Dowcipy - Różne

Champignon management: pracowników należy traktować jak pieczarki:
- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
- od czasu do czasu obrzucić g...,
- jak któryś wystawi łeb - uciąć!

Spotyka się dwóch psychologów.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porządku, a u mnie?

"Bogurodzica" śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.

Idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów, po prostu nie istnieje.

Rodzice są jak nietoperze..., nic nie widzą..., nic nie słyszą...,
a wszystkiego się czepiają!

Poczontkujoncy myśliwy przed swoim piyrwszym polowaniym pyto gajowego:
- Dlaczego naszych naganiaczy ni ma tak długo?
- Żegnajom sie ze swoimi rodzinami!

W celi straceń skazany czeko na egzekucje. Podchodzi do niego strażnik i mówi:
- Za godzinę zostanie pan powieszony, ale zanim to nastąpi, spytają o pańskie ostatnie życzenie. Czy mógłbym mieć do pana prośbę?
- Tak, słucham.
- Niech pan poprosi, żeby mi podwyższyli pensję!

Wszyscy chcą iść do nieba, ale nikt nie chce umierać...

W parku na ławeczce rozmawio ze sobom dwóch starzików:
- Jaki hobby miłeś za młodygo? - pyto jedyn z nich.
- Baby i polowani.
- A na co żeś polowoł?
- Na baby!

Rozmowa kolegów:
- Podobno na wystympie obrzucili cie pomidorami?
- Ja, niestety.
- Ale słyszołech, że były też łoklaski?
- Ja, prziy trafiyniach.

Mówi zienć do teściowej:
- Kaj mama jedzie?
- Na cmentorz.
- A kiery rower przykludzi?!!!

W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzić zmiany:
- Teraz będziecie - mówi dowódca - zmieniać codziennie koszule. Tak jak w armii amerykańskiej.
- No to trzeba będzie ustalać kto z kim...

- Mamo, czy trudno je dotrzimać tajemnicy??
- Nie wiym córeczko, nigdy żech nie próbowała!

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.

Teściowo przyjeżdżo w odwiedziny do ziycia i córki. Drzwi otwiero zienć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

Tato, pogodejmy jak łojciec z łojcem!

Spotyko się dwóch kolegów. Jedyn je wyraźnie smutny. Drugi go pyto:
- Czego je żeś smutny?
- No wiysz, porwali mi teściowom i żądajom okupu.
- Zaroz, zaroz teściowom? To co sie martwisz?
- Powiedzieli, że jak nie dom im okupu, to jom sklonujom.

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciągo z wody dziewczyne, kiero dopłynyła do brzegu trzymając sie beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 roków.
- Sam?
- Ja.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce je piwo?!

Aleksander Macedoński, Cezar i Napoleon obserwują defiladę na Placu Czerwonym.
- Gdybym miał sowieckie czołgi - mówi Aleksander - nikt by mnie nie pokonał!
- Gdybym miał sowieckie samoloty - mówi Cezar - podbiłbym cały świat!
- A gdybym ja miał gazetę "Prawda" - mówi Napoleon - to do dzisiaj nikt by się nie dowiedział o Waterloo...

Idzie misjonarz przez pustynie i spotyko lwa. Przerażony modli sie: "Boże spraw aby to zwierzę miało chrześcijańskie uczucia". Na to lew: "Boże pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał".