Dowcipy - Różne

Trzecioklasista Jasio przeczytał po raz osiemnasty bajkę o Czerwonym Kapturku, ale nadal nie przypominała ona filmu pod tym samym tytułem, który znalazł w laptopie ojca.

Do premiera przychodzi doradca:
- Panie premierze, mamy problem...
- No co jest.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To super, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...

Słońce, piasek, woda... zatrudnię do pracy przy betoniarce.

Na lekcji polskiego:
- Jasiu, powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter?
- Kiedy mamy słaby wzrok!

Reklama:
Jąkasz się? A może nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci! Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenantren!

Spotykajom sie koledzy:
- Stasiu, co tam w robocie?
- A nic... W zeszłym tydniu nasz szef utknął w windzie.
- I co żeście zrobili?
- Nic. Ciągle się zastanawiomy.

Dziesięć przykazań ma 279 słów.
Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych 300 słów.
Dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie przewozu cukierków karmelkowych 25 911 słów.

Do chałpy przyszeł ksiondz z kolędą. Po modlitwie i po świynceniu domu mówi do małej dziołuszki:
- A umiesz się żegnać, moje dziecko?
- Umiem. Do widzenia.

Spotyko sie dwóch kolegów. Piyrwszy z nich zagaduje:
- Wyglądosz na wypoczyntego i zadowolonego z życia. Jeżeś na urlopie?
- Jo ni, ale mój szef ja...

Pacjent u stomatologa:
- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił!
Na to lekarz:
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!

W kuluarach sejmowych poseł szepcze na ucho do posła:
– Żona zdradza cię z trzema naszymi kolegami z ławy.
Na to drugi, wzruszając bezradnie ramionami:
– Nic na to nie poradzę. Mają większość.

Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie z ministrem.
- Panie ministrze, my w ogóle nie mamy pieniędzy!
- Trudno... Wchodźcie...

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi łojca o pożyczyni samochodu. ljciec łostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytej Biblię i zetnij włosy, to wrócymy do tematu.
Po miesiącu synek przychodzi do łojca i mówi:
– Poprawiłech stopnie, a Biblię znom już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długi włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechte...

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał...

- Mamusiu, mamusiu! Kup mi króliczka!
- Nie. Jeszcze ci myszki nie zdechły...

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska. Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"...

- Kurcze blade! ;) - denerwuje się trener kadry po kolejnej przegranej. - Mówiłem przed meczem: "Zagrajcie jak jeszcze nigdy nie graliście", a nie "Zagrajcie, jakbyście jeszcze nigdy nie grali"!

Właśnie zakończyłech trwajoncy dość długo zwiónzek. Nie przejmujym sie tym specjalnie. Nie był mój.

Rząd mo pomysł na rozwiązani problymu głodu i bezrobocio. Proponuje,
żeby głodni zjedli bezrobotnych.

W sklepie:
- Je gorzołka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A je koncysja?
- No mosz, zażartować ni można?...