Dowcipy - Mąż i żona

Arab odwozi zone do kliniki porodowej.
Ona idzie 3 metry przed jadacym na wielbladzie Arabem.
Mijajacy ich inny uzytkownik wielbladziego grzetu pyta:
- Salem Muhamed, co sie dzieje?
- Odwoze zone na porodowke.
- To dlaczego ona idzie 3 metry przed twoim wielbladem?
- Mogla by isc z tylu ale tu jeszcze nie jest rozminowane.

Jeśli mąż wysiada, żeby otworzyć drzwi od samochodu swojej żonie, to są dwie możliwości:
- albo to jest nowy samochód,
- albo to jest nowa żona.

Idzie pogrzeb. Za trumną facet z psem, za nimi długi sznur ludzi. Z naprzeciwka idzie inny facet (bez psa) i pyta tego z psem:
- Przepraszam, a czyj to pogrzeb?
- A, to pogrzeb mojej teściowej.
- A dlaczego idzie pan na pogrzeb z psem?
- No bo to on ją zagryzł.
- Eeee, to pożycz pan tego psa!
- No to idź pan na koniec kolejki.

Żona i mąż w łóżku
Żona mówi do męża:
- Powiedz do mnie coś
- Na przykład? - pyta mąż.
- Koteczku - mruczy żona.
- Koteczku - odpowiada mąż.
- A powiedz do mnie misiaczku - mówi żona.
- Misiaczku - odpowiada mąż.
- A powiedz coś od siebie?
- Dobranoc!

W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechodząc się po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.
- A tak cholernie mi się kobity chce... - odpowiada małżonek.
- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.
- Eee.. Jakoś to rozchodzę...

Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z żoną, dziećmi i z teściową.
-Z teściową? - pyta zdziwiony.
-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

Swierzo po slubie bardzo \"macho\" maz tlumaczy zonie reguly domowe:
1. Obiad ma byc gotowy na szosta po poludniu bez wyjatkow.
2. Jezeli koledzy do mnie przyjda to tobie nic do tego, tylko podaj zakaski.
3. Nie jest twoja sprawa gdzie wychodze i o ktorej wroce do domu.
Zrozumialas?

Tak. Chcialam dodac jedna regule od siebie:
W tym domu bedzie sex codziennie o dziewiatej wieczor. Niezaleznie od tego czy jestes w domu czy nie.

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi: prośże obciąć psu ogon.
- Weterynarz na to, szkoda ,taki piękny pies
- Właściciel: proszę nie dyskutować tylko ciąć.
- Ale dlaczego?
- Przyjeżdża teściowa i domu nie ma być żadnych oznak radości.

Żona czeka na męża. Jest 3 w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijany mąż. Żona do niego
- Co jest? O której to się wraca?
Mąż na to:
- Przepraszam kochanie, ale ja nie wracam. Wpadłem tylko po gitarę\''.

Do sklepu z damską bielizną wchodzi mężczyzna. Czeka, aż wyjdą wszyscy klienci i zmieszany podchodzi do ekspedientki.
- Chciałbym kupić żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar?
- Nooo, nie wiem.
- Czy pańska żona ma piersi, tak duże jak grejpfruty?
- Nie.
- A może takie, jak jabłka?
- Nie.
- Może takie jak jajka? Mężczyzna zastanawia się przez chwilę.
- Tak, tak - jak jajka. Sadzone.

Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Głos z szafy:
- Z Hawany, idioto!

Wraca żona z zakupów do domu. Wchodzi do pokoju i pyta męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 zł?
Mąż na to, że nie wie. Żona wyjęła z portfela banknot 100 zł pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 zł?
Sytuacja się powtórzyła. Mąż powiedział, że nie wie. Żona wyjęła z portfela banknot 200 zł, pomięła go i pokazała mężowi.
Po chwili pyta ponownie:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 zł?
Mąż znowu, że nie wie. Na to żona:
- To zejdź do garażu i zobacz.

Kowalska pyta się Malinowskiej:
- Pani sąsiadko jak to się dzieje, że jak pani wywiesza pranie to zawsze świeci słońce, a jak ja to zawsze pada deszcz?
Malinowska odpowiada:
- Bo wie pani przed wywieszeniem prania ja zawsze patrzę na \"interes\" mojego starego: jak leży na prawo to będzie słońce, a jak na lewo to deszcz!
Na to Kowalska zaciekawiona:
- A jak stoi prosto?
- To do cholery z praniem!

Do Krychy przyszła sąsiadka i użala się:
- Co ja mam z tym moim chłopem ! To pijak ! Przychodzi w środku nocy, budzi dzieci, bije mnie, demoluje mieszkanie...
- Ja też, moja miła, nie mam lekko. Wyobraź sobie, że mój Mietek to syfilityk.
W tym momencie uchylają się drzwi pokoju, Mietek wsuwa głowę:
- Kochanie, tyle razy ci mówiłem! Filatelista!!!

Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię.
Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki.
Muszyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki stary, już wszedł !

Noc poślubna. Panna młoda ciągle jest nienasycona. Jeden raz, drugi raz, trzeci...szósty! Nad ranem żona w końcu zasypia. Mąż cichutko wstaje i idzie do toalety. Minęło pięć minut - męża nie ma, piętnaście, dwadzieścia! Żona budzi się i zaczyna go szukać. Widzi, jak ten w toalecie, nad sedesem grzebie w bokserkach i szepcze:
- No, dalej mały! Wychodź! Mówię poważnie - ona juz śpi....

Rozmawiają przyjaciółki. Nagle jedna pyta:
- Słuchaj, mój mąż wziął pięć złotych i poszedł na dziwki. Nie było go u
ciebie?

Facet chodzi z łapką na muchy. Przychodzi żona.
- Ile zabiłeś? - pyta się męża
- 3 samce i 2 samice - odpowiada mąż
- Skąd wiesz, które były samce, a które samice.
- Bo trzy siedziały na puszcze z piwem, a dwie na telefonie

Zona dzwoni do męża do pracy, aby pogadać. Mąż przeprasza, że zajęty, roboty po uszy, pogadamy później.
Ale żona nie ustępuje.
- Kochanie, ale ja mam dla ciebie złą wiadomość, ale także dobrą wiadomość!
- OK, kochanie. Naprawdę nie mam czasu, więc powiedz mi szybciutko tę dobrą wiadomość.
- Kotku, te poduszki powietrzne w naszym nowym samochodzie działają super!

Rozmawia dwóch facetów jeden z 59 letnim stażem małżeńskim, drugi dopiero po ślubie. Starszy do młodego:
- Coś taki smutny?
- Jutro jest pierwsza rocznica mojego ślubu i nie wiem, co kupić żonie.
- Ja swoją na 25 rocznicę zabrałem do Paryża.
Młody się śmieje i mówi:
- Ciekawe, co wymyślisz na 50 rocznicę?
- Może przywiozę ją z powrotem.