Dowcipy - Jasiu

W szkole pani pyta Jasia:
- Jasiu co jest na tym zdjęciu?
- Ptok.
- Jasiu nie ptok, tylko ptak. A wiesz co to za ptak?
- Sraka.

Jasiu pokazuje ojcu świadectwo szkolne.
Ojciec ogląda je i mówi \" Za takie świadectwo to należy się tylko lanie\"
Jasiu na to: \" Zgadzam się tato, wiem gdzie mieszka nauczycielka\".

Profesor do Jasia:
- Gdzie podpisano Traktat Wersalski?
- Na dole, pod tekstem, panie psorze...

Mamo, mamo, czemu spychamy ten samochod w przepasc?
- Ciii, bo tatusia obudzisz...

Mamo, mamo! Moge wylizać miskę!?
Nie, moje dziecko! Musisz się wreszcie nauczyć używać spłuczki!!

Mamo, mamo, co to za dziwne kawałki pływają w tej zupie?
Cholera! A mówiłam babci, że jak wymiotuje, to tylko przez sitko!

Mamo, mamo, jak długo muszę jeszczę stać pod stołem?
Wytrzymaj kochanie jeszcze parę dni. Pan stolarz obiecał szybko naprawić tą nogę.

Przychodzi Jasiu ze szkoły do domu i mówi do taty że na biologii pani powiedziała że nasi ojcowie pochodzą od małp .
- Chyba twój , bo mój nie - odpowiada ojciec .

- Tata, tata! Ruscy polecieli na Księżyc!!
- Wszyscy?
- Nie, trzech.
- To co mi gówniarzu głowę zawracasz!!!

Na lekcji geografii:
- Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa...- mówi nauczycielka.
- A przed południem z kim graniczyło?- dopytuje się ciekawsko Jasio.

- Co robisz, Jasiu?
- Zbieram psie kupy.
- To bardzo ładnie, ale tu jedną zostawiłeś.
- Taką już mam...

Jasiu całuje się z Maryśką, nagle mówi:
- Chyba połknąłem twoją gume!
- To nie guma, to mój katar!

Wraca Jasio ze szkoły i strzela do rodziców:
- Co to znaczy robić loda?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde trudne pytanie, bo lepiej gdy mały od nich się dowie niż spróbuje na podwórku, spojrzeli na siebie
porozumiewawczo. W końcu matka odpowiada:
- Robić loda, to znaczy brać penisa do buzi.
Na to ojciec :
- Jakie brać, jakie brać! - Dawać, syna przecież mamy!

Podbiega Małgosia do Mamusi i Krzyczy
- Mamusiu, Mamusiu, a Jasiu mnie uderzył w twarz!
Mamusia na to:
-Jasiu czy to prawda?
Jasiu na to:
- Nie, to nieprawda, ale jak bedzie tak kłamać, to dostanie jeszcze raz.

Kanar do jasia w autobusie:
- Bilecik do kontroli.
- Ja mam 5 latek i mogę jeździć bez biletu.
- A czy twoja mama wie, że jeździsz sam autobusem?
- E tam, ona mysli, że poszedłem z kolegami na piwo.

W klasie dzieci układają zdania ze słowem \"ananas\". W końcu
pani wywołała do odpowiedzi Jasia.
- Nasz tata wczoraj pierdnął.
- A co to ma wspólnego z ananasem?
- A na nas smród poleciał.

Maly chlopczyk po obejrzeniu wiadomości, przejęty informacjami o katastrofach, klęskach żywiołowych, zbrodniach, poszedł do łóżka, położył głowę na poduszkę i zaczął się modlić.
Panie Boże, chroń mamusię, tatusia, babcię i mojego kotka. I proszę cię, uważaj na siebie, bo jak jeszcze tobie coś się stanie, to będzie po nas.

Jaś pyta się Małgosi:
- Co muszę ci dać abym mógł cię pocałować?
- Narkozę! - odpowiada Małgosia.

- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...

- Jasiu, zawsze kiedy jest kartkówka Ciebie nie ma z powodu chorej babci.
- Proszę pani my też podejrzewamy że babcia symuluje.

Przychodzi Jasiu do taty i mówi:
- Tato daj mi 5 dych.
Ojciec na to:
- 4 dychy, jakie 3 dychy, masz tu 2 dychy i nie zgub tej dychy.

Nauczycielka na lekcji w I klasie pyta Jasia:
- Co robią twoi rodzice?
- Ojciec przeprowadza uciekinierów przez granicę i szmugluje papierosy, a mama pozuje do zdjęć pornograficznych...
- Dobrze, dobrze wystarczy. Napiszemy że pochodzisz z nowoczesnej rodziny o dużym zamyśle do interesów.