Dowcipy - Różne

Będziemy mieli dziecko, Seba.
– Kacha, przecież ja z tobą nie spałem!
– Też jestem w szoku..

Przychodzi baba do miynsnego, przyglondo sie mrożonym kurczakom.
Wybiero, przekłado, mieszo lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woło ekspedientke.
– Jutro bydom wiynksze?
– Ni, nie bydom – som martwe...

Dlaczego faceci noszą zdjęcie dziewczyny w portfelu?
– Żeby przypominało, że w tym miejscu mogły być pieniądze...

Aptekarz oprowadza praktykanta po swojej aptece.
Jakie leki trzymacie w tej szafce? - pyta praktykant.
Te które dajemy pacjentom gdy nie możemy przeczytać co lekarz nabazgrał na recepcie. - odpowiada aptekarz.

Ogłoszenia parafialne:

Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
Dzisiejszy temat: „Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty"

Facet złotym mercedesem przyjeżdżo na ryby. Wysiado cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciągo złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie co? …..oczywiście złotą rybkę. Podziwoł sie na niom, obejrzoł w koło z pogardom i już mo wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to:
– Hej rybaku! A trzy życzenia?
– Eeeeeh, no dobra. Co chcesz?

- Panie ministrze, gdzie Pan zdobywał wiedzę i doświadczenie w rolnictwie?
- Przy korycie...

Sukces Polskiej Agencji Kosmiecznej...
Inflacja wystrzeliła w kosmos!

Linie równoległe mają tak wiele wspólnego ze sobą! Szkoda, że się nigdy nie spotkają!

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę opowiedzieć coś więcej o sobie.
- Wolałbym nie, ponieważ naprawdę zależy mi na tej pracy.

- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype.
- Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...

- Synu, czy ty masz problemy z narkotykami?
- No co ty, mamo?! Żadnych, dzwonię i zaraz mam towar!

Zaakceptować mężczyznę takim jakim jest, może tylko WKU.

Najpiękniejsza chwila dnia, to czwarta 0,7 nad ranem.

- Wydaje mi się, że jesteś pijany…
- Nie!
- Co nie?!
- Nie wydaje ci się...

W Egipcie grupa doświadczonych archeologów odkryła grupę niedoświadczonych.

Dwie małe dziewczynki stoją przy wadze. Jedna ostrzega koleżankę:
- Nie wchodź na nią, od tego się płacze!

Nigdy nie należy wierzyć łysym i rudym.
Rudy wiadomo - fałszywy, a łysy - przecież mógł być kiedyś rudy.

- Czy jeżeli założę konto w Google to Google będzie znać wszystkie informacje o mnie?
- Google i tak wie o tobie wszystko, natomiast jak założysz konto, to część tej wiedzy ci udostępni.

Zabawne jak mało ważna jest Twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop...