Humor w ox.pl

Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno niedawno żeś sie ożynił?
- Ja.
- Nooo, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczynści.
- Ja, wiym, ale już je za późno...

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi łojca o pożyczyni samochodu. ljciec łostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytej Biblię i zetnij włosy, to wrócymy do tematu.
Po miesiącu synek przychodzi do łojca i mówi:
– Poprawiłech stopnie, a Biblię znom już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długi włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechte...

Chłop kupił se fajny duży telewizor, przyniósł do chałpy, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyto żona.
- To znaczy, że zakup trzeba łopić.

Jak zmusić własną kobietę to tego, żeby słuchała tego co mówimy?
Trzeba zacząć rozmawiać z inną.

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał...

- Mamusiu, mamusiu! Kup mi króliczka!
- Nie. Jeszcze ci myszki nie zdechły...

- Mamo... kup mi jakieś zwierzątko, proszę!
- A czym Ty ją będziesz karmił synku?
- Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić...

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska. Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"...

- Kurcze blade! ;) - denerwuje się trener kadry po kolejnej przegranej. - Mówiłem przed meczem: "Zagrajcie jak jeszcze nigdy nie graliście", a nie "Zagrajcie, jakbyście jeszcze nigdy nie grali"!

- Panie doktorze, a na co ta recepta? - pyto pacjynt doktora.
- Na Bahamy - łodpowiado lekarz - jeszcze tylko 72.

Skarży się bankier:
- Ten kryzys je gorszy niż rozwód! Straciłech połowę majontku i nadal mom żonę!

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!

Tuż czymu sie martwisz?
- Bo bedym łojcym...
- Ale to je powód do radości!
- Niby ja, ale nie wiym jak powiedzieć ło tym żonie.

Właśnie zakończyłech trwajoncy dość długo zwiónzek. Nie przejmujym sie tym specjalnie. Nie był mój.

Rząd mo pomysł na rozwiązani problymu głodu i bezrobocio. Proponuje,
żeby głodni zjedli bezrobotnych.

Jako książka łodmieniła życi najwiynkszej liczby ludzi?
- Książeczka wojskowa.

W sklepie:
- Je gorzołka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A je koncysja?
- No mosz, zażartować ni można?...

Dwaj lekarze siedzom w celi. Jedyn wzdycho:
- A mogłem zostać meteorologiem i wybaczono by mi 90% pomyłek...

Mąż wchodzi na wage łazienkowom i z całej siły wciągo brzuch. Żona dziwo sie na to i z politowaniym pyto:
- Myślisz, że ci to pomoże?
- Tuż wiysz, że ja. Ino w tyn sposób mogym zobaczyć wiela ważym.

- Proszę powiedzieć. Jest coś, co pana niepokoi? - zagaja rozmowę psychiatra.
- Tak. Chciałbym skoczyć do toalety - odpowiada pacjent wiercąc się na krześle.
- No dobrze... W takim razie porozmawiajmy o tym...