Dowcipy - Różne

Z zeszytów do religii:

Papieże zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna żyli w celibacie...

- A to jest filmik, jak byłem w lesie i wsiadłem do Jeepa przez klapkę od wlewu paliwa w 1,2 sekundy.
- A kto go nakręcił?
- Niedźwiedź. Przypadkowo nacisnął przycisk nagrywania...

Urodziny mojego taty.
Szef: "Wszystkiego najlepszego! Dużo szczęścia, zdrowia, pomyślności..."
Tata: "A czemu szef nie życzy mi podwyżki?"
Szef: "Dobrze, życzę Ci podwyżki gazu, prądu i wody..."

Bezdomny Kowalski po ogłoszeniu wyroku odczuł ulgę. Dostał pięć lat... aresztu domowego.

Do baru podchodzi młody mężczyzna i prosi o 7 wódek. Wypija wódki szybko, jedna za drugą. Barman zdziwiony pyta:
- Co się tak spieszysz?
- Też byś pił tak szybko, gdybyś miał to, co ja...
- A co masz?
- 6 złotych...

Rozmowa o pracę:
- Na początku dajemy 27,70 złotych za godzinę, ale po pół roku dostanie pan podwyżkę i będzie 35. Kiedy może pan zacząć?
- Za sześć miesięcy.

Wiejski festyn. Chłopak podchodzi do dziewczyny i pyta:
- Tańczysz?
Na to dziewczyna:
- Teraz... nie.
- A to świetnie! Chodź, pomożesz traktor wypchać...

Jakiś wewnętrzny głos mi mówi, że coś takiego, jak intuicja, nie istnieje...

Szybki Lopez spędza namiętne chwile ze swoją kochanką, gdy nagle ktoś puka do drzwi.
- O nie! - mówi spanikowana dziewczyna - To pewnie mój mąż, szybko, wyskocz przez okno!
I wyskoczył.
Kochanka podchodzi do drzwi i pyta:
- Kto tam?
- To ja, Szybki Lopez, zapomniałem spodni...

Rozmowa w sprawie pracy:
- Ma pan jakieś wady?
- Lubię wypić.
- A zalety?
- Mogę duuużo wypić...

- Coś ty taki smutny?
- Syn mi się urodził.
- No to smutny jesteś? Dziwne. A jak mu daliście na imię?
- Ludwik.
- Ludwik? Czemu?
- Bo czternasty...

Dyskoteka, przy wejściu gościa zatrzymuje bramkarz i pyta:
- Jakieś narkotyki?
- Nie.
- Pistolet, taser, kastet?
- Skąd!
- Nóż, maczeta?
- Oczywiście, że nie!
Bramkarz wzdycha, bierze pustą, szklaną butelkę, rozbija ją o ścianę tak, że pól butelki z ostrymi krawędziami zostało i podaje ją gościowi mówiąc:
- To masz chociaż to...

- Edek, dalej pracujesz?
- Nie. Pracowałem na pół etatu, ale mnie zwolnili.
- Dlaczego?
- Bo to była praca na pełny etat.

Kłótnia między bratem i siostrą. Mama rozdziela rodzeństwo i mówi do syna:
- Jak ty możesz mówić, że ona jest głupia? Przeproś ją natychmiast i powiedz, że żałujesz!
- Dobrze, mamo - odpowiada brat, po czym zwraca się do siostry - Przepraszam. Żałuję, że jesteś głupia...

Wnuczek pyta babcię:
- Babciu, jak do nas dotarłaś?
- Pociągiem przyjechałam, a dlaczego pytasz?
- Bo tata powiedział, że cię diabli przynieśli...

"Wszystko jest dla ludzi, tylko w odpowiednich ilościach" twierdzą zwolennicy alkoholu.
A co z gilotyną?

- A dlaczego chce pan kandydować?
- W naszym kraju władze pławią się w luksusach, korupcji i nieróbstwie!
- I chce pan z tym walczyć...
- Nie! Chcę w tym uczestniczyć!

Zebranie partyjne. Wstaje jeden z aktywistów:
- Nazywam się Walczak, walczyłem - walczę i będę walczył!!!
Nagle zrywa się drugi:
- Nazywam się Pieprz...
- Siadajcie towarzyszu, siadajcie...

Naukowcy dotarli do najstarszego człowieka na świecie, który ma 189 lat i pytają:
- Czy możemy z panem przeprowadzić wywiad?
- Nie wiem czy mi tata pozwoli.
- Tata?! A gdzie jest pana ojciec?
- Rąbie z dziadkiem drzewo w lesie...

Babcia do wnuka:
- Powinieneś więcej pomagać tacie. Możesz się od niego wiele nauczyć.
- Pomagam, babciu. Dzisiaj zmienialiśmy koło w samochodzie...
- I czego się dokładnie nauczyłeś?
- Paru słów, których wcześniej nie znałem...