Dowcipy - Zwierzęta

Kłócą się ze sobą dwie ameby. Jedna mówi do drugiej:
– Uważaj, bo zaraz cię kopnę!
– A niby czym?!
– Nibynóżką!

- Ten Pani piesek jakiś takich chudy. Jak się wabi?
- Anoreksio.

Niedźwiedź złapoł zajączka. Zajączek się drze:
- Jak mie zaroz nie wypuścisz i nie przeprosisz to, to...
- To co?!
- To trudno...

Podchodzi miś do prosiaczka i mówi: -Prosiaczku, prosiaczku! Wiem co się z tobą stanie w przyszłości! -Tak? Skąd wiesz? Pyta prosiaczek. -Wiem bo czytałem książkę kucharską

Początkujoncy myśliwy tłumaczy swojimu somsiadowi:
- Ni ma bardziej chytrych zwierząt od lisa. Wczoraj przez cały dzień tropiłech jednego lisa, a jak w kóuń, okazało się, że to pies!

Stojom dwa byki na łonce. Gospodorz prowadzi do nich starom, brudnom krowe. Jeden z byków mówi:
- Pałka, zapałka, dwa kije, kto się nie schowa ten kryje!

Chcioł się gościu pozbyć kota, wiync wywiózł go kilka ulic dalyj. Kiedy wrócił do chałpy, kot już tam był.
Wywiózł go dziesięć ulic dalyj, po powrocie widzi kota w domu.
Wywiózł go jeszcze roz, krąży ulicami w prawo w lewo i tak aż na drugi koniec miasta.
Dzwoni do domu i pyta sie żony:
- Jest kot?
- Jest - odpowiado żona.
- Dej go do telefonu, bo nie mogym trafić do chałpy!

Idzie sobie zajączek przez las i pali papierosa. Widzi to krowa i mówi:
- Taki mały a już pali.
A zajączek na to:
- Taka duża, a stanika nie nosi!

W kinie w przednim rzyndzie siedzioł starszy facet z psem. To był rodzaj komedio-dramatu. W miejscach smutnych, pies ocieroł oczy z łez, a w wesołych czynściach śmioł się do rozpuku. Tak się działo przez cały film. Kiedy seans się skuńczył, podchodzi chłop do właściciela psa i pyto:
- To najbardziej zdumiewająca rzecz jaką widziałem! Wyglądało na to, że pies naprawdę wczuł się w film.
Facet na to:
- No faktycznie. A książka mu się nie podobała.

Afryka. Rodzina goryli wcino łobiod. W pewnej chwili matka zwraco się do synka:
- Jedz kulturalnie tego banana nożem i widelcem, a nie tak jak ludzie - łapami...

Podczas strzyżenio Sikora zauważo w rogu psa, kiery z uwagom śledzi każdy ruch fryzjera.
-To pański pies? -pyto.
-Nie.
-To czymu on tak na pana sie dziwo?
-Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.

przychodzi mucha do rzeźnika:
poproszę 5 dkg gówna z cebulką, ale cebulki nie za dużo, coby mi z gęby nie śmierdziało

Poszedł facet do lasu.
Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził.
Chodzi wiec po lesie i krzyczy.
W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się.
- Ale czego się tak drzesz?
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże.
- No to ja usłyszałem. Pomogło ci?

kura pyta kure - co robi Twój mąż?
a grzebie cos przy aucie

Król lew zwołał zebranie zwierząt na polance i mówi: -Zebraliśmy się tu wszyscy...
a żaba powtarza :
-Zieblaliśmy się tiu wśiści....
Lew spojrzał na żabę i cedzi przez zęby:
-Zebraliśmy się tu wszyscy...
a żaba dalej swoje:
-Zieblaliśmy się tiu wśiści....
Lew w nerwach krzyczy:
-Małe, zielone, z wyłupiastymi oczami wynocha!
A żaba :
-No krokodyl, nie słyszałeś? Wypad!

Idzie zajaczek przez las i wola przelecialem lwice przelecialem lwice... spotyka go niedzwiedz i mowi mu lepiej tak nie wolaj bo jak cie lew uslyszy to po tobie zajaczek sie zasmial i spiewa dalej przele... nagle z poza kszakow wyskakuje lew ktory uslyszal zajaczka i zaczyna go gonic ten przeskakuje miedzy dwoma blisko rosnacymi drzewami lew chcial za nim ale utkwil miedzy nimi i nie moze sie wydostac zajaczek spokojnie podchodzi z tylu dzwiga ogon lwa i mowi no teaz to mi juz nikt w lesie nie uwierzy

Przychodzi Pan kaczka (taka zwykła cyranka lub krzyżówka) do knajpy. Podchodzi do niej kelner:
czym mogę służyć?
A co Pan poleca?
No mamy flaczki, żeberka, bigos, schabowy....
o! poproszę schabowy z kapustą, ziemniaczki i setkę wódki.
Po skończonym obiedzie pyta szefa.
Widzi Pan ja tu pracuję niedaleko, na budowie jestem murarzem. Jeśli dałby mi Pan taki powiedzmy 10% rabat to ja codziennie przychodziłbym na obiady i wódeczkę tak powiedzmy o 15.15
Jasne, nie ma sprawy. Zapraszam od jutra.
Kaczka wyszedł a szef dzwoni do znajomego dyrektora cyrku:
Słuchaj stary...Był u mnie kaczka. Gada ludzkim głosem. Jutro będzie znów o 15.15 . Jak chcesz to przyjeżdżaj.
No i na drugi dzień kaczka przychodzi. Zjadł, wypił. Podziękował i podchodzi do niego dyrektor cyrku:
Dzień dobry Panu. Jestem dyrektorem cyrku. Chciałbym zaproponować Panu u mnie prace.
A kaczka na to:
Cyrk...Cyrk....Acha! To taki płócienny namiot???
Taaaaak!
I macie tam takie koło wysypane trocinami....Arena na to mówicie???
Tak, tak!!!!!
A dookoła są takie drewniane ławki???
Dokładnie tak....To jest cyrk....
To po $#@^%* wam w cyrku murarz????

Przychodzi zając do sklepu i pyta:
dzien dobry jest marchewka?
na to sprzedawca: niema!
przychodzi na drugi dzien:dzien dobry jest marchewka?
na to sprzedawca: niema!,jeszcze raz zapytasz o marchewke to przybije cie gwozdziami do krzyża!!!
zajaczek przychodzi trzeciego dnia i pyta :dzien dobry sa gwozdzie?
niema!
a jest marchewka?

Idzie nagi mężczyzna przez dżunglę i spotyka słonia. Na co słoń:
- I jak ty czymś takim możesz oddychać?

Kowalski złowił złotą rybkę.
R(ybka): Puść mnie, a spełnię jedno Twoje życzenie!
K(owalski): OK!
R: Willę z basenem chcesz?
K: Nie.
R: Mercedesa chcesz?
K: Nie.
R: Medal za męstwo może?
K: Tak, pewnie!
Hukneło, jebnęło i Kowalski znalazł sie prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy, a w jego stronę jedzie 10 czołgów. Kowalski wysyczał przez zacisniete zeby:
- Pośmiertny mi dała!