Humor w ox.pl

Rozmawiajom dwie plotkary:
- O Krysi ni można powiedzieć złego słowa...
- To porozmawiejmy o kimś inszym!

- Jaki śliczny z ciebie chłapiec! - wykrzykuje ciocia. Nosek mosz po mamusi, łoczy po tatusiu, usta po babci...
- Spodnie po bracie i buty po siostrze! - dodaje Jasiu.

Poczntkujona śpiewaczka operowa pyto menża:
- Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?
- Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję.

- Jasiu, masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka - Czy jesteś pewien, ze twojemu tacie nikt nie pomagał?

W szpitalu:
- Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
- Bo ona też leży w szpitalu.
- Tragedia rodzinna?
- Tak, ale ona pierwsza zaczęła.

- Tato - spytoł Jasiu - czy tę budowę ogrodzili, żeby nikt nie widział, co tam robią?
- Nie, synku, żeby nikt nie widział, że tam nic nie robią...

Komendant policji zwołał zebranie swoich podwładnych i oznajmia:
- Krąży o nas wiele dowcipów, ale nie przejmujcie się tym. I tak 99 procent tych dowcipów jest niezrozumiałych.

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.

Chcioł się gościu pozbyć kota, wiync wywiózł go kilka ulic dalyj. Kiedy wrócił do chałpy, kot już tam był.
Wywiózł go dziesięć ulic dalyj, po powrocie widzi kota w domu.
Wywiózł go jeszcze roz, krąży ulicami w prawo w lewo i tak aż na drugi koniec miasta.
Dzwoni do domu i pyta sie żony:
- Jest kot?
- Jest - odpowiado żona.
- Dej go do telefonu, bo nie mogym trafić do chałpy!

- Panie doktorze czy ma pan coś na moje zęby?
- Tak, woreczek...

Czy kobieta może zrobić z mężczyzny milionera?
- Może, jeśli on jest miliarderem.

- Uważosz mie za służącom, czy co?- krzyczy żona.
- Ale kaj, kochanie, służącom mógłbych zmiynić.

Teściowo przyjeżdżo w odwiedziny do ziycia i córki. Drzwi otwiero zienć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

Tato, pogodejmy jak łojciec z łojcem!

Spotyko się dwóch kolegów. Jedyn je wyraźnie smutny. Drugi go pyto:
- Czego je żeś smutny?
- No wiysz, porwali mi teściowom i żądajom okupu.
- Zaroz, zaroz teściowom? To co sie martwisz?
- Powiedzieli, że jak nie dom im okupu, to jom sklonujom.

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciągo z wody dziewczyne, kiero dopłynyła do brzegu trzymając sie beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 roków.
- Sam?
- Ja.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce je piwo?!

Nauczycielka pyto Jasia:
- Jasiu dlaczego twoje wypracowanie jest bezbłędne?
- Bo akurat wtedy taty nie było w domu.

Aleksander Macedoński, Cezar i Napoleon obserwują defiladę na Placu Czerwonym.
- Gdybym miał sowieckie czołgi - mówi Aleksander - nikt by mnie nie pokonał!
- Gdybym miał sowieckie samoloty - mówi Cezar - podbiłbym cały świat!
- A gdybym ja miał gazetę "Prawda" - mówi Napoleon - to do dzisiaj nikt by się nie dowiedział o Waterloo...

-Mówi facet do przyjaciela: ożeniłem się.
-Gratuluję a ładną masz tą babę?
-Podobna do matki boskiej.
-Do matki boskiej?
-Każdy tak mówi.
-Weź mi ją pokaż.
-No patrz.
-ŁO MATKO BOSKA

Idzie misjonarz przez pustynie i spotyko lwa. Przerażony modli sie: "Boże spraw aby to zwierzę miało chrześcijańskie uczucia". Na to lew: "Boże pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał".