Dowcipy - Jasiu

Jasio do taty:
-Fafo, fo dzieci sie fe mnie fmiejom fe niefyrafnie mófie
-Nie pfejmuj fie fynku, u naf fo fodzinne, fobaf jaf mófi tfoja fioftra - kafiu, pofiec \"drzefo\"
-Kszszzsszsszszszszszzszzzyyyt!

Jasio do taty:
- Dziadek miał rację, że nie powinienem chodzić do nocnych lokali, bo mógłbym zobaczyć tam coś niewłaściwego.
- A coś tam zobaczył?
- Dziadka!

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.

Babcia mówi do Jasia bawiacego sie w piaskownicy
- Jasiu co tam masz??
- Mięsko
- A skąd go masz??
- Przypełzło

Wraca Jasio do domu po pierwszej lekcji \"wychowania do życia w rodzinie\" (zwanego popularnie wychowaniem seksualnym).
- No i jak było? - pyta się mama
- Eee tam, panią głowa bolała - odpowiada Jasio

Mama Jasia pyta nauczycielke
- Czy Jasiu robi jakieś postępy
- Tak co raz lepiej podrabia pani podpis.

Przyszło dwóch wizytatorów na lekcje do podstawówki. Siedli w ostatniej ławce za Jasiem.
- Kto z was umie przytoczyć jakieś potoczne powiedzonko - pyta nauczycielka dzieci.
Jasiu się zgłasza.
- No powiedź Jasiu - wskazuje na niego pani.
- Jaka ładna dupa.
- Jasiu! Wyjdź za drzwi! Zawsze jesteś taki wulgarny!
Jasiu się odwraca i z rozgoryczeniem do siedzących za nim mężczyzn:
- Kurde... jak nie wiecie, to nie podpowiadajcie!

Na lekcji religii dzieci rysują aniołki.
Ksiądz podchodzi do Jasia:
- Jasiu, kto to widział, aniołek z trzema skrzydełkami?
Jasio na to:
- A z dwoma ksiądz widział ?

- Sam nie wiem dlaczego jesteś takim intelektualnym niedorozwojem - ojciec do Jasia podczas \''męskiej\'' rozmowy.
- Weź przykład z ojca - mądry, inteligentny, a ty jesteś głupi jak ten stół - powiedział ojciec stukając palcem w blat.
- Tato ! Ktoś puka !
- Siedź idioto... sam otworzę !

Szef pewnej firmy wzywa do siebie kolejno kierownika, majstra,kierowcę oraz portiera. Po pewnym czasie woła jeszcze ucznia Jasia.
- Jasiu, tak między nami, robiłeś TO już z moją sekretarką, panią Krysią?
Jasiu czerwony jak burak:
- No co pan, panie dyrektorze! Nigdy w życiu!
- To się dobrze składa. W takim razie to ty wręczysz jej to wypowiedzenie...

Jasio: \"Czy pięcioletnia dziewczynka może być w ciąży?\"
Lekarz: \"Oczywiście, że nie.\"
Jasio: \"A to mała szantażystka!\"

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza \"Film tylko
dla dorosłych\"
-Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądac dzieci?
- Cicho bądz! Zaraz zobaczysz.

12-ta w nocy a mamusia z Jasiem nie mogą zasnąć.
- Mamusiu, opowiedz mi bajeczkę – prosi Jasiu.
- Poczekaj trochę, zaraz przyjdzie tatuś to nam obu opowie...

Na lekcji nauczycielka pyta uczniów:
-Co takiego mają Japończycy?
Po chwili Jasiu wstaje i mówi:
-Japończycy to mają przerąbane, budzą się i od razu muszą w kimono

W czasie zjazdu absolwentów stary profesor pyta dawnego ucznia:
- A, ty Jasiu, ile masz dzieci?
- Ośmioro! - odpowiada z dumą były uczeń.
- No, tak - mruczy nauczyciel - W klasie też nigdy nie uważałeś

Kolesia zabandażowanego jak mumia przywieziono po operacji na salę.
Chory z sąsiedniego łóżka pyta:
- Wypadek samochodowy?
- Nie, błąd drukarski w podręczniku chemii...

Na lekcji języka polskiego pani kazala Jasiowi wystopniować słowo chory.
Na to Jasio:
- Chory, chorszy, trup.

Podczas pobytu w zoo, dziadek wskazując na klatkę z kangurami, mówi:
- Patrz Jasiu to są kangury, czyli mieszkańcy Australii.
- Jasny gwint! Przecież za takiego wyszła siostra Michała.

Mały Jasio pyta mamę:
- Mamusiu, czy to prawda, że Pan Bóg daje nam jeść?
- Tak syneczku.
- Mamusiu, a czy to prawda, że mikołaj przynosi prezenty?
- Tak, to prawda.
- Mamusiu, a czy to prawda, że dzieci przynosi bocian?
- Tak
- To po co my trzymamy w domu tatusia??

Jaś i Małgosia zbiegają z górki.
Nagle Małgosia spadła i krzyczy:
- Poczekaj Jasiu chyba złamałam nogę
Na to Jasiu:
- To jeszcze nic, jak ja jechałem na rowerze, jak mi złapało ptaszka za zębatkę to mało z bólu nie zjadłem dzwonka