Dowcipy - Różne

Rybak złowił złotą rybkę. Ta mówi:

- Puść mnie, a spełnię Twoje jedno życzenie.

- Ok. Chcę najnowszego mercedesa.

- A jak wolisz - za gotówkę czy na raty?

- A ty jak wolisz - na oleju czy na masełku?

Spotyka się dwóch starych, dobrych kolegów i pierwszy pyta się drugiego:
- No i co? Ożeniłeś się w końcu?
- Nie.
- No to na co czekasz?
- Na autobus...

W sklepie:
- Chciałbym jakieś tanie ale modne i mocne buty - mówi klient do sprzedawcy.
- Ja też!...

IKEA.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.

Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
– Nie przeraził się pan, że aż tyle ich?
– Nie.
– No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę...

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra Jurek, omówmy następną sprawę...

- Kelner, co macie do jedzenia?
- Polecam pieczeń huzarską!
- Czy ja jestem huzarem!? Co jest jeszcze?
- Pieczeń barania!
- Świetnie! Poproszę...

- Fajna jesteś, jak wypijesz!
- Coś w tym jest, bo ty też jesteś fajny, jak wypiję...

Komunikat policyjny:
Wczoraj na skrzyżowaniu równorzędnym zderzyły się dwa samochody marki BMW.
Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe.

Taksówkarz jedzie bardzo szybko, ostro bierze zakręty, wyprzedza samochód za samochodem. Pasażer blednie:
- Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozbijemy! Ja mam na utrzymanie szóstkę dzieci!
Taksówkarz się odwraca:
- No i mi pan mówi, żebym uważał?...

- Trocin i makulatury do parówek nie dodajemy - oświadczył rzecznik zakładów mięsnych.
Po czym dodał:
- To by za drogo wychodziło...

Po długim procesie sąd na południu USA skazał Murzyna na (zaledwie) 10 lat za zabójstwo. Jako okoliczność łagodzącą sąd uwzględnił fakt, że to jednak nie on zabił...

Żebrak do przechodnia:
- Może rzuci pan złotówkę?
- Nie mam pieniędzy...
- To weź się do roboty!

U psychiatry.
- Panie doktorze, codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki...
- No tak. Jest pan zakupoholikiem!...

Podchodzi facet do warsztatu samochodowego.
- Czy mógłby mi pan przekręcić licznik?
- O ile chce pan zmniejszyć? - pyta mechanik.
- Nie, ja chcę zwiększyć!
- O przepraszam pana europosła, nie poznałem...

Z zeszytów do religii:

1. Grzech pierworodny otrzymujemy od Adama i Ewy. Wszystkie inne grzechy musimy sami popełnić.

2. W wieku dwunastu lat Jezus po raz pierwszy pielgrzymował do Grobu Świętego w Jerozolimie.

3. W Biblii mnóstwo jest odniesień do czasów dzisiejszych. Taki Noe szukał 40 dni miejsca do zaparkowania Arki...

4. Bogurodzica żyła w XII wieku.

5. Papieże zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna żyli w celibacie.

6. Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.

Telefony są coraz chudsze i mądrzejsze. Ludzie odwrotnie...

Rozmowa podczas przyjmowania do pracy:
- Ile ma pani lat?
- Bliżej mi do trzydziestki, niż do dwudziestki.
- To znaczy ile?
- Pięćdziesiąt...

Jesteś z właściwą osobą, jeśli na jej widok masz to samo uczucie, co wtedy, gdy kelner niesie Ci jedzenie...

Czy jako dziecko pukaliście do drzwi sąsiadów i uciekaliście, zanim ktoś otworzył? Jeżeli tak, to mam dla Was świetną wiadomość: Poczta Polska ogłosiła nabór na kurierów...