Humor w ox.pl

Wraco mąż ze szpitala, kaj odwiedzoł ciężko chorom teściowom i zły jak szerszyń mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak kóń. Niedługo wyńdzie ze szpitala i zamieszko z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedzioł mi, że mama je umierająco!
- Nie wiym co łon tobie powiedzioł, ale mie, radził przygotować się na najgorsze.

Ziuta umówił się na randkw w ciemno. Kapke sie wylenkoł i pyto kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej chałpy i jak fakt, bydzie, zacznij kaszleć "ekhm" i udowaj silny atak astmy.
Poszeł, zadzwónił. W drzwiach pojawio się najpikniejszo kobieta jakom widzioł. Już otwieroł gymbe, żeby coik powiedzieć, aż tu:
- Ekhm, ekhm - dziełcha zaczyła sie dusić.

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczmy jeszcze tylko jedno przedszkole, bo się w końcu na ostatnią lekcję spóźnię...

- No, córeczko, pokażmy , jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy:
- Sty...?
- Czeń!
- Lu...?
- Ty!
- A dalej sama!
- Rzec, aj, wiec, piec, pień...

Spotyko się dwóch kumpli.
- Jako pożywosz?
- Beznadziejnie. Wiysz, pożyczyłech znajomej 5 tys. dolarów na łoperacje plastycznom i teraz nie wiym, jak łona wyglądo...

Ziuta pyto żone, jako chce uczcić ich 40-stom rocznice ślubu.
- Chcesz nowe futro? z norek?
- Nie bardzo.
- Hm, a może nowego Mercedesa?
- Ni.
- A może nowy domek letniskowy gdzieś na wsi?
- Ni, dzięki - zaś odmawio.
- No to co byś chcioła?
- Janek, chcym rozwodu! .
- Wybocz, dziubku. Nie planowołech wydać tak wiela!

Ile żyje dżdżownica złapana przez wędkarza?
- Dwa dni z hakiem.

Champignon management: pracowników należy traktować jak pieczarki:
- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
- od czasu do czasu obrzucić g...,
- jak któryś wystawi łeb - uciąć!

Jasiu przychodzi do chałpy. Mama wrzeszczy:
- Dlaczego masz takie brudne ręce???
- Bo bawiłem się w piaskownicy!!!
- Ale dlaczego masz czyste palce???
- Bo gwizdałem na psa!!!

Jasiu spóźnio sie na lekcje. Nauczycielka pyto go:
- Dlaczego się spóźniłeś?!
Jasiu odpowiado:
- Proszę pani, myłem zęby, ale to już więcej się nie powtórzy!

- Baco, czy pokażecie nam Giewont? - pytajom turyści.
- Ja. Widzita tom pirwszom górke?
- Tak.
- To nie je Giewont. A widzita tom drugom górke?
- Tak.
- To tyz nie je Giewont. A widzita tom trzeciom górke?
- Nie.
- To je Giewont.

- Jasiu, powiedz nam - pyto ksiądz na lekcji religii - Co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?
- Muszymy grzeszyć, proszym księdza - pado odpowiedź.

Baca był świadkiem wypadku samochodowego. Przesłuchuje go policjant:
- Baco jak to było?
Na to baca:
- Panocku widzicie to drzewo?
- Widzę.
- A łoni go nie widzieli...

- Antek, powiydz mi, po jakimu Adam z Ewom tak dobrze w raju żyli?
- No to przecie je proste! Ni mieli teściowej!

Turysta do bacy:
- Ile kosztuje ten pies??
- Sto milionów.
- Przecież nikt go nie kupi.
Po pewnym czasie turysta do bacy:
- Sprzedaliście psa??
- Ja. Za dwa koty po 50 milionów...

Jasiu poszedł nad rzyko łowić ryby. Rozpalił łognisko i już mioł zarzucić wyndke, kiedy zauważył kure idącom w jego strone. Nie namyślajunc sie, złapoł jom, oskuboł, upiekł i zjodł. Nagle patrzy - drogom biegnie sosiadka i woło:
- Jasiu, nie widziołeś mojij kury?
Jasiu spoglondo na pióra leżonce u jego stóp i mówi:
- Seblykła sie i popłynyła na drugom strone rzeki!

Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka:
- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwilą umarł...
- No, to tym razem przesadził!

Umęczony klient żali się psychologowi:
- Od miesięcy prześladuje mnie koszmar. Śni mi się, że ktoś ciągle za mną chodzi.
- Kim pan jest z zawodu?
- Przewodnikiem górskim.

Przyszli roz z powiotu tacy panowie i pytajom gospodarza, wiela mu krowa dziennie mleka daje?
- A bydzie z 7 litrów!
- A co z tym robicie?
- 3 litry w doma zostajom, a 7 sprzedowomy spółdzielni.

Pewnego razu sołtys spoglondo na rence Antka i pyto:
- Kajżeś stracił palce u prawej rynki?
- A no ze dwa roki tymu, włożyłeech renke koniowi do pyska, żeby zoboczyć wiela mo zymbów i wtenczas kóń zamknął pysk, żeby zoboczyć wiela mom palców.