Dowcipy - Różne

Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta sie go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym czlowiekiem możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie jakich chcesz. Z kim chciałbyś sie zapoznać? Arthur odpowiada:
- Najpierw muszę sie rozmówić w cztery oczy z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę. Na to Arthur mówi:
- Ty jesteś twórcą kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg.
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze, na wysokich obrotach robi za dużo hałasu. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej. Po trzecie, koszty reperacji i utrzymania są zbyt duże, po czwarte...
Bóg przerwał mu i wystukał coś na komputerze. Drukarka wyrzuciła po chwili statystykę:
- Popatrz - mówi Bóg - możliwe że mój wynalazek ma wady, ale wiecej meżczyzn na nim jeździ niż na Twoim!!!

Klient w cukierni:
- Poprosze gofera.
- Nie mówi się gofera tylko gofra - sprzedawca
- No dobra niech będzie. Poprosze gofra.
- A z czym, z cukerem, z dźemerem.

Haslo:
- W dzien szczeka, w nocy plywa.
Odzew:
- Szczeka tesciowej.

Wysiadał pewien snob ze swojego BMW. Facet, który go wyprzedzał zawadził o otwarte drzwi i urwał je. Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu BM\'kę. Gliniarz patrzy na faceta z niesmakiem:
- Coś pan taki materialista? Razem z drzwiami urwało panu rękę!
- O cholera, gdzie mój Rolex?

Młoda kobieta poznała w barze potężnie zbudowanego mężczyznę, który bardzo jej się spodobał. Po kilku drinkach zdobyła się na odwagę i zapytała:
- Czy może mi pan powiedzieć, jakie ma pan wymiary klatki piersiowej?
- Oczywiście. 100 centymetrów.
- Obwodu?
- Nie, średnicy...
Kobieta była zachwycona. Postanowiła zadać następne pytanie:
- A biceps? Rozmiary pana bicepsa?
- 40 centymetrów, proszę pani.
- Ojej, obwodu?!
- Nie, średnicy...
Kobieta niemal zemdlała z wrażenia. Postanowiła jednak zadać jeszcze jedno pytanie:
- A wie pan, rozmiary tego... męskości...
- 6 centymetrów.
- Och, średnicy?!
- Nie. Od podłogi.

Policja zatrzymuje pijanego kierowcę:
- Jak pan mógł w takim wstanie wsiąść do samochodu?
- Koledzy pomogli...

Rozmawiają dwie znajome:
- Co to, zmieniłaś miejsce pracy?
- Tak, ze względów zdrowotnych...
- A co ci dolega?
- Mnie nic, ale szefowi robiło się niedobrze na mój widok .

Na parking strzeżony podjeżdża facet strasznie rozgraconym \"maluchem\". Stróż do niego:
- 5 złotych.
Facet w maluchu:
- Gratuluję! Kupił pan!

Polski turysta postanowił wybrać się na przejażdżkę wielbłądem.Pyta więc Araba:
- Czy można u was wyporzyczyć wielbłąda?
- No pewnie.Tylko jest jedna zasada:
Jak pan chcesz żeby jechał to mów pan\''hahahaha\'', a jeśli chcesz żeby się zatrzymał to powiedz pan \''Amen\''.
Tak więc nasz turysta jedzie, jedzie, jedzie...
Nagle widzi przed sobą przepaść. Zastanawia się co trzeba zrobić żeby zwierzak stanął. Myśli, myśli ... jest już przy krawędzi więc modli się jak każdy Polski katolik: \''w imię Ojca i Syna i Ducha Świętego AMEN...
Na to uradowany Polak:
- Hahaha, udało mi się...

ONZ opracowało ankietę: \"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie: jak Pani(Pana) zdaniem należy rozwiązać prom niedostatku żywności w wielu krajach na świecie\".
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. w Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność,
2. w Niemczech nikt nie wiedział, co to jest \"szczerze\",
3. w Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek,
4. w Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie,
5. na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie promu,
6. w Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy \"proszę\",
7. w Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje,
8. w Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.

Rozmawiają dwie pływaczki:
- Chyba powinnam przestać brać testosteron bo włosy zaczynają mi rosnąć w różnych dziwnych miejscach
- A gdzie na przykład?
- Na przykład na jajach!

Pewna pani placi w kasie supersamu za zakupy.
- \"Ten banknot jest falszywy\" - mówi kasjerka.
- \"Co ?!\" - mówi kobieta - \"... w takim razie zostalam zgwalcona !!!\"

Niemcy wykryli w wiosce partyzantów. Ustawili wszystkich mieszkańców wioski w szeregu.
- Za sprzyjanie leśnym bandytom wszyscy mężczyźni pójdą do obozu, młode kobiety wywieziemy na roboty, a stare zaraz zgwałcimy - obwieśił SS-man.
Z szeregu występuje młody mężczyzna.
- Panie oficerze - błagam - zostawcie w spokoju moją babcię. Ma już osiemdziesiąt lat...
- Milcz szczeniaku - odpowiada zdenerwowana babcia. Wojna ma swoje prawa...

Mówi jedno radio do drugiego:
- Nie umiesz przegrywać!!!

W barze na szczycie wieżowca siedzi facet. Zamawia tequile, wypija ja
jednym haustem, podbiega do okna i... wyskakuje. Ku zdumieniu wszystkich po paru minutach znowu staje w drzwiach baru. Od stolika wstaje inny facet, podbiega do niego i pyta:
- Panie! Jak pan to zrobił?! Przecież jesteśmy z dwieście metrów nad ziemią...
- Wie pan co, ta tequila jest jakaś dziwna, wypijam ją, skaczę, pędzę ku
ziemi i jakiś metr przed nią hamuje i ląduję miękko. Proszę zobaczyć...
Rzeczywiście, jak powiedział, tak zrobił. Jego rozmówca zaszokowany postanawia zrobić to samo. Wypija tequile, skacze przez okno i...ginie na miejscu. Wtedy barman, przecierający leniwie szklankę mówi do pierwszego faceta:
- Wiesz Superman, jak popijesz to niezły z ciebie cham...

Co robi Niemiec, jak mu mucha wpadnie do kieliszka z winem?
Woła kelnera i każe wymienić kieliszek.
A co robi wtedy Francuz?
Wyławia muchę i pije dalej wino.
A co robi w takiej sytuacji Szkot?
Bierze muchę za skrzydełka i tłucze jej główą o ścianki kieliszka krzycząc:
- Wypluwaj p..o!

Rolnikowi przysłano z Afryki zebrę. Facet wstawił ją do obory razem z
resztą trzody. Zebra stoi, rozgląda się. Obraca w lewo do krowy i pyta:
- Kto ty jesteś?
- Krowa.
- A co tu robisz?
- Daję mleko.
Zebra odwraca się w prawo:
- A ty kto jesteś?
- Byk.
- A co robisz?
- Zdejmij piżamkę to ci pokaże!

W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny:
- Proszę w tej chwili zabierać rękę z mojego kolana!... Liczę do stu!

- Z kim spotkaja sie polscy piłkarze w 2 rundzie mistrzostw?
- Z polskimi kibicami na Okeciu...

Edytka Gorniak bedzie prowadzic nowy teleturniej w TVP1:
...\"Jaki to hymn?\"