Humor w ox.pl

Żona Franka wyjechała do sanatorium.
Aby się zabezpieczyć poprosiła swoją matkę, aby ta zamieszkała z jej mężem i synem przez dwa tygodnie. Poranek, kilka dni później…
Ojciec siedzi na leżaku na balkonie popijając zimne piwko i ogląda film na laptopie.
Wpada synek:
– Tato! Tato!!! Babcia mnie ugryzła!
Ojciec spokojnie przypalając papierosa odpowiada:
– Mówiłem ci, Walduś, żebyś nie wsadzał paluszków do klatki…

Co ty, stary – dostałeś po gębie od żony i nie zareagowałeś?
– Zareagowałem.
– Jak?
– Spuchłem...

Pani w szkole pyta:
– Dlaczego dzieci nie powinny pić coca-coli?
A Jasiu:
– Tata mówił że dlatego, bo coca-cola jest do drinków...

W biurze pyta kolega kolegi:
– Co wycinasz z gazety?
– Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie.
– I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
– Schowam do kieszeni...

Do dyrektora cyrku przychodzi kobieta – mała, szczuplutka w okularach – i proponuje:
– Chcę być u was pogromcą tygrysów.
Dyrektor, skrywając uśmiech:
– No dobra, spróbujmy. Tam, w tamtej klatce, tygrysy się rozbestwiły. Pani idzie i uspokoi.
Babka idzie do klatki, spokojnie otwiera drzwi, wchodzi i krzyczy:
– ALE JUŻ CISZA, GN*JE!!!
Tygrysy momentalnie uspokoiły się, jeden się nawet ze strachu posikał. Zaskoczony dyrektor pyta:
– niesamowite! Gdzie się pani tego nauczyła?
– Byłam nauczycielką w gimnazjum...

Jaka jest różnica między szczeniakiem, a panem młodym?
– Po roku pies wciąż się cieszy jak wracasz do domu...

Oglądałem ostatnio turniej bokserski.
– Kobiet czy mężczyzn?
– Nie mam pojęcia...

Klientka w sklepie pyta sprzedawczynię:
– Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
Na to sprzedawczyni:
– Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię...

Tato, jaka jest różnica między wizytą, a wizytacją? – pyta mały Jasiu.
– Widzisz Jasiu, jeśli my idziemy do babci to jest wizyta, a gdy babcia przychodzi do nas to jest wizytacja...

Nauczyciel pyta ucznia:
– Jasiu, w jaki sposób można uzyskać światło dzięki wykorzystaniu wody?
– Trzeba umyć okno, panie profesorze.

Grywa pan czasem na fortepianie, Hrabio?
– Owszem, ale nie lubię.
– Ależ, dlaczego?
– Bo przy rozdawaniu karty się ślizgają...

Jaś zwierza się koledze:
– Wiesz, mój tata jest prawdziwym tchórzem.
– Dlaczego?
– Bo jak moja mama wychodzi w nocy do pracy, to on się boi i idzie spać do sąsiadki...

Mówi mąż do żony:
– Kochanie, chciałbym Ci coś powiedzieć.
– Ja Ciebie też...
– Z kim?!

Jaki język jest najczęściej używany przez programistów?
– Wulgarny.

Wesele studenckie w akademiku. Wszyscy się bawią:
– Dlaczego Pani młoda nie pije i nie je?
– Bo się nie składała...

Jak rozróżnić, czy łabędź to samiec czy samica?
– Rzucić chleb. Jak złapał to samiec, jak złapała to samica...

Turyści zatrzymują Bacę i pytają:
– Baco, zajdziemy za godzinę do Poronina?
– Nie zajdziecie.
– A za dwie godziny?
– Nie zajdziecie.
– A za ile zajdziemy?
– Nigdy nie zajdziecie, bo idziecie w złom stronę...

Przychodzi rzeźnik do pracy i mówi.
– Urodziło mi się dziecko.
Koledzy z pracy pytają się:
– Ile waży?
– 5.20 z kością.

Nauczyciel pyta dzieci w klasie:
– Czy wiecie dzieci jakie ptaki nie budują gniazd?
– Zgłasza się Jasio: Tak, Tak! To kukułki!
– Nauczyciel: A czemu nie budują?
– Jasio: Bo mieszkają w zegarach!

Na lekcji chemii..
- Jasiu, w czym najlepiej rozpuszczają się tłuszcze?
– W rondelku, panie profesorze…