Humor w ox.pl

Przychodzi chłop na policję i mówi:
- Chciałbym zgłosić zaginięcie teściowej.
Policjant się pyta:
- Od kiedy teściowej nie ma?
- Od miesiąca.
- To czemu pan przyszedł dopiero teraz?
- Bo ja w ten cud nie mogę w dalszym ciągu uwierzyć...

Dziewczynki interesują się lalkami, a chłopcy żołnierzykami. Jak dorosną - będzie odwrotnie...

Żona pyta męża:
- Przyznaj się, kto ci o mnie pierwszy powiedział?
- Nie pamiętam. Mam wielu wrogów...

Mąż zamawia tort urodzinowy dla żony:
- Ile świeczek? - pyta ekspedientka.
- 25! Jak zwykle...

Żona rozpoczyna tresurę nowego psa. Mąż patrzy i mówi:
- To się nie uda.
- Z Tobą na początku też mi się nie udawało...

- Napije się pan może herbaty?
- Nie chcę herbaty.
- To może kawy?
- Nie chcę kawy.
- A może wódki z colą?
- Nie chcę coli...

Czemu rozstałeś się z Kasią?
– A bo mi ciągle gadała „Ty mnie już nie kochasz!”.
– No i?
– Przekonała mnie...

Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców?
– Cicha noc...

Przy małżeńskich kłótniach często musisz rozstrzygnąć dylemat:
– Chcę mieć rację, czy święty spokój...

Żona w drzwiach:
– Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?
– Spokojnie, już mam rozrobione…

Deszcz meteorytów.
Obserwują zięć i teściowa.
– Zięć pomyślał życzenie
– Teściowa nie zdążyła...

Spotyka się dwóch kolegów.
Pierwszy z nich zagaduje:
– Wyglądasz na wypoczętego i zadowolonego z życia. Jesteś na urlopie?
– Ja nie tylko mój szef…

Znalazła babka lampę Aladyna.
Pociera, tradycyjnie wyskoczył dżin.
– Czego pragniesz, o pani?
– Bardzo kocham swojego męża. Chcę być dla niego najważniejsza. Chcę, by zawsze spał obok mnie. Chcę, żeby każdy dzień zaczynał kierując na mnie swój wzrok. By bez przerwy mnie dotykał i zabierał wszędzie ze sobą.
No i dżin zamienił ją w smartfona...

Ojciec do syna:
– Matka skarży się, że zachowujesz się jakbyś w ogóle nie słyszał, co ona do Ciebie mówi.
– Ale tato…!
– Nie tłumacz się, tylko mnie tego naucz...

- Tatusiu, czy wiesz, że mama jest lepszym kierowcą niż ty?
– Chyba żartujesz?
– Sam mi tłumaczyłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym, samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów...

Parka narzeczonych dyskutuje podczas projekcji filmu.
Jeden z podenerwowanych widzów mówi…
– Hej wy tam… przecież nic nie słychać
– I bardzo dobrze! To są nasze sprawy...

Przychodzi facet do lekarza.
Lekarz po zapoznaniu się z wynikami pacjenta mówi:
– Mam dla Pana złą wiadomość.
– Panie doktorze! Umrę?
– Nie! Będę Pana leczył...

Przedszkole.
Jasiu siedzi na nocniku z powiększonymi oczami i płacze. Przechodzi jakiś rodzic i pyta :
- Czego Jasiu płaczesz?
- Bo pani powiedziała, że jak zlobimy kupki to pójdziemy na spacel.
- I co nie możesz biedny zrobić?
- Zlobiłem, tylko Ksysiu mi ukladł...

Ile nóg ma pies?
8, bo dwie prawe, dwie lewe, dwie przednie i dwie tylne...

Biegnie synek do mamy…
– Mamo, mamo! czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża..?
– Bo bardzo lubiła róże.
– A Ty co lubiłaś..?
– Wacek!,A lekcje odrobiłeś!?