Humor w ox.pl

- A jutro... - mówi psycholog z Poradni Małżeńskiej - ...proszę przyprowadzić ze sobą żonę i wtedy przedyskutujemy spokojnie wasz problem.
- To się Pan zdecyduj... - mąż na to - ... albo mom przyprowadzić żone albo momy spokojnie coś przedyskutować!

Reklama:
Jąkasz się? A może nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci! Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenantren!

Moja żona traktuje mnie jak Boga... Nie bardzo interesuje ją, czy istnieję, dopóki czegoś nie potrzebuje.

Podchodzi miś do prosiaczka i mówi: -Prosiaczku, prosiaczku! Wiem co się z tobą stanie w przyszłości! -Tak? Skąd wiesz? Pyta prosiaczek. -Wiem bo czytałem książkę kucharską

Przychodzi baba do doktora:
- Panie doktorze, dzwoni mi w uszach! Co mam robić?
- Przede wszystkim: nie otwierać!

Spotykajom sie koledzy:
- Stasiu, co tam w robocie?
- A nic... W zeszłym tydniu nasz szef utknął w windzie.
- I co żeście zrobili?
- Nic. Ciągle się zastanawiomy.

Dziesięć przykazań ma 279 słów.
Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych 300 słów.
Dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie przewozu cukierków karmelkowych 25 911 słów.

Do chałpy przyszeł ksiondz z kolędą. Po modlitwie i po świynceniu domu mówi do małej dziołuszki:
- A umiesz się żegnać, moje dziecko?
- Umiem. Do widzenia.

Pani pyto Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
- Missisipi.
- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter.

Spotyko sie dwóch kolegów. Piyrwszy z nich zagaduje:
- Wyglądosz na wypoczyntego i zadowolonego z życia. Jeżeś na urlopie?
- Jo ni, ale mój szef ja...

Pacjent u stomatologa:
- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił!
Na to lekarz:
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

W kuluarach sejmowych poseł szepcze na ucho do posła:
– Żona zdradza cię z trzema naszymi kolegami z ławy.
Na to drugi, wzruszając bezradnie ramionami:
– Nic na to nie poradzę. Mają większość.

– Dlaczego pan nie ratował swojej żony, gdy tonęła?
– A skund miołech wiedzieć, że sie topi?! Wrzeszczała jak zwykle...

Dwa chłopy rozmawiajom przy kieliszku.
– Ech, życi je ciynżki... – wzdycho jedyn z nich. – Miołehc wszystko o czym człowiek może marzyć: cichy dom, piniondze, dziewczyne...
– I co się stało?!
– Żona wróciła z wczasów tydziyń wcześnij...

Żona mówi do męża lekko poirytowana jego niezaradnością życiową:
– Boże, jako ty żeś je pierdoła. Tyś je tako pierdoła, że w konkursie na najwiynkszom pierdołe na świecie, zająłbyś drugi miejsce.
– Tuż czymu drugi? – pyto mąż.
– Bo żeś je tako pierdoła! – odpowiado żona.

Czy to nie wydaje się podejrzane, że lekarze swoją działalność nazywają "praktyką"?

Po miłym łobiedzie dwie pary wstajom od stołu. Kobiety poszły do kuchni, a chłopi do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugigo:
- Myślym, że to wspaniale, że cały czos mówisz do swojyj żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku".
Ten na to:
- Prowde mówiąc, cztery roki tymu zapomniołech, jako mo na miano.

- Serduszko - mówi mąż do żony - zaprosiłech kolygę na kolacje.
- Co? Czyś ty zwariowoł?! W chałpie je bałagan, nie poszłach na zakupy, garce som brudne i nie zamierzom warzyć kolacji!
- Wiym.
- To po co żeś zaprosił kolege na kolacje?!
- Bo borok myśli o żeniaczce.

Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie z ministrem.
- Panie ministrze, my w ogóle nie mamy pieniędzy!
- Trudno... Wchodźcie...