Dowcipy - Policjant

Do gabinetu naczelnika więzienia wchodzi strażnik i mówi:
- Panie naczelniku, więzień z celi numer 128 zachowuje się skandalicznie. Trzeba go ukarać.
- Zróbcie mu dwa dni postu.
- Dwa dni temu już miał dwa dni postu.
- To dajcie mu na te dwa dni książkę kucharską do przeglądania!

W celi więziennej spotykają się dwaj starzy znajomi.
- Znowu wpadłeś? Jak to się stało?
- Przez odciski.
- Znaleźli odciski palców?
- Nie, przez odciski na nogach. Nie mogłem uciekać.

Wchodzi policjant do sklepu i pyta:
- Są żelazka?
- Nie ma, ale mamy świetne deski do prasowania.
- A czy one zużywaja dużo prądu?

Przychodzi policja do Kowalskiego, dzwoni. Odbiera Kowalski i pyta:
- Kto tam?
- Policja!
- Czego chcecie?
- Porozmawiać.
- W ilu jesteście?
- W dwóch.
- To porozmawiajcie między sobą.

Policjant zatrzymuje kierowcę audi i pyta:
- Czy ma pan prawo jazdy?
- Tak, panie władzo. Pokazać?
- Nie trzeba. Pokazywać mają tylko ci, którzy nie mają prawa jazdy.

Policja zatrzymuje dresiarza:
- Imię?
- Jaś
- Nazwisko?
- Kowalski
- Adresik?
- Oryginalny, Adidasa!

Wpada zomowiec do domu, Bierze pałkę i obija nią żonę.
Zszokowana żona pyta:
- Stary!!!! Co ty robisz!!!! - Na to Zomowiec odpowiada:
- Kapitan kazał mi troszeczke popracować w domu, więc pracuję no nie?!!

Policjant z drogówki zatrzymuje kobietę jadącą maluchem.
- Przekroczyło się sześćdziesiątkę, co? Kobieta poprawiając kapelusz odpowiada:
- Ależ skąd, panie władzo! To ten kapelusz mnie tak postarza...

Policjant zatrzymuje samochód.
- Zepsute reflektory. Płaci pan pięćdziesiąt tysięcy.
- Dobrze, że się nie zgodziłeś - szepcze siedząca obok kierowcy żona. -
Wczoraj w warsztacie żądali za ich naprawę aż sto tysięcy!

Franek! Sprawdź czy w naszym radiowozie działa lewy kierunkowskaz - mówi milicjant do kolegi.
- Działa... nie działa... działa... nie działa...

Jak 3 policjantów otwiera konserwę?
Siadają wokół stołu, jeden puka w puszkę i mówi:
- Policja! Otwierać. Jesteście otoczeni!

Leży kobieta w rowie...
Podchodzi policjant i pyta
- A pani ranna?
- Nie, całodobowa.

Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łape. Spotyka go kolega i pyta:
- Co ty robisz z tym pingwinem?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
Kolega na to:
- Zaprowadź go do ZOO.
Po paru godzinach spotykają się ponownie a policjant nadal z pingwinem.
- No i co? - pyta kolega.
- Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.

Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
- Cześć co robisz?
- Niosę piwo dla komendanta.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść coś do otwierania.

Stoi 13-letni chłopak z papierosem w buzi, podchodzi do niego policjant i się pyta:
- Nie za wcześnie zacząłeś palić?
Chłopak spogląda na zegarek i odpowiada:
- Gdzie tam, już 11.

Do policjanta na skrzyżowaniu podchodzi chłopaczek z czapką policyjną.
- Czy to pana czapka?
Policjant łapie się za głowe i mówi:
- Nie, ja swoją zgubiłem.

Przychodzi policjant do baru i mowi:
- Poprosze porcje frytek.
Na to barman:
- Nie mamy ziemniakow.
- Nie szkodzi. Zjem z chlebem.