Dowcipy - Różne

Przychodzi chłop na policję i mówi:
- Chciałbym zgłosic zaginięcie teściowej.
Policjant się pyta:
- Od kiedy teściowej nie ma?
- Od miesiąca.
- To czemu pan przyszedł dopiero teraz??
- Bo ja w ten cud nie mogę w dalszym ciągu uwierzyc!!!

opowiada Dudek z Bąkiem:
ciekawe czy w niebie tez jest liga?
na to Bąk : pewnie jest
Po tygodniu Bąk wylądował w niebie i krzyczy : Dudek!?
co? odpowiada Jurek.
mam do ciebie 2 wiadomosci złą i dobrą:to pierwsze ta dobra: jest tu liga !
Dudek: a ta zła wiadomosc ?
W sobote bronisz ! :)

lekarz wyrzuca pacjenta z gabinetu pielęgniarka się go pyta dlaczego pan go wyrzucił bo ja go już 2 lata na żółtaczkę leczę a on dopiero teraz mi mówi że jest chinczykiem

Facet w ciemnym zaułku bije drugiego.
- Polaka bijesz?, pyta z wyrzutem maltretowany
- A skąd ja ci tu gnojku o tej porze wytrzasnę obcokrajowca????

W USA autostradą jedzie Polak. Patrzy, przy autostradzie stoi napis \"Reduction 80\". Zmniejsza więc prędkość od 80 km/godz. Jedzie dalej. Patrzy, stoi napis \"Reduction 60\". Zmniejsza więc prędkość do 60 km/godz. Jedzie dalej. Patrzy, stoi napis \"Reduction 20\". Jedzie więc wolniutko dwudziestką. Jedzie, jedzie, nagle przy drodze pojawia się mała wiocha, kilka chat i stodół, a przed nią napis: WELCOME TO REDUCTION

Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce się zatrzymać i podwieźć siostry. Deszcz, chłód, burza straszliwa .
W końcu zatrzymuje się piękna blondyna w czerwonym ferrari i zabiera zakonnice ...Ta szczęśliwa stara się nawiązać rozmowę:
- Piękne auto, pewnie ma pani wspaniała posadę, skoro stać panią na taki wóz...
- A nie nie, to mój 3-ci kochanek mi je kupił
- Jak to, nie ma pani męża?
- Nie, żyje w wolnych związkach, lepiej na tym wychodzę, np. te futro na tylnym siedzeniu dostałam od innego kochanka
- A ta piękna biżuteria
- Ta jest od jeszcze innego
W końcu dojeżdżają do klasztoru, zakonnica wysiada smutna ze jej życie jest takie szare, ale tłumaczy sobie ze wybrała życie klasztorne wiec
tak musi być. Około 22 zakonnica zmówiła wieczorny pacierz i kładzie się do lóżka, nagle ktoś cichutko puka, puk, puk
- Kto tam?
- To ja ksiądz Antoni [szeptem]
- W dupę sobie wsadź te swoje bombonierki

Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
- Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powie więcej.
Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
- Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
- Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
- A niech to wszyscy diabli! Nie trafiłem!!!...

Do egzaminatora lubelskiego WORD-u (Wojewódzki Ośr. Ruchu Drogowego) podchodzi facet:
- Wie pan, jutro mój syn zdaje egzamin na prawo jazdy. Ale pewnie nie zda.
- A zakłada się pan o trzy tysiące, że zda? - odpowiada egzaminator

Młoda dziewczyna jedzie autobusem i zajmuje miejsce siedzące,nad nią stoi chłopak i uporczuwie wpatruje się w jej dekolt.
-chcesz w gębe?pyta dziewczyna.
-oj tak,a drugiego do ręki. bez zastanowienia odpowiada chłopak.

Złodzieje po angielsku.
Ty ej, łom dej, kaj dej, tu dej, o kej.

idą dwie żaby przez droge,nagle nadjechal samochód i rozjechal jedną znich aż jej oczy na wierzch wyszly,na to druga żaba mówi: no co taka zdziwiona ? jo sie też wystraszyla !

Co robi tesciowa na plazy? Przygotowuje sie do piachu!

Zwisają 3 nietoperze z gałęzi, nagle jeden prostuje sie, sztywnieje, obraca o 180 stopni i staje prosto. Na to drugi nietoperz do trzeciego: - ty, popatrz, Franek zemdlał

Przychodzi ksiądz do Burdelu i mówi niech będzie POCHWAlony a burdel mama mówi Lona ma dzisiaj wolne

Czeski pilot biorący udział w Bitwie o Anglię zostaje wezwany do Dowództwa. Major informuje go:
-Zestrzeliłeś 50 samolotów. W tym 2 wroga.

jedzie maluch i sie zepsuł kierowca malucha wysiada z samochodu jedzie BMW i sie zatrzymuje weż mnie na hol.jak bedziesz jechał za szybko to mrugaj światłami dobra.stoi policja BMW jedzie 190 maluch mruga policjant mówi ty patrz maluch mruga bo chce wyprzedzać BMW

Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes, wysiada z niego gość i pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio

Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów.
- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony.

- No i co? No i co? - pyta Donald
- I zesrała się na schodach....

Do sklepu z bronia w Monachium wchodzi turek rozglada sie po wystawie i mowi do sprzedawcy poprosze ten karabin z luneta nie ma!!!odpowiada sprzedawca no to ten pistolet tez nie ma!!! no to moze noz sprezynowy tez nie ma!!! w miedzy czasie wchodzi nastepny klijent zagaduje czystym niemieckim wybiera bron z regalu sprzedawca pakuje kasuje zyczy milego dnia klijent zadowolony wychodzi .Turek zdziwiony tym co sie stalo mowi jak to mozliwe ?ja chcialem kupic bron to nie bylo ?ten klijent dostal bez problemu to co chcial a moze ty masz cos przeciw Turkom zwraca sie do sprzedawcy tak to wszystko co tu widzisz odpowiada sprzedawca.

- Stary, zbudowałeś wreszcie ten swój wehikuł czasu?
-Jeszcze nie. Ciągle odkładam to na wcześniej...