Dowcipy - Różne

Matka z małą córeczkom przechodzom łobok kościoła. Matka godo do dziecka:
- Popatrz, tu jest Dom Boży.
- Mamusiu, przecież mówiłaś, że Bóg mieszka w niebie!
- Tak, ale tutaj prowadzi swój interes.

- Co to je antykwariat?
- To je zwiunzek 20-letnigo chłopa z 50-letniom babom.
łona antyk, a łon wariat.

Chłop w średnim wieku zatrzunsł sie, kiedy doktór oznajmił mu, że mo przed sobom ino 6 miesiyncy życio, bo podczas ostatniygo badanio wykryto u niego nieuleczalnom chorobe. Doktór zasugerowoł, żeby uporzondkowoł wszystki swoji sprawy, zostowił testamynt i dopilnowoł organizacji pogrzybu. Poradził mu też, by jak najpyłnij zaplanowoł reszte swojygo życio, które mu jeszcze zostało.
- Co będzie pan robił przez te 6 miesięcy? - spytał doktór.
Pacjent pomyślał pore minut i powiedzioł:
- Myślę, że zamieszkam z teściową.
Zaskoczony lekorz pyto:
- Na litość boską, dlaczego chce pan mieszkać z teściową?!
- Bo to będzie moje najdłuższe 6 miesięcy w życiu!

Policjant w małym miasteczku zatrzymuje motocykliste, kiery pyndził głównom ulicom.
- Ależ panie sierżancie, ja mogę wytłumaczyć - mówi facet.
- Cisza - rzucił policjant - Zamierzam ochłodzić pański temperament w areszcie, zanim nie wróci komendant.
- Ale panie sierżancie, chciałem tylko powiedzieć, że...
- A ja powiedziałem, że ma być cisza! Idzie pan do aresztu!
Pore godzin późniyj policjant zajrzoł do celi i powiedział:
- Na szczęście dla pana, komendant jest na ślubie córki. Będzie w dobrym nastroju, jak wróci.
- Niech pan na to nie liczy - odpowiedzioł facet z celi - Jestem panem młodym.

Dwie babcie oglądajom walke bokserskom w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pado na deski. Syndzia zaczyno liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znom chopa z tramwaju.

Przed wizytacjom w szkole nauczyciel ustalo:
- Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszyscy. Ci, co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą...

Szef TVN24 do dziennikarzy: Kochani, przez dwa lata waliliśmy w obóz rządzący. Tak dalej być nie może. Jesteśmy telewizją niezależną i to zobowiązuje. Teraz będziemy kopać w opozycję.

Matka i syn idom cmentarnom alejom i mijajom nagrobek z napisym: "Tu leży dobry prawnik i człowiek honoru".
Chłopiec przeczytoł napis, spojrzoł na mamę i spytoł:
- Mamusiu, dlaczego pochowali tu dwóch ludzi?

Politycy som jak pieluchy: trzeba ich czynsto wymiyniać, z tego samgyo powodu.

Klient przysłoł producyntowi duże zamówiynie za sporom sume piniendzy. Tyn stwierdził, że poprzedni rachunek nie zostoł opłacony. Dostawca zostowił mu wiadomość na sekretarce:
- Nie mogymy przewieźć panu towaru, dopóki nie zapłaci pan poprzednigo rachunku.
Następnygo dnia otrzymoł telefun:
- Proszym anulować zamówiyni. Ni mogymy czekać tak długo.

Jak się czuje ogórek w towarzystwie śmietany?
Mizernie.

Przechodził gazda łobok koparki i doł się nabrać.

Dwóch facetów niesie szafe na 22 piyntro. Jeden powiedzioł: mom dobrą i złom wiadomość. Łod kierej mom zaczonć? Łod tej dobrej. Tuż dobre. Som my na 22 piyntrze, a ta zło? To nima ta klatka.

Dresiarz idzie do lasu a jakiś człowiek go pyta: gdzie idziesz? A dresiarz odpowiada: po ziomki.

Polak, Egipcjanin i Eskimos jadą pociągiem. Egipcjanin wyciąga rękę przez okno i mówi:
- to mój kraj!
Polak i Eskimos się go pytają:
- dlaczego?
- bo jest ciepło.
Chwilę potem Eskimos wyciąga rękę przez okno i mówi:
- to mój kraj!
Polak i Egipcjanin się pytają:
- dlaczego?
- bo jest zimno.
Chwilę potem Polak wyciąga rękę przez okno i mówi:
- to mój kraj!
Eskimos i Egipcjanin się pytają:
- dlaczego?
- bo zanim wystawiłem rękę przez okno, to miałem na niej zegarek.

Dlaczego nie wolno ufać łysemu?
Bo mógł być kiedyś rudy...

W czasie pandemii koronawirusa przychodzi młody facet do sklepu i chce wejść sprzedawca mówi:
- Proszę pana - między 10 a 12 obsługujemy tylko seniorów!
Facet wyciąga gitarę ubiera sombrero i mówi:
- Ja jestem Senior! Z Hiszpanii!

Podchodzi Hans Kloss do kalendarza a tam 17 mgnień wiosny...

Pewien gość kupił sobie najnowszy model Iphona.
Gada przez niego idąc w stronę zaparkowanego samochodu.
Po skończonej rozmowie wkłada telefon do tylnej kieszeni spodni, wsiada do auta i grrrruch!!!!
Facet blady pomyślał:
\"Boże, spraw by to był tylko kręgosłup...)

Konstytucja polskiej rzeczpospolitej ludowej gwarantuje wolność słowa,ale nie gwarantuje wolności po słowie.