Dowcipy - Lekarz

Do gabinetu lekarskiego wchodzi mężczyzna z bombonierką, kwiatami i koniakiem.
- Panie doktorze, przyszedłem Panu podziękować!
- Przepraszam, a Pan to pacjent czy spadkobierca?

Przychodzi kobieta do lekarza:
- Co pani dolega?
- Nic.
- A jakie ma pani objawy?
- Nie mam żadnych.
- To po co pani tu przyszła?
- Bo mogę być chora bezobjawowo...

Ilu psychologów trzeba do zmiany żarówki?
Żadnego, zdaniem psychologa - żarówka sama musi chcieć się zmienić...

Przychodzi nauczyciel do lekarza:
- Panie doktorze, co mi dolega? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam.
- Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów...

- Byłem u dentysty.
- Nie będziesz mógł teraz jeść przez 2 godziny.
- Przez tydzień nie będę mógł jeść, tyle zapłaciłem.

Nowe dowcipy i kawały
- Panie doktorze, a to jest pewny zabieg?
- Proszę Pana robiliśmy to tak wiele razy, że w końcu musi się udać!

- Trudno mi zdiagnozować konkretną przyczynę dolegliwości, ale myślę, że to wina nadmiernego spożycia alkoholu.
- Dobrze Panie doktorze, przyjdę gdy będzie Pan trzeźwy.

Pewien facet poszedł do psychiatry, ponieważ twierdził, że jest myszą.
Po kilku miesiącach, w ramach wdzięczności, przyszedł zadowolony do lekarza z butelką koniaku.
- Panie doktorze, jestem już w 100% zdrowy, dziękuję panu!
- Nie ma za co, przecież to moja praca - odparł lekarz.

Po jakimś czasie, ten sam facet przychodzi na wizytę kontrolną. Z przerażeniem w głosie mówi do lekarza:
- Panie doktorze, widziałem kota!
- No tak, ale to przecież nic takiego. W końcu wie pan już, że nie jest pan myszą.
- Dobrze, ale czy kot wie?

Chirurg do pacjenta:- Jest pan przesądny?
Nie, dlaczego pan pyta?
Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.

Przychodzi baba do lekarza
- Panie doktorze, jak wyleczyć owsiki?
- A co, kaszlą?,

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi, nie wiem czemu, środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?.
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?.
- Nie mam odwagi....

Chory z bólami odbytu zgłosił się do lekarza.
Lekarz: "Proszę się rozebrać i zgiąć".
Po krótkim badaniu lekarz do chorego: "Ma pan hemoroidy".
Pacjent odwraca się do lekarza i mówi: "Zabrakło panu odwagi aby powiedzieć mi to prosto w twarz?"

Przychodzi klient do apteki i mówi: "Chciałbym kupić jedno opakowanie kwasu acetylosalicylowego".
Na to aptekarz: "Ma pan na myśli aspirynę"?
Klient: "Tak właśnie, ja po prostu nie mogę zapamiętać tego głupiego słowa".

Sędziwy myśliwy po polowaniu udał sie do gospody. Do spotkanego tam lekarza mówi:
Czy wie pan co udało mi się dzisiaj upolować.
Tak - odpowiada lekarz. Był już u mnie w gabinecie.

Pacjent przy okienku rejestracji do rejestratorki: "Wyznaczyła mi Pani termin, który przypada dopiero za pięć lat. Nie wiem czy dożyję do tego terminu".
Rejestratorka: "W takim razie zapiszę Pana ołówkiem".

Atrakcyjna pacjentka do lekarza: "Panie doktorze, mój mąż od pewnego czasu skarży się na ból brzucha".
Doktor: "Proszę się rozebrać i pokazać gdzie męża boli".

Pacjent do lekarza: "Panie doktorze z tego co Pan mówi wynika że zostało mi już tylko kilka tygodni życia.
W związku z tym mam ogromną prośbę do Pana: gdy ktoś zapyta jaka była przyczyna śmierci to proszę powiedzieć że AIDS".
Lekarz pyta: "Dlaczego?!"
Pacjent odpowiada:
- po pierwsze - będę pierwszym w naszej wsi, który zmarł na AIDS,
- po drugie - nikt już nie tknie mojej baby,
- a po trzecie - wszyscy, którzy ją już mieli będą tego bardzo żałować...

Pomoc dentystyczna do pacjenta: " Polecamy stosowanie szczoteczek do zębów firmy Oral. Umożliwiają one czyszczenie zębów w niedostępnych miejscach".
Pacjent: "Ale ja nie mam zębów w niedostępnych miejscach".

Lekarz do pacjenta: "Na szczęście przybył pan do mnie w porę."
Pacjent: "A czy jest tak źle?"
Lekarz: "Nie, ale za kilka dni wyzdrowiałby pan i to bez lekarstw."

Lekarz do pacjenta: "Jest pan bardzo chory, zostały panu tylko 3 minuty życia."
Pacjent: "Czy może pan dla mnie coś jeszcze zrobić?"
Lekarz: "Tak, ugotować jajko na miękko."