Humor w ox.pl

"ZA KOMUNY":

Klient pytO w sklepie motoryzacyjnym o opony do małego fiata.
U nas nie ma, ale są w Bielsku-Białej - proszę oto darmowy bilet do Katowic.
A dlaczego nie do Bielska-Białej?
Bo w Katowicach kończy się kolejka.

- Wczoraj pokłócilimy sie z żoną po raz piyrwszy od ślubu!
- A o co poszło?
- Ona chciała na obiad zrobić pieczyń, a jo woloł befsztyki!
- No i jak ci smakowała pieczyń?

Wchodzichłop do aptyki i pyto:
- Je trucizna dla teściowej?
- A ma pan receptę?
- A nie styknie zdjęci teściowej?!

Pacjent: Doktorze, mam poważny problem z pamięcią. Nie mogę niczego zapamiętać.
Doktor: Od kiedy ma pan ten problem?
Pacjent: Jaki problem?

- Mąż mnie ostatnio zaniedbuje, co robić?!
- Powinna pani podzielać jego zainteresowania. Co męża najbardziej
interesuje?
- Szczupłe blondynki!

Chłop łokoło 50-tki idzie wieczorym ulicą. DZIWO SIĘ, a tu żaba leży. Podniósł ją a ona przemówiła ludzkim głosem:
- Jak mnie pocałujesz to zamienię się w piękną kobietę.
Facet zdymbioł w pierwszym momyncie, a po chwili mówi wkładając żabę do kapsy:
- W moim wieku wolym mieć gadającom żabę.

Dzwoni lekarz rodzinny do pacjenta:
- Wie Pan, po konsultacjach pańskich wyników badań mam dla Pana dwie wiadomości, jedną dobrą drugą złą. Od której zacząć?
- Może od dobrej...
Na co lekarz:
- Zostały Panu 24 godziny życia.
- I to ma być dobra wiadomość? Przecież ja umieram, czy Pan się nie pomylił? A jaka jest zła wiadomość?
Doktor:
- Nie mogłem się wczoraj do Pana dodzwonić.

Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
- Wiedziałem kochanie, że zrobię ci niespodziankę!
- Och, to ty?! - krzyknęła speszona żona.

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Izba Wytrzeźwień.

15-letni młodzieniec przychodzi do fryzjera, siado na fotelu i mówi:
- Goleni.
Fryzjer wszystko przygotowoł, ale nie zaczyno golynio.
- Na co pan czako?
- Na zarost.

Skończyły się wczasy, Kowalski powrócił na łono rodziny, do żony i dzieci. Po trzech miesiącach otrzymuje list od koleżanki:
"Drogi Jasiu, pamiętasz ten wspaniały zachód słońca, który oglądaliśmy przez okno twojego pokoju? Okazało się, że wtedy nie tylko słońce zaszło..."

- Panie, tu wolno łowić ryby tylko na zezwolenie!
- Dzięki, bo ja już tu trzecią godzinę próbuję złapać na robaka...

Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majster, łopata mi się złomała!
- To się oprzyj o betoniarkę!

Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - niewielki pudełeczko z dziurkom i mówi:
- W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą.
- Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy!
- Tylko przy pierwszym goleniu!

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mój mąż zachowuje się dziwnie. Codziennie rano wypija kawę, a następnie zjada filiżankę i zostawia uszko.
Lekarz po chwili odpowiada:
- To dziwne, uszko jest najsmaczniejsze.

Mąż niespodziewanie wraco do domu. Żona otwiero okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Cos ty, przecież to trzynaste piętro!
- Skacz, nie czas na przesądy..

Informatyk opowiado kumplom:
- Przychodzym do chałpy, patrzę, a tu w łóżku goło żona z obcym chłopem. A oczy u nich chytre, oj chytre... Oj, niedobrze! Biegnym gibko do komputera - no ja, hasło pierony, zmienili!!!

Elegancko ubranom kobiete zaczepio żebrak prosząc o pomoc finansowom:
- Od kilku dni nic nie jadłem...
- Mój Boże - mówi pani z zazdrością - Chciałabym mieć tak silną wolę...

- Kelner, co mocie do jedzynia?
- Polecam pieczeń huzarską!
- N ma żech żodyn huzar, żebych jodł pieczyń huzarskom! Co je jeszcze?
- Pieczeń barania!
- Świetnie, poproszym!

W parku na ławce siedzi Jasiu, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasiu nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha go pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego go pani zjadła?