Dowcipy - Różne

Rozmowa koleżanek:
- Ktoś włamał się na moje konto.
- A jakie miałaś hasło?
- Data urodzenia świętej Kingi. 1234 rok...

Nowy nauczyciel przepytuje gimnazjalistę. Kiedy na kolejne pytanie nie otrzymuje odpowiedzi, zaczyna przeglądać jego oceny z innych przedmiotów.
- Widzę, że z innych przedmiotów masz same niedostateczne. Masz w ogóle jakiś ulubiony przedmiot?
-Tak! Smartfon...

- Jak trafiłeś do więzienia?
- Za łapówkę.
- Teraz, to żeby do pierdla się dostać, trzeba nawet w łapę dawać...

Zrobiłem wazektomię, ponieważ nie chciałem mieć już dzieci.
Ale kiedy wróciłem do domu, one wciąż tam były...

Do dyrektora cyrku przychodzi kobieta - mała, szczuplutka w okularach - i proponuje:
- Chcę być u was pogromcą tygrysów.
Dyrektor, skrywając uśmiech:
- No dobra, spróbujmy. Tam, w tamtej klatce, tygrysy się rozbestwiły. Pani idzie i uspokoi.
Babka idzie do klatki, spokojnie otwiera drzwi, wchodzi i krzyczy:
- MORDY W KUBEŁ, GNOJE!!!
Tygrysy momentalnie się uspokoiły, jeden się nawet ze strachu posikał. Zaskoczony dyrektor pyta:
- Jak pani to robi?
- Uczyłam w gimnazjum...

- Kiedy ślub?!
- Na horyzoncie.
- Wreszcie.
- Pamiętaj jednak, że horyzont jest wyimaginowaną linią, która oddala się od nas, gdy się do niej zbliżamy...

- Tato, możesz mi podpowiedzieć jakieś słowo, które ma cztery litery?
- Pięć.

Ojciec poszedł na zebranie. Nauczycielka mówi do niego:
- U pana syna znaleziono marihuanę!
- Mówił, skąd ją ma?
- Powiedział, że od swojego najlepszego przyjaciela.
Ojciec powstrzymując łzy:
- Naprawdę tak powiedział...?

Zabawa w skojarzenia jest ciekawa. Jeśli powiesz "pocztowa", to wszyscy pomyślą "skrzynka", ale powiedz "skrzynka", to wszyscy odkrzykną "piwa"...

Mama i córka zmywają talerze, zaś tata i synek sprzątają mieszkanie. Nagle z kuchni dobiega odgłos tłuczonego szkła.
- Oho, mama coś rozbiła - mówi tata.
- Skąd wiesz?
- Bo nikt na nikogo nie krzyczy...

Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech.
Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli, który jest który.
Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca.

Warszawa. Policjant zatrzymuje samochód. Za kierownicą kobieta. Policjant pyta:
- Dlaczego pani nie włączyła świateł w tunelu?
- Jo je z Dziyngielowa. Skond mom wiedzieć, kaj sie u wos światło w tunylu rożygo...

- Nie waż się do mnie dzwonić i pisać więcej!
- Co się stało? Co ja takiego zrobiłem?
- Nie dzwonisz do mnie i nie piszesz...

Istnieje 10 typów ludzi: ci, którzy rozumieją system binarny i ci, którzy go nie rozumieją...

- Mamo, mam nowego chłopaka!
- Cudownie! Kto to?
- To nasz listonosz, pan Czesio!
- Ależ Kasiu, przecież pan Czesio mógłby być twoim ojcem...
- Mamo, wiek to tylko liczba.
- Nie zrozumiałaś mnie dobrze, Kasiu...

Teraz, by przekonać kobietę do rezygnacji z dziewictwa, wystarczy jej przypomnieć, że jeśli przypadkowo zginie w wypadku, to trafi do nieba jako nagroda dla islamskiego terrorysty...

- Jak on zmarł?
- Czyścił broń i przypadkowo się zastrzelił.
- A dlaczego jest cały posiniaczony?
- Czyścić nie chciał.

To nieprawda, że mężczyźni chcą tylko jednego! Ja na przykład chciałbym jedną...

- Gdzie pracujesz?
- Służę w CBA.
- O, to opowiedz coś ciekawego!
- O tobie czy o twojej żonie?

W przerwie meczu piłki nożnej trener mówi do swoich graczy.
- Nie myślcie, że jestem przesądny, ale przy stanie 0:13 zaczynam wątpić w nasze zwycięstwo...