Dowcipy - Mąż i żona

Młoda para wróciła z podróży poślubnej wyrażnie skłócona.
Ojciec pana młodego delikatnie wypytuje co się stało.
- Tato,to już koniec - mówi pan młody - Jak tylko skończyliśmy się kochać odruchowo położyłem na jej poduszce 200zł.
- No trochę niezręcznie wyszło, ale twoja żona nie myślała chyba że byłeś święty przed ślubem. Na pewno się wszysto ułoży. - uspokaja ojciec.
- Nie w tym problem tato. Ona odruchowo wydała mi 50zł reszty.

Wchodzi kobieta do apteki i mowi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy seksi się z inną kobietą.
Na to kobieta wyciaga zdjęcie na ktorym jej mąż kocha się z żoną
aptekarza.
- O! - mówi aptekarz- nie wiedziałem , że ma pani receptę...

- Wciąż nie mogę się zdecydować czy pójść na ten ślub...
- A ktoś cię zaprosił?
- Tak. Moja narzeczona.

Do baru wchodzi mężczyzna. Siada na stołku i zamawia piwo. Wypija je, zagląda do swojej kieszeni, krzywi się i zamawia następny kufel. Łyka piwo, znowu zagląda do kieszeni, krzywi się i zamawia jeszcze raz. Powtarza operację kilkakrotnie. Zaintrygowany barman pyta:
- Dlaczego za każdym razem po wypiciu piwa zagląda pan do kieszeni?
- Mam tam zdjęcie żony. Jeżeli patrzę na nią i zaczyna mi się podobać, to jest to znak, że czas już do domu.

Żona mówi do męża rano -
- Założę się że nie wiesz, jaki jest dziś dzień.
- Ależ wiem, Kochanie.
Następnie mąż wychodzi do pracy, po jakimś czasie kurier przynosi Żonie wielki bukiet czerwonych róż.
Następnie bombonierkę, później w ciągu dnia jeszcze kolejno kilka prezentów.
Mąż wraca z pracy , a żona do niego:
- Dziękuję, Kochanie!, To najwspanialszy dzień sprzątania świata w moim życiu!

Przychodzi facet do dentysty i pyta, ile będzie kosztowało
wyrwanie zęba mądrości.
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
- Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki
może to zrobić student.
- Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać żonę na czwartek!

Facet wieczorem wraca do domu ... je kolacyjkę ... kapiel .... kładzie siię do łózia .. zaczyna zaczepiać żonę ..
A ona:
- Nie dzisiaj ... boli mnie głowa
- Czyście się dzisiaj wszystkie zmówiły?!

A to co mówi maz do zony w kolejnych latach malzenstwa, przechodzac przez ulice...
Rok 1. Poczekaj kochanie az samochod przejedzie.
Rok 2. [Imie] poczekaj bo samochod!
3. Czekaj, samochod!
4. Nie widzisz samochodu?
5. Cholera slepa jestes?
6. (To juz tylko do siebie) Jak jestes slepa to lec pod kola!

Maz przyniosl wyplate i polozyl ja przed lustrem. Mówi do zony:
- To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
Zona rozebrala sie do naga, stanela przed lustrem i oznajmia mezowi:
- Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sasiada z dolu...

Żona przygotowując wystawną kolację wysłała męża po ślimaki. Mąż posłusznie poszedł ale po drodze spotkał kumpla i poszedł na piwo. Rano wraca, na progu wysypuje ślimaki, otwiera drzwi i głośno woła:
- No, nareszcie doszliśmy do domu!

- Wiesz co kochanie, nie mogę patrzeć jak sama męczysz się przy sprzątaniu.
- Idę z kolegami na piwo.

Żona pyta męża:
- Co Ci się we mnie najbardziej podoba, moja piękna twarz czy moje sexi ciało?
Mąż zmierzył ją od góry do doły i rzekł:
- Najbardziej podoba mi się twoje poczucie humoru.

Trzech braci spało na wersalce przy meblościance, za którą \"figlowali\"
rodzice. W pewnym momencie tuż koło głowy jednego z nich spadł kwiatek w doniczce, za chwilę drugi...
- Wiecie co - mówi najstarszy z braci - przesuńmy tę wersalkę pod drugą
ścianę. Jednego zmajstrują, a trzech zabiją!!

Mąż dzwoni do żony i pyta:
- Czy to ty kochanie?
- Tak, a kto mówi?

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do
ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna,
całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi.
Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie
już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na
Karaibach, nie będzie Mercedesa w garażu i nie będzie weekendów
na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz. W tym
momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do
restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza

Przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Maz pomagal zonie przygotowac sie do finalu teleturnieju. Na dzien przed turniejem jakos udalo mu sie dostac kopie pytan ktore mialy byc uzyte. Przez wszystkie zona szla jak burza. Zacinala sie zawsze na ostatnim \''Jaka jest najwazniejsza czesc ciala mezczyzny?\''. Za kazdym razem maz musial jej podpowiadac ze to chodzi o penisa. Trening przeciagnal sie do poznego wieczoru. W nocy maz sie zbudzil i przepytal ja jeszcze raz. Rano jak sie zbudzili kolejna tura pytan, i znowu zona sie zaciela \''pe...., pe...\''. Nadeszla pora teleturnieju. Zona blyskotliwie przechodzi przez wszystkie pytania az dochodzi do feralnego \''Jaka jest najwazniejsza czesc ciala mezczyzny?\''
Po chwili zastanowienia mowi:
\''Znowu zapomnialam jak sie to nazywa. Caly wieczor i pol nocy moj maz to we mnie wciskal, a rano mialam na koncu jezyka...\''
Zmieszany komentator przerywa jej: \''Dziekujemy bardzo, uznaje odpowiedz za poprawna!\''

Zamaskowany osobnik ze strzelba w garsci wpada do banku spermy, podchodzi do urzedniczki:
- Otwieraj sejf!
- Alez my jestesmy bankiem spermy, tu nie ma pieniedzy!
- Nie dyskutuj, otwieraj sejf albo ci w leb strzele!
Urzedniczka poslusznie otwiera sejf. Wewnatrz widac rzedy zamknietych pojemniczkow.
- Wez jeden z pojemnikow i wypij zawartosc. - dyryguje napastnik.
- Alez to jest sperma - nerwowo wtraca urzedniczka.
- Nie dyskutuj, pij.
Ona otwiera pojemnik i wychyla zawartosc jednym lykiem.
- Wez nastepny i wypij.
Urzedniczka wypija nastepny pojemnik spermy.
Nagle napastnik sciaga maske i okazuje sie ze on jest mezem urzedniczki...
- I co, to nie bylo takie trudne, nieprawdaz? rzekl do zdumionej zony...

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy \''ale zbaw nas ode złego\'', to niechcący spojrzałem na teściową...

Spotykają się dwaj przyjaciele, jeden się chwali
- Wiesz, w moim domu to ja zawsze mam ostatnie zdanie
- A jak ono brzmi?
- Tak kochanie, masz rację.