: w łazience, przed pójściem do łóżka, po przebudzyniu, w kucheni, podczas łoglądania telewizji, w czasie śniodania. Za każdym razem, po chwili jej śpiewu mąż wstawoł i wychodził na ganek pod pozorym czegosi do zrobienia. Żonę to bolało i ze złością powiedziała:
- O co chodzi? Nie lubisz, jak śpiewom, kochanie?
Mąż na to:
- Och, kotku, uwielbiom twój śpiew, ale po prostu chcym, żeby somsiedzi mieli pewność, że cię nie bijym.

Mąż i żona mieli ciche dni. W końcu mąż chcąc ocieplić stosunki między nimi, zaproponował żonie przejażdżkę na wieś. Włączył muzykę, ale poza tym panowała cisza. On prowadził, a ona obojętnie spoglądała przez okno. W pewnym momencie mąż zauważył, że żona patrzy na barany pasące się na zielonej trawie. Chciał rozluźnić sytuację i zażartował:
- Twoja rodzina?
Żona odezwała się błyskawicznie:
- Tak, ze strony męża.

Turyści w muzeum Ziemi oglądają kości dinozaura. Jeden z nich pyta przewodnika:
- Może pan powiedzieć, ile lat mają te kości?
- 3 miliony, cztery lata i sześć miesięcy - pada odpowiedź.
- To jakaś podpucha?! - pyta turysta. - Skąd pan zna tak dokładny wiek?
- No cóż, kości dinozaura miały 3 miliony lat, kiedy zacząłem tu pracować, a to było cztery i pół roku temu.

- Baco, mocie takigo małego pieska i wieszocie na furtce napis UWAGA PIES?!
- A bo mi go już 3 razy zdeptali...

Biedny, wiejski pastor zrobił się siny ze złości, kiedy zobaczył paragon za sukienkę, którą kupiła jego żona.
- Jak mogłaś wydać tyle pieniędzy?! - wykrzyknął.
- Nie wiem - zawodziła żona. - Stałam w sklepie i patrzyłam na sukienkę. Potem spostrzegłam, że ją przymierzam. To było, jakby diabeł szeptał do mnie: Wyglądasz świetnie w tej sukni. Powinnaś ją kupić!
- Przecież wiesz, jak z nim rozmawiać! Po prostu mu mów: odejdź ode mnie, Szatanie!
- Tak mu powiedziałam - odpowiedziała żona. - Ale wtedy on powiedział: Z daleka też świetnie wyglądasz!

Facet wchodzi do sklepu papierniczego. Pyto o kartkę urodzinowo - rocznicowom.
Sprzedawca na to:
- Mamy kartki urodzinowe i rocznicowe. Dlaczego nie weźmie pan po jednej?
Facet odpowiado:
- Nie rozumie pan. Potrzebuję jednej kartki, która dotyczy obu tych świąt. Widzi pan, świętujemy trzydziestą rocznicę rocznicę 18-tych urodzin mojej żony.

Niedźwiedź złapoł zajączka. Zajączek się drze:
- Jak mie zaroz nie wypuścisz i nie przeprosisz to, to...
- To co?!
- To trudno...