Dowcipy - Policjant

Dwóch policjantów idzie z aresztowanymi do lekarza. Lekarz pyta pierwszego aresztowanego:
- Jak się pan nazywa?
- Wiesław Maj.
- A pan? - zwraca się drugiego.
- Zygmunt Maj.
- A wy co? - lekarz pyta policjantów.
- Policjanci z Majami.

Siedzą dwaj policjanci w pociągu,w tym samym przedziale.Nagle jeden policjant czytając książkę, mówi:
- Naprawdę?
- Niemożliwe!
- Nie wiedziałem.
- Nie prawdopodobne!!!
A na to ten drugi policjant, mówi:
- Hej,stary,co ty czytasz?
- Słownik ortograficzny.

Policjanci zatrzymują wzorowo jadącego kierowcę. Jeden z nich mówi:
- Chcemy pana nagrodzić nagrodą pieniężną za dobrą jazdę. Co pan zrobi z tymi pieniędzmi?
- Wreszcie sobie wyrobię prawo jazdy!
Na co siedząca obok żona odzywa się:
- Ech, niech panowie go nie słuchają, on zawsze tak bredzi po pijanemu.
Na to teściowa budzi się na tylnym siedzeniu i widząc policję mówi:
- Ja to od razu wiedziałam, że kradzionym daleko nie zajedziemy!

Na swiat przyszło dziecko które jak tylko otworzyło oczy zaczeło mówic: e=mc2 lekarze postanowili ze wytną mu 1/4 mózgu poniewaz jak bedzie wieksze to mu mózg rozsadzi czaszcze. Po operacji dziecko otworzyło oczy i zaczeło a2 +b2=c2 Lekarze postanowili jeszcze jedną operacje. Dziecko otwierają oczy zaczeło ciało zanurzone w wodzie wypiera tyle cieczy jaka jest jego obietosc" Lekarze zrobili ostatnią operacje dzieciak budząc sie rozejrzał sie po wszystkich i zawołał donosnym głosem DOKUMENCIKI DO KONTROLI !!"

Siedzi dwóch policjantów nad brzegiem rzeki i się opala. Podjeżdża chłop traktorem i pyta:
- Panie władzo, przejadę tedy?
- A pewnie, że pan przejedziesz - odpowiada policjant.
Chłop wjeżdża do rzeki i się topi. Na to jeden policjant mówi ze zdziwieniem do drugiego:
- Ty patrz, on się utopił, a kaczce do brzucha ledwie sięgało...

Policjant zatrzymuje kobietę:
- Proszę pani, na tej ulicy obowiązuje ruch jednokierunkowy.
- A czy ja jadę w dwóch kierunkach?

Przechodzień idąc na spacer zauważa policjanta, który okłada pałką żabę.
- Niech pan ją zostawi, przecież nic panu nie zrobiła - mówi.
Policjant zbiera się w sobie i krzyczy:
- Nie dość, że jest w moro, to jeszcze podskakuje!!!

Przechodzień zagaduje policjanta:
-Przepraszam, panie władzo, czapkę ma pan daszkiem do tyłu.
Na to policjant:
- Nie szkodzi, zaraz będę wracał.

Policjantowi urodziły się bliźnięta. Gdy już dorosły, sąsiad pyta go:
- W jaki sposób rozróżnia Pan swoich synów?
- Zwyczajnie, po odciskach palców.

Sprzedawca poleca policjantowi kupno maszynki do golenia:
- Niech pan kupi ten model. Wypróbowało go już tysiące klientów z całego świata!
- Nie, dziękuję. Wolałbym raczej coś nie używanego.

Policjant pyta kolegę:
- Co robisz w wolnym czasie?
- Uprawiam jogę.
- Co ty powiesz? A na ilu hektarach?

Zebranie całej komendy policji. Komendant mówi:
- Panowie, jak wiecie, jutro jedziemy na delegację. Jest zamówiony autobus i przyczepa, bo w autobusie byśmy się nie zmieścili. Jutro zbiórka o 8.00, autobus odjeżdża o 8.20. Jakieś pytania?
Na końcu sali podnosi się ręka i pada pytanie:
- O której odjeżdża przyczepa?

Podczas podróży pasażerowie urozmaicają sobie czas opowiadaniem kawałów.
- Teraz opowiem państwu dowcip o policjantach - mówi jeden z nich.
- Uprzedzam panów, że ja właśnie jestem policjantem - mówi drugi.
- A, to nie szkodzi. Powtórzę dwa razy.

Policjant wraca do domu i mówi z dumą żonie:
- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem, że mu kredki z tornistra wypadły!

Do pijaka podchodzą dwaj policjanci.
- Dokumenty proszę - mówi pierwszy.
- Nie mam.
- No to idziemy - mówi drugi.
- No to idźcie...

Przychodzi policjant do sklepu papierniczego.
- Poproszę długopis.
- Jaki?
- Nooo... Taki do wypisywania mandatów!

Policjant zatrzymuje auto prowadzone przez staruszkę i mówi:
- Przekroczyła pani sześćdziesiątkę!
- Ależ skąd. To ten kapelusz tak mnie postarza.

Policjant pyta zatrzymanego kierowcę:
- Czy ma pan prawo jazdy?
- Mam. Pokazać?
- Nie. Pokazywać muszą ci, którzy nie mają...

Facet jedzie za szybko. Zatrzymuje go policjant i mówi:
- Pan jechał za szybko. Musze panu wypisać mandat. Jak pan się nazywa?
- Brzeczyszczykiewicz.
- Czy mógłby pan przeliterować swoje nazwisko?
- S-w-o-j-e n-a-z-w-i-s-k-o...

Policjant do małego chłopca palącego papierosa:
- Wcześnie zacząłeś palić!
- E tam wcześnie, już jedenasta!