Humor w ox.pl

Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
– Nie przeraził się pan, że aż tyle ich?
– Nie.
– No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę...

- Franek! Sprawdź czy w naszym radiowozie działa lewy kierunkowskaz - mówi milicjant do kolegi.
- Działa... nie działa... działa... nie działa...

Do kawiarni przychodzi koń i zamawia wodę mineralną.
- 20 zł - mówi kelner.
Koń płaci i powoli pije.
- Nieczęsto widujemy tu konie... - zagaduje zaciekawiony kelner.
- Nic dziwnego, dwie dychy za wodę!?

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra Jurek, omówmy następną sprawę...

Teściowa do zięcia:
- Nigdy się nie rozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
Zięć do teściowej:
- A jednak coś nas łączy. Ja też jestem za gorzałą...

- Kelner, co macie do jedzenia?
- Polecam pieczeń huzarską!
- Czy ja jestem huzarem!? Co jest jeszcze?
- Pieczeń barania!
- Świetnie! Poproszę...

Młoda mężatka rok po ślubie przychodzi do lekarza. Skarży się, że nie może zajść w ciążę.
- Proszę się rozebrać - mówi lekarz.
- Panie doktorze, Pan jest bardzo miły, ale ja to dziecko wolałabym mieć jednak z mężem...

Mąż wchodzi do łóżka i szepcze żonie do ucha:
- Kochanie, sprawdź, nie mam majtek!
- Śpij. Jutro ci wypiorę...

- Fajna jesteś, jak wypijesz!
- Coś w tym jest, bo ty też jesteś fajny, jak wypiję...

Komunikat policyjny:
Wczoraj na skrzyżowaniu równorzędnym zderzyły się dwa samochody marki BMW.
Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe.

Dentysta mówi do pacjenta:
- Proszę o wybaczenie, ale przez pomyłkę usunąłem panu zdrowy ząb, teraz muszę się zabrać za chory.
- Całe szczęście, że nie jest pan okulistą...

Taksówkarz jedzie bardzo szybko, ostro bierze zakręty, wyprzedza samochód za samochodem. Pasażer blednie:
- Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozbijemy! Ja mam na utrzymanie szóstkę dzieci!
Taksówkarz się odwraca:
- No i mi pan mówi, żebym uważał?...

- Trocin i makulatury do parówek nie dodajemy - oświadczył rzecznik zakładów mięsnych.
Po czym dodał:
- To by za drogo wychodziło...

Po długim procesie sąd na południu USA skazał Murzyna na (zaledwie) 10 lat za zabójstwo. Jako okoliczność łagodzącą sąd uwzględnił fakt, że to jednak nie on zabił...

Żebrak do przechodnia:
- Może rzuci pan złotówkę?
- Nie mam pieniędzy...
- To weź się do roboty!

U psychiatry.
- Panie doktorze, codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki...
- No tak. Jest pan zakupoholikiem!...

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak, mam dwóch synów z poprzedniego małżeństwa...

- Jasiu, kogo bardziej słuchasz, mamy czy taty? - pyta nauczycielka w szkole.
- Mamy.
- A dlaczego?
- Bo mama więcej mówi!...

Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Świnia! Ja mu chciałem powiedzieć!...

- Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...