Humor w ox.pl

Co się mówi gdy reklamy są już nudne?
-te reklamy są przereklamowane

Kto może pokonać spider Mana?
-Kapeć Man

Jak się mówi na auto co przewozi 4
Dziki?
-Fordzik

- Więc młody człowieku mówisz, że chcesz zostać moim zięciem?
- Prawdę powiedziawszy, wcale nie, madame. Ale nie widzę innej możliwości ożenku z Pani córką…

Po zolytach:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

Wraco żona po miesiuncu ze sanatorium, wchodzi do chałpy, a tam syn przy nowiutkim komputerze.
- Skąd miałeś pieniądze na komputer?!
- Ze zmywania.
- Jak to ze zmywania?
- aTat dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.

Jedyn szkrab mówi do drugigo:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

Pan domu łotwiero drziyrze i prawi:
- Teściowo, co tak stoicie na zewnątrz kaj padze?! Tuż idżcie do chałpy!

- Jak wyglądo prośba do Boga, chopa po siedymdziesiontce?
- Odebrołeś Boże siły, to odbier i chynci.

Czym się różni polityk od damy?

Jak dama mówi nie, to znaczy może,
jak dama mówi może, to znaczy tak,
jak dama mówi tak, to już nie jest damą.

A polityk jak mówi tak, to znaczy może,
jak mówi może, to znaczy nie,
a jak mówi nie, to już nie jest politykiem.

Deszcz meteorytów. Ołobserwujom ziynć i teściowo. Ziynć pomyśloł życzyni.
Teściowo nie zdonżyła...

Matka z małą córeczkom przechodzom łobok kościoła. Matka godo do dziecka:
- Popatrz, tu jest Dom Boży.
- Mamusiu, przecież mówiłaś, że Bóg mieszka w niebie!
- Tak, ale tutaj prowadzi swój interes.

Policjant z innego miasta przyjechoł do Krakowskiej Filharmonii, ale długo ni mógł jej znonźć i kluczył po cołym mieście. Na skrziżowaniu łotworzył łokno i zapytoł letko wstawiunego przechodnia:
- Przepraszam bardzo, jak dostać się do Filharmonii?
- Ćwiczyć, ćwiczyć, ćwiczyć...

- Co to je antykwariat?
- To je zwiunzek 20-letnigo chłopa z 50-letniom babom.
łona antyk, a łon wariat.

Chłop w średnim wieku zatrzunsł sie, kiedy doktór oznajmił mu, że mo przed sobom ino 6 miesiyncy życio, bo podczas ostatniygo badanio wykryto u niego nieuleczalnom chorobe. Doktór zasugerowoł, żeby uporzondkowoł wszystki swoji sprawy, zostowił testamynt i dopilnowoł organizacji pogrzybu. Poradził mu też, by jak najpyłnij zaplanowoł reszte swojygo życio, które mu jeszcze zostało.
- Co będzie pan robił przez te 6 miesięcy? - spytał doktór.
Pacjent pomyślał pore minut i powiedzioł:
- Myślę, że zamieszkam z teściową.
Zaskoczony lekorz pyto:
- Na litość boską, dlaczego chce pan mieszkać z teściową?!
- Bo to będzie moje najdłuższe 6 miesięcy w życiu!

Policjant w małym miasteczku zatrzymuje motocykliste, kiery pyndził głównom ulicom.
- Ależ panie sierżancie, ja mogę wytłumaczyć - mówi facet.
- Cisza - rzucił policjant - Zamierzam ochłodzić pański temperament w areszcie, zanim nie wróci komendant.
- Ale panie sierżancie, chciałem tylko powiedzieć, że...
- A ja powiedziałem, że ma być cisza! Idzie pan do aresztu!
Pore godzin późniyj policjant zajrzoł do celi i powiedział:
- Na szczęście dla pana, komendant jest na ślubie córki. Będzie w dobrym nastroju, jak wróci.
- Niech pan na to nie liczy - odpowiedzioł facet z celi - Jestem panem młodym.

Dwie babcie oglądajom walke bokserskom w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pado na deski. Syndzia zaczyno liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znom chopa z tramwaju.

Przed wizytacjom w szkole nauczyciel ustalo:
- Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszyscy. Ci, co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą...

Szef TVN24 do dziennikarzy: Kochani, przez dwa lata waliliśmy w obóz rządzący. Tak dalej być nie może. Jesteśmy telewizją niezależną i to zobowiązuje. Teraz będziemy kopać w opozycję.

Matka i syn idom cmentarnom alejom i mijajom nagrobek z napisym: "Tu leży dobry prawnik i człowiek honoru".
Chłopiec przeczytoł napis, spojrzoł na mamę i spytoł:
- Mamusiu, dlaczego pochowali tu dwóch ludzi?