Dowcipy - Różne

Na przystanku autobusowym spotykają się dwie stare koleżanki. Jedna pyta drugą:
- Julka, a masz ty dom?
- Nie mam.
- A chłopa masz?
- Nie mam.
- A dzieci?
- Nie mam.
- To na co ty czekasz?!
- Na autobus.

Dziadek mowi:
- Wnuczko jak sie nazywa ten niemiec co mi wszystko chowa?
Na to wnuczka:
- Alzheimer dziadku.

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- W porządku - odpowiada recepcjonistka.
A gość:
- Nie bałdzo.

Szkot pyta fryzjera:
- Ile kosztuje strzyżenie?
- Trzy funty.
- A golenie?
- Dwa funty.
- To w takim razie proszę mi ogolić głowę.

Spotyka łysy szczerbatego i mówi:
- Hej, szczerbaty, zgrzytnij.
Na to szczerbaty:
- Jak ja zgrzytnę to ci włosy staną dęba.

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.

Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana:
- Panie prezesie, zima przyszła!
- Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.

Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków ekologicznej organizacji Greenpeace.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?
- To nie norki, to poliestry.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani miała futro?

Na przyjęciu w Sztokholmie przedstawiają się sobie dwaj mężczyźni:
- Olsen jestem. Kupiec hurtowy - węgiel i koks.
- Soerensen. Dyrektor więzienia - chleb i woda.

Kupiłem twoją płytę - mówi jazzman do jazzmana.
- A to ty - odpowiada drugi.

Śpiewają dwaj faceci:
Ja mam 20 lat,ty masz 20 lat,a on ma dozywocie...

Śpiewają dwie blondynki:
- Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat przed nami siódma klasa....

Przychodzi krasnoludek do sklepu i pyta
-Są wisiańki?
-Są
-To poproszę jedną
-Zapakować?
-Nie , dziękuje! Poturlam!

Dwaj kierowcy chwalą się między sobą:
- Ktoregoś dnia jechałem tak szybko, że słupki przydrożne, jak by to był płot!!!.
- To jeszcze nic. Ja kiedyś tak gwałtownie skręcałem, że zobaczyłem własny numer rejestracyjny z tyłu samochodu!!!.

Mrówek umówił się z mrówką na randkę i spóźnił się przeszło 2 godziny.
mrówka robi mu wyrzuty:
-Ładnie to tak się spóźniać?
-Bardzo Cię przepraszam, ale ktoś zgwałcił słonicę i zatrzymano wszystkich podejrzanych!!!.

Ojciec mówi ze zdziwieniem do swojej córki, która zazwyczaj godzinami rozmawia przez telefon:
-Nie mogę wpros uwierzyć, że rozmawiałaś dzisiaj zaledwie 15 minut!!!.To był zapewne bardzo małomówny chłopak!!!
-Nie, to była pomyłka.

Przychodzi Puchatek do sklepu:
-Czy jest szynka?-pyta.
-Tak- odpowiada sprzedawca.
Puchatek wyjmuje uzi i woła:
-To za prosiaczka!!!.

Idzie dwóch hydraulików po schodach bo winda się popsuła, idą na ostatnie piętro.
Po chwili jeden mówi:
- Mam dobrą i złą wiadomość, którą wolisz pierwszą?
- Dobrą.
- Dobra jest taka, że zostało nam jeszcze tylko jedno piętro. A zła: pomyliliśmy bloki.