Dowcipy - Różne
Stały sobie w parku dwa posągi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posągi i powiedział:
- \"Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie\".
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- \"Ach, jak cudownie było\" - rzekła kobieta.
- \"Tak, doprawdy to wspaniałe\" - rzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- \"Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!\"
- \"To co, wracamy w krzaki?\" - zapytał mężczyzna
- \"Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć!\" - odparła kobieta.
- \"No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srać na głowę!\"
Leci sobie Superman i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje Batman.
- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???
- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!
- Frajer z ciebie, cześć!
Leci dalej, a tu na ścianie Spiderman.
- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???
- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!
- Głupi jesteś, cześć!
Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga Catwoman z rozchylonymi udami. Superman pomyślał:
\"Hmm. Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić, to nawet nie zauważy i będzie się dalej opalać.\"
Jak pomyślał, tak zrobił. Z prędkością światła zaatakował i... już po chwili, zaspokojony mknął dalej w przestworza...
Lekko zaniepokojona Catwoman mówi:
- Kurcze... co to było???
- Nie wiem co to było, ale bolało jak cholera! - odpowiedział jej Invisible Man.
80-letnia babcia wybrała się na randkę z 90-letnim staruszkiem. Po randce córka pyta ją:
- Mamusiu, jak było na randce?
- No masz, córeczko, dobrze było, tylko musiałam mu dać trzy razy po twarzy.
- Dlaczego? Czyżby się do ciebie dobierał?
- Nie! Myślałam, że umarł.
Wchodzi facet do windy.Patrzy, a tam schody.
Mówi: Kurde po co mi ten kaloryfer?!
Jaki z tego morał?
Nie wkładaj opony do lodówki!
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
\"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
pokazuje....\"
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego
samolotu: \"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna\"
Wieża: Macie dość paliw czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
Idze Chopin i Bach
Toasty gruzińskie: Była noc. Księżyc i cisza. On i Ona. On powiedział:
- Tak?
Ona powiedziała:
- Nie.
Minęły lata. I znów noc, księżyc i cisza. On i Ona. Ona powiedziała:
- Tak?
On powiedział:
- Tak.
Ale lata już były nie te.
Wypijmy za to, byśmy wszystko w życiu robili w porę!
Rozmawia pesymista z optymistą:
- Takie teraz ciężkie czasy, że chyba gorzej już być nie może...
Na co optymista :
- Może, może...
\"Polskie przysłowia\":
- Nie taka baba straszna... jak się umaluje.
- Ten się śmieje ostatni... kto wolniej kojarzy.
- Kto pod kim dołki kopie... ten szybko awansuje.
- Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremno.
- Jak cię widzą... to pracuj.
- Tym chata bogata... co ukradnie tata.
- Kto rano wstaje ten... idzie po bułki.
- Nie ma tego złego... co by nam nie wyszło.
- Jak sobie pościelesz... to mnie zawołaj.
Do baru dla tirowców przychodzi klient, zamawia dwie setki wychyla jednym chaustem i murcze \''pier...y matiz\''. Barman przyzwyczajony do hamskich odzywek klientów nie zwraca uwagi na gościa. Za chwilę klient znowu zamawia dwie setki i historia się powtarza. Za trzecim razem barman nie wytrzymuje i pyta: \''ale dlaczego matiz - o co chodzi?\'' Na to zdesperowany kierowsa tira muwi
- Słuchaj zakopałem się 30 - tonową Scanią i nijak nie mogłem się wygrzebać, zatrzymuje się przy mnie matiz i gościu z matiza pyta się czy może mnie wyciągnąć. popatrzyłem na niego i na matiza i ze śmiechem powiedziałem, że jak on mnie tym matizem wyciągnie to mu zrobię laskę....
- No i co, no i co - pyta barman, a tirowiec na to:
- Pier...y matiz
Dziki Zachód. W wagonie w pociągu jedzie kilka osób. Między innymi jeden kowboj palący cygaro i Indianin. W pewnym momencie Indianin mówi:
- Jeszcze jedno słowo blada twarzo, a zginiesz!
Były sobie cztery osoby, które nazywały się: Każdy, Ktoś, Ktokolwiek i Nikt.
Trzeba było wykonać bardzo ważną pracę i Każdy został o to poproszony. Każdy był pewien, że Ktoś to zrobi. Ktokolwiek mógł to zrobić, ale Nikt tego nie zrobił. Ktoś zezłościł się z tego powodu, ponieważ było to powinnością Każdego. Każdy myślał, że Ktokolwiek mógł to zrobić, ale żadnemu z nich nie przyszło do głowy, że Nikt tego nie zrobi. Skończyło się tym, iż Każdy obwiniał Kogoś za to, że Nikt nie zrobił tego co mógł zrobić Ktokolwiek.
