Humor w ox.pl

Łowiącemu ryby strażnik sprawdzo karte wendkarskom:
- Pana karta jest już nieważna. Jak pan może łowić ryby na zeszłoroczną kartę wędkarską?!
- Bo jo łowiem tylko te ryby, kierych nie złowił w zeszłym roku.

Przychodzi baba do doktora, a doktor pyto:
- Ile ma Pani lat?
Ona na to:
- 62.
Doktor się zamyślił, coś pokombinowoł w głowie i mówi:
- No, więcej nie będzie!

W nocy chłop idzie przez cmyntorz, napotyko innego chłopa i mówi:
- Zawsze boję się, chodzić po cmentarzu nocą.
Nieznajomy odpowiado:
- Też się bałem, kiedy żyłem.

- Do kogo piszesz ten list ? - pyto żona męża.
- Czemu pytasz ?
- Oj, ty zawsze musisz wszystko wiedzieć! - odpowiado żona.

Spotyko się dwóch kolegów.
- Kaj robisz?
- W odlewni.
- Co tam robicie?
- Tajemnica wojskowa.
- A wiela wam płacom?
- Dychę od bomby, piontala od granata.

Idzie blondynka na siłownię a tam garnki

Wchodzi Jasiu do windy a tam schody

Som rzeczy ważniejsze od piniendzy, tylko trzeba mieć piniondze, żeby je kupić.

Idzie sobie zajączek przez las i pali papierosa. Widzi to krowa i mówi:
- Taki mały a już pali.
A zajączek na to:
- Taka duża, a stanika nie nosi!

Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznoł z twojom żonom?
- To był przipadek. Nawet ni ma kogo winić.

Dwaj kumple siedzom w knajpie i pijom wódke. W pewnej chwili jedyn mówi do drugigo:
- Wiesz co? Nie podob mi się to, że codziennie jak wracom do chałpy, zastajym cie w sypialni z mojom żonom.
- Wiysz, Franek, to je kwestia gustu. Jednymu się to podobo, innymu tamto...

W kinie w przednim rzyndzie siedzioł starszy facet z psem. To był rodzaj komedio-dramatu. W miejscach smutnych, pies ocieroł oczy z łez, a w wesołych czynściach śmioł się do rozpuku. Tak się działo przez cały film. Kiedy seans się skuńczył, podchodzi chłop do właściciela psa i pyto:
- To najbardziej zdumiewająca rzecz jaką widziałem! Wyglądało na to, że pies naprawdę wczuł się w film.
Facet na to:
- No faktycznie. A książka mu się nie podobała.

Rozdrażniuny mąż mówi do żony:
- Rzuciłech pety, rzuciłech wódkę. Teroz to już chyba kolyj na ciebie...

Na jednyj z bram wiodoncych do raju widać napis: "Dla pantoflorzy", na drugij: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed piyrwszom bramom kłembi się tłum zmarłych. Przed drugom stoi jedno, samotno duszyczka. Podchodzi do niej świenty Pieter:
- A ty co tu robisz?
- Jo nie wiem. Żona kozała mi tu stanunć!

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyto Adama drżącym głosem:
- Adamie, a chcesz Ty mnie?
Adam odpowiado:
- A kogo inszego mógłbych chcieć?

Żona zaś sie wadzi. Zdenerwowanay moc chłop do nij wrzeszczy:
- Nooo, teraz powiem ci całom prawde. Dziesięć lat tymu zagwizdołech na takse, a ni na ciebie!

Żona idzie na policje obok swojego domu złożyć zawiadomini o zaginięciu męża. Policjant poprosił o jego opis. Ona mówi:
- Ma 35 lat, 1,80 wzrostu, ciemne oczy, ciemne, faliste włosy, dobrze zbudowany, waga 78 kg, łagodny w obejściu, dobry dla dzieci.
Sąsiad zaprotestował:
- Twój mąż ma 1,60, je gruby, łysy i wrzeszczy po dzieckach.
Żona na to:
- Ja, ale kiery by chcioł, żeby wrócił?

Na lekcji przyrody nauczyciel mówi do uczniów:
- Małpa przez tydzień zjada tyle bananów, ile waży. Jasio:
- A skąd ona wie, ile waży?

Jasiu na szkolnej wycieczce do lasu pyto sie pani:
- Proszę pani co to jest?
- A widzisz Jasiu to są czarne jagody.
- A dlaczego są czerwone? - pyta Jasiu
- Bo są jeszcze zielone.

Dyrektor pyt nowom sekretarke:
- Czy w poprzedniej pracy spotkało panią coś strasznego?
- Nie. A dlaczego pan pyta?
- Bo zauważyłem, że pani się strasznie boi pracy.