Humor w ox.pl

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyto Adama drżącym głosem:
- Adamie, a chcesz Ty mnie?
Adam odpowiado:
- A kogo inszego mógłbych chcieć?

Żona zaś sie wadzi. Zdenerwowanay moc chłop do nij wrzeszczy:
- Nooo, teraz powiem ci całom prawde. Dziesięć lat tymu zagwizdołech na takse, a ni na ciebie!

Żona idzie na policje obok swojego domu złożyć zawiadomini o zaginięciu męża. Policjant poprosił o jego opis. Ona mówi:
- Ma 35 lat, 1,80 wzrostu, ciemne oczy, ciemne, faliste włosy, dobrze zbudowany, waga 78 kg, łagodny w obejściu, dobry dla dzieci.
Sąsiad zaprotestował:
- Twój mąż ma 1,60, je gruby, łysy i wrzeszczy po dzieckach.
Żona na to:
- Ja, ale kiery by chcioł, żeby wrócił?

Na lekcji przyrody nauczyciel mówi do uczniów:
- Małpa przez tydzień zjada tyle bananów, ile waży. Jasio:
- A skąd ona wie, ile waży?

Jasiu na szkolnej wycieczce do lasu pyto sie pani:
- Proszę pani co to jest?
- A widzisz Jasiu to są czarne jagody.
- A dlaczego są czerwone? - pyta Jasiu
- Bo są jeszcze zielone.

Dyrektor pyt nowom sekretarke:
- Czy w poprzedniej pracy spotkało panią coś strasznego?
- Nie. A dlaczego pan pyta?
- Bo zauważyłem, że pani się strasznie boi pracy.

Powinienem zwolnić swojego kierowcę - mówi minister do żony. - Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...
- Daj mu jeszcze jedną szansę!

Afryka. Rodzina goryli wcino łobiod. W pewnej chwili matka zwraco się do synka:
- Jedz kulturalnie tego banana nożem i widelcem, a nie tak jak ludzie - łapami...

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Jaki jest twój ideał sekretarki?
- 20-letnia dziewczyna z 30-letnim doświadczeniem.

Przesłuchanie świadka w sadzie:
- Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, ze oskarżony był pijany?
- Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony...

Babcia do Jasia:
- Jak będziesz grzeczny to pójdziesz do nieba, a jak będziesz niegrzeczny to pójdziesz do piekła ...
- Babciuuuuu! A jakim trzeba być, żeby pójść do kina?!

Dyrektor do sekretarki:
- O czym pani teraz myśli, pani Sylwio?
- O tym samym co pan, panie dyrektorze.
- Och, świntuszka z pani!

Narzeko chłop do kumpla:
- Miołech wszystko - piniondze, piekny dom, duży samochód, miłość pięknej kobiety i nagle, fruu, wszystko znikło!
- Co się stało? - pyto kumpel.
- Moja żona się dowiedziała.

Mąż dzwoni do żony i pyto:
- Czy to ty kochanie ?
- Tak, a kto mówi?

Irlandczyk wchodzi do baru i mówi do barmana:
- Jedną whisky z sodą, zanim zaczną się problemy.
Barman podaje mu, a ten wypija jednym tchem.
- Następną whisky, zanim zaczną się problemy - mówi facet.
Barman mu nalewa. Facet wypija duszkiem i mówi:
- Kolejną whisky, zanim zaczną się problemy.
Barman nalewa i pyta:
- Kiedy pan zapłaci?
- No i... - mówi Irlandczyk - Zaczynają się problemy!

Fryzjer do klienta:
- Chciałbym zapytać, jakie są pana przekonania polityczne.
- Dokładnie takie same jak pańskie.
- Przecież pan nie zna moich przekonań.
- Ale pan ma w ręku brzytwę!

Podczas strzyżenio Sikora zauważo w rogu psa, kiery z uwagom śledzi każdy ruch fryzjera.
-To pański pies? -pyto.
-Nie.
-To czymu on tak na pana sie dziwo?
-Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.

Do Sikory przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

- Jakie ryby lekarze lubią najbardziej?
- Grube sumy!!!!

Młody człowiek zgłaszO się pierwszego dnia w pracy w supermarkecie. Manager obdarza go uśmiechem, daje mu miotłę i mówi:
- TwoiM pierwszym zadaniem będzie pozamiatanie sklepu.
- Ale ja jestem absolwentem uniwersytetu - odpowiada z oburzeniem młody człowiek.
- O, przepraszam, nie wiedziałem - mówi manager - Zaraz, daj mi tę miotłę, pokażę ci, jak to się robi.