Dowcipy - Różne

Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej uroczej damy.
– Ma pan coś konkretnego na myśli? – pyta kwiaciarka.
– Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– Nie rozumiem … – mówi jedna – jak możesz wychodzić za tego faceta? Jest przecież łysy jak kolano i w dodatku bez zębów.
– Ach, nie bądź taka wymagająca! On już się taki urodził.

Jest wielki mróz. Nad przeręblem siedzi dwóch rozgadanych wędkarzy.
W pewnym momencie jeden zamilkł i przyłożył rękę do wielkiego policzka. Drugi patrzy na niego zdziwiony i pyta:
– Hej, co jest? Ząb cię boli?
– Nie, tylko rozmrażam robaki.

Ksiądz pociesza faceta:
– To nic, że masz pryszcze, dwadzieścia dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg Cię kocha, synu.
Na to facet:
– Aż strach pomyśleć, jak bym wyglądał, gdyby mnie nie kochał!

Rozmawiają dwie bliskie, trochę grubsze przyjaciółki:
– Kaśka, masz jakieś marzenia? – pyta jedna drugą.
– No mam jedno… schudnąć!
– To czemu nie chudniesz?
– A jak żyć bez marzenia?

Dzwoni telefon.
– Sklep obuwniczy, słucham.
– Ojej! Przepraszam pomyliłem numery.
– Nic nie szkodzi! Proszę przyjść to wymienimy.

Dla lekarza dobrze, kiedy jesteś chory.
Dla adwokata dobrze, kiedy wpadłeś w tarapaty.
Policja zadowolona, kiedy dzięki tobie może sobie poprawić statystyki.
Mechanik się cieszy, jak ci samochód padnie.
I tylko skarbówka życzy ci bogactwa i dobrobytu.

Będziemy mieli dziecko, Seba.
– Kacha, przecież ja z tobą nie spałem!
– Też jestem w szoku..

Przychodzi baba do miynsnego, przyglondo sie mrożonym kurczakom.
Wybiero, przekłado, mieszo lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woło ekspedientke.
– Jutro bydom wiynksze?
– Ni, nie bydom – som martwe...

Dlaczego faceci noszą zdjęcie dziewczyny w portfelu?
– Żeby przypominało, że w tym miejscu mogły być pieniądze...

Aptekarz oprowadza praktykanta po swojej aptece.
Jakie leki trzymacie w tej szafce? - pyta praktykant.
Te które dajemy pacjentom gdy nie możemy przeczytać co lekarz nabazgrał na recepcie. - odpowiada aptekarz.

Ogłoszenia parafialne:

Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
Dzisiejszy temat: „Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty"

Facet złotym mercedesem przyjeżdżo na ryby. Wysiado cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciągo złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie co? …..oczywiście złotą rybkę. Podziwoł sie na niom, obejrzoł w koło z pogardom i już mo wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to:
– Hej rybaku! A trzy życzenia?
– Eeeeeh, no dobra. Co chcesz?

- Panie ministrze, gdzie Pan zdobywał wiedzę i doświadczenie w rolnictwie?
- Przy korycie...

Sukces Polskiej Agencji Kosmiecznej...
Inflacja wystrzeliła w kosmos!

Linie równoległe mają tak wiele wspólnego ze sobą! Szkoda, że się nigdy nie spotkają!

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę opowiedzieć coś więcej o sobie.
- Wolałbym nie, ponieważ naprawdę zależy mi na tej pracy.

- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype.
- Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...

- Synu, czy ty masz problemy z narkotykami?
- No co ty, mamo?! Żadnych, dzwonię i zaraz mam towar!

Zaakceptować mężczyznę takim jakim jest, może tylko WKU.