Jeden Rosjanin zaprosił drugiego do swojego nowo wybudowanego domu. Chodzą po pokojach, oglądają, marmury, złoto, dywany, Versace (jak zwykle), garaż na 50 samochodów i tak dalej. Pod koniec zwiedzania gospodarz pyta gościa:
- No i jak? Podoba się?
- Wiesz, stary, wszystko OK, ale ta łazienka taka sobie
- Co jest nie tak z łazienką?
- No wiesz, te kafelki są do kitu - małe, czarne, matowe, zero luksusu.
Wtedy gospodarz podchodzi do ściany w łazience, wyjmuje jeden kafelek, pokazuje i mówi:
- Pentium 4.
Gorzysta droga. Facet prowadzi samochod. Naprzeciw niego jedzie drugi
samochod, który prowadzi kobieta. Gdy sie mijaja kobieta uchyla okno i
krzyczy:
-SWINIA!!!
Facet natychmiast uchyla swoje okno i odkrzykuje:
-DZIWKA!!!
Facet jedzie dalej i gdy wjezdza w nastepny zakret wpada
na swinie stojaca na srodku drogi...
Dwaj polscy pracownicy pracowali na polach w Holandii
Pewnego dnia przyszła inspekcja i pyta pierwszego polaka,
który mówił po Holendersku ,czy ma zezwolenie na pracę
ten oczywi?cie odparł ,że tak ,a czy ten drugi ma papiery zapytał inspektor .Tak oczywiście ale nie mówi po Holendersku .To prosze go zawołać . Józeeeeeek spierrrrrrdalaj!!!!!!!!
Niemy mówi do głuchego:
- Ślepy zagląda mi w karty
Przychodzą 3 wampiry do baru. Jeden mówi poproszę gorącą, świeżą krew, drugi a ja krwawą marry ,a trzeci zamawia wrzątek. Ci wytrzeszczają na niego gały:
- Już nie jestes wampirem?!?!
A on wyjmuje zużyty tampon i mówi:
- Ekspresik!!!
Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i patrzy w tę butelkę. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie. Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Choź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy, zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona pieprzy się z innym facetem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi dureń, który mi ją wypija!!!
Przed automatem z coca-colą stoi podchmielony mężczyzna. Wrzuca monetę, czeka aż automat wyrzuci puszkę, wypija napój, wrzuca kolejną monetę, znowu czeka na puszkę i tak bez końca. Ludzie stojący za nim w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pan pospieszy! - mówi jakaś kobieta z tyłu.
- Nie ma głupich, proszę pani, ja cały czas wygrywam...
Wkrótce w regionie
-
23-05-2024 18:00Spotkanie z podróżnikiem Bogusławem Kołodziejczykiem
-
25-05-2024 11:00Rajd Pojazdów Zabytkowych Szlakiem Zamków nad Piotrówką
-
14-06-2024 17:00Sztafeta rowerowa
-
TrwaKaskader
-
Jutro o 10:00I Plener Malarski "Jaworze źródłem Sztuki"
-
Jutro o 13:00Zielone Świątki - wiosenne smażenie wajeśnicy
-
Jutro o 14:00Ucieczka ze zwierzowersum
-
Jutro o 15:00Sekret Huga
-
Jutro o 15:00Msza święta solenna
-
Jutro o 15:30Miłość jak miód
-
Jutro o 16:00Wiosenne smażenie jajecznicy
-
Jutro o 17:15Diuna: Część Druga
-
Jutro o 17:30Strefa interesów
-
Jutro o 18:00Kate Liu - koncert z cyklu: Klasyka nad Olzą
-
Jutro o 19:15Kaskader
-
20-05-2024 15:30Miłość jak miód
-
20-05-2024 17:00FILM DLA KOSMITÓW
-
20-05-2024 17:15Diuna: Część Druga
-
20-05-2024 19:00Kaskader
-
21-05-2024 15:30Miłość jak miód
-
21-05-2024 17:00FILM DLA KOSMITÓW
-
21-05-2024 17:15Diuna: Część Druga
-
21-05-2024 18:00"LITURGIA" - wystawa i promocja albumu z fotografiami Michał...
-
21-05-2024 19:00Kaskader
-
22-05-2024 16:00Miłość jak miód
-
22-05-2024 17:00FILM DLA KOSMITÓW
-
22-05-2024 19:00Kaskader
-
23-05-2024 16:00Miłość jak miód
-
23-05-2024 19:00Kaskader
-
23-05-2024 19:30Rosalie