Humor w ox.pl

Co mówi piłkarz, wchodząc do fryzjera? GOL!!!

Są dziewięćdziesiąte urodziny dziadka.
Jasiu przychodzi do niego i mówi:
– Dziadziuś, mam dwie wiadomości, dobrą i złą, którą wolisz najpierw?
– Dobrą.
– Na twoich urodzinach będą striptizerki!
– Ooo, bardzo fajnie. A ta zła?
– Będą w twoim wieku!

– Jasiu, dlaczego wczoraj na wywiadówce była Twoja babcia? – pyta pani.
– Szczerze? – upewnia się Jasiu.
– Szczerze!
– Bo jest głucha.

Dwóch policjantów idzie z aresztowanymi do lekarza.
Lekarz pyta pierwszego aresztowanego:
– Jak się pan nazywa?
– Wiesław Maj.
– A pan? – zwraca się do drugiego.
– Zygmunt Maj.
– A wy co? – lekarz pyta policjantów.
– Policjanci z Majami.

Pani pyto dzieci, kim chciałyby zostać, kiedy dorosnom.
Prawie wszystkie chcom być biznesmenami, aktorami, kosmonautami, tylko Jasiu oświadczo, że bydzie Świętym Mikołajem.
– A to czymu? – pyto zdziwiono pani.
– Bo bydym pracować jedyn dzień w roku…

Facet złotym mercedesem przyjeżdżo na ryby. Wysiado cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciągo złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie co? …..oczywiście złotą rybkę. Podziwoł sie na niom, obejrzoł w koło z pogardom i już mo wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to:
– Hej rybaku! A trzy życzenia?
– Eeeeeh, no dobra. Co chcesz?

Idzie se baca i ciągnie na sznurku zegarek.
Przechodzący turysta pyto zdziwiony:
– A co to baco, zegarek na sznurku ciągniecie?
– Jo go wreszcie nauczym chodzić!

Jasiu pyto dziadka:
– Dziadku, czy leciołeś już samolotem?
– Ja.
– A bołeś się?
– Tylko za piyrwszym razem.
– A późnij?
– Późnij już nie latołem.

Żona mo pretynsje do męża:
– Czymu ty mówisz „mój dom”, „mój samochód” itd…. W małżeństwie wszystko je wspólne i czego szukosz w tej szafie?
– Naszych kalesonów – odpowiedzioł mąż.

Po upojnej nocy pełnej uniesień nadchodzi ranek:

Dzień dobry kwiatuszku…
– Dzień dobry słoneczko.
Posłuchaj myszko…
-tak kotku?
Zrobisz śniadanko, rybko?
-Oczywiście skarbeńku.
Jajecznicę, złotko?
-Ze szczypiorkiem, pieseczku.
Ale na masełku, żabciu?
-Nie może być inaczej, misiu.
Przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię?

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
– Cóż to – dziwi się drugi – przerywa pan grę?
– Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

- Panie ministrze, gdzie Pan zdobywał wiedzę i doświadczenie w rolnictwie?
- Przy korycie...

Sukces Polskiej Agencji Kosmiecznej...
Inflacja wystrzeliła w kosmos!

Żona przegląda kobiecą prasę. Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?!
Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:
- A po jakiego diabła palić pączki?!

Linie równoległe mają tak wiele wspólnego ze sobą! Szkoda, że się nigdy nie spotkają!

– Dlaczego zatrudnia pan w swojej firmie tylko żonatych mężczyzn?
– Są przyzwyczajeni do poniżeń i obelg, poza tym nie spieszy im się, żeby punktualnie wychodzić z roboty.

Od wielokrotnej medalistki olimpijskiej w rzucie oszczepem odszedł mąż. Daleko nie odszedł...

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę opowiedzieć coś więcej o sobie.
- Wolałbym nie, ponieważ naprawdę zależy mi na tej pracy.

- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype.
- Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...

- Baco, a co trzeba zrobić, jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia?
- Nic nie musita robić, on już syćko za wos zrobi